小的时候我觉得她不疼我，每天恨不得我不要出现在她的视线里。其实那时候只是因为我很任性，很爱较真。这样的性格让她手足无措，不知道该怎么去教育这个少不经事的孩子。
以前我每次看她要离家都踌躇不前时，我就在想“怎么还不走，快点走吧，不然我怎么出门去找小伙伴玩。”我从未在意挂在她眼角的泪水和那含情默默的双眼。
很久很久，我们还会拌嘴，我还会离家出走，我讨厌她的唠叨，说话尖酸，做事偏执，爱骂人，爱磨叽。我不喜欢和她在一起，我不喜欢听她抱怨，因为我觉得她的抱怨只会让我对她怨念更深。那些在我看来鸡毛蒜皮的小事，明明是她记得深，非赖我心胸窄。
有一天，我竟然舍不得离开她，看着她的离去我会留下不自觉的眼泪，我发现很多时候我竟然可以宠溺在她身边，我发现我的一喜一怒就像圣旨一样，令她提心吊胆。那些琐碎的话语竟然也有听下去的劲头。我发现那些岁月在她脸上有了痕迹，那些本该和我一样白皙透亮的皮肤变得黑暗。我发现她爱计较的不是自己，而是心里那份牵挂和依恋，让她把我们挂在嘴边，放在心上。
我盼望着能见到她，不再想和她吵架，我知道她心里有好多的话只能和我说，我发现自从有了电话，我每次打过去她的声音都会高几分贝。我发现她在等待着我的通话。我发现我渐渐喜欢和她说话，爱看她那被晒得黝黑的皮肤以至于那偶然的白发。是的，那白发，我竟然出神地看着它，多少青丝变白发。
我离开家的那天，明明是我自己不想走，磨叽地看完电视、下来吃饭，她还没有准备好，我一看时间就急了，说要赶不上车了。她急得到处转，嘴里念叨着还早吧。她现在干什么事好像都非得念叨好几遍才记住，干什么都心急，怕耽误了似的，转来转去最后还不知道干了些什么，一点也不像当年雷厉风行的她。
今天，我突然想给她一个依靠。因为我发现她身边的那个靠不住了，未来只有我能够给她依靠。我看着她们好像一年年变更年，一天天变得像孩子样任性，他曾是我的参天大树，曾是我生命中神一样的人物，可如今变成了一个怪相，自私的中年老头，我心里有担心但不能说。我看着她好像因为我们的长大却并没有变得幸福，反而更加委屈地生活，这让我特别愧疚和自责。我曾好想做一个坏人，把她一直放在我的身边，陪我工作，陪我生活。
我就想给她个依靠，我知道那是她最想要的。可是，事与愿违，那些设想总是被现实打败，不知道什么时候我才可以撑起这些想法，陪她到老！
