这不是一篇鸡汤文。

这是最近的状态的记录。

今天，大三最后一门课考完了。平静，落寞。大四到来了，即将成为社会人了。

最后一天跟大三有关了，五点多反复翻来翻去翻到6点半起床，发现，原来有人比我早起床了。十分钟弄好，急匆匆出门，买了杯豆浆，结果肚子开始不舒服，面目狰狞到教室。翻开书包，发现复习资料没带！！！只好再回去宿舍一趟。

考前押大题，只求不要死得太难看，我没办法控制好自己的思想，没办法做到专心，这一点真的很弱。

难得的舍友聚餐，以一次自己做菜的方式聚齐。

大学最后一场考试，以一次不满意的复习状态结束。

人人跟我说，不要在意那些失去的。

整个复习周，围绕援藏而展开。

7月5号确定通过面试，7月9号决定不去援藏了。

时间间隔很短，却好像过了一段漫长的时间一般。

在提交申请表的时候很干脆利落，甚至在得知通知出来时，院里还没组织申请时，就马上去问了辅导员。

希望能够多一点机会。

整个过程很兴奋，甚至体检的时候。

体检的下午，师姐听到我去援藏，很激动的跟我说，我不知道你选择援藏的原因是什么，我觉得大四很关键，就算你去支教，你可以选大二大三，为什么选择大四这么一个重要的时间段？

我知道，大四很重要。

我也知道，大二我犹豫了，没去申请。

我还知道，大三，我申请了，被筛选掉了。

我还知道，那时也是复习周。

被筛掉的那一刻我很失落。

因为选到的那个人真的很优秀。

比我强上一百倍不止。

虽然不认识她，但有些人总会优秀到你无法想象。

是的，大二我犹豫了，大三被淘汰了。

一切，我不甘。

在大三下学期，选择大四去援藏。

等面试结果出来之后，才敢跟朋友，家人说。

爸考虑了一天，出人意料的答应了。

妈无条件支持我做的决定。照顾好自己就行。

朋友，都是同龄人，明白同龄人的现状，更希望别人能够有不一样的人生。

因为那样子，很酷，是目前的我们不敢去尝试的。

一切想象中的阻碍，原来都不曾存在。

我原以为家人是最大的难关。

可是，却无条件支持我。

后来发现，原来，我所做的一切决定，基本上都是定下来了，才会告诉她们。

而他们也不会说什么。

在接下来的每一步，都会给予我最大的支持。

即使剩下的每一分钱，花在我身上是值得的。

即使知道我不去兼职，也会默默支持我。

因为你们知道，即使我不做兼职，最大的可能是自己尽量省吃俭用，在没办法的时候才会跟你们开口关于钱的。

因为，我对钱真的很敏感。很厌恶因为钱的话题。

于是我满心期待我去西藏将会脱胎换骨，以一种不用的处事态度来对待未来的一切。

我将援藏看成是人生的一大转折。

或许回来之后，一切都不一样。

但是，师姐把我拉回来了。

事情存在那里的，你要改变的应该是自己。

我能怎么做？

询问师兄师姐的意见:我们都是成年人了，每个人的路都要自己去走，自己想好自己要做什么就好，自己做的决定，自己承担后果就好。

我听到那句自己的路自己走的时候。

我不知道我要做什么？

是啊，我要做什么？

我不知道。

一个即将大四的人了，竟然没办法决定自己的路。

一个二十多岁的人了，竟然做决定的时候还要询问那么多人的意见。

最后问的都是自己的心，回归本心。

我很愤怒，越想越心焦。

复习到一半的时候，脑袋里挥不去的问题？

去还是不去？

当我拿出一张空白纸，上面写着去西藏，不去西藏。

我发现我并不知道接下来要写什么？

我在西藏支教的过程中还要做什么？我去西藏想得到什么？

我留在这里想做什么，我留在这里想得到什么？

我没有想得到的，也没有什么不能接受的。

于是，我把大四常规的路写了出来。

备考→实习→找工作→毕业论文

是的，最后我选择了常规的路。

四五个月的时间说长不长，说短不短。

现在发现，以前很崇拜那些说走就走的人。

现在看待他们，更是一种敬佩之心。

有舍必有得。各人做了各人的选择罢。

我把自己想的太理想化。

没有看到舍友们在这两三年的时间，已经变化的跟以前很不一样！从她大三的那一次讲课就被惊到！

原来，她总在努力的成长着。

而我还局限于自己的满足状态中。

我想改变现状，而不是一种逃离的状态。

尝试把心态放平和。而不是对一切生无可恋。

利用这段时光，好好再去享受为理想去奋斗的人生。

工作，于我而言，并非工作，是另一种形式的生活。

我期待工作的自己。

我不想为自己找什么借口。

这件事情，就算过去了。

对不起的人，希望以后在某个时间能够帮助到你们。

人生的选择千奇百样，诱惑多种多样。

即使不去了，利用时间做好准备，总会找到适合自己的。

我没有什么想做的，也没有不想做的。

既然这样，试着把自己手头上的事情。

做好，乃至极致。

今天开始加油！

要在2018年12月31号前得到验证！