我是家里出生的第四个女儿。由于当时的计划生育政策，从出生到九岁的这九年间，我被送到外婆家寄养给大舅。后来大舅因病去世，我就由外婆、小舅和小姨共同抚养长大。
刚开始几年，小舅还没娶老婆，对我除了很凶，偶尔打我，经常用严厉的眼神瞪我，时时提醒我要有眼力劲，要勤快外，其余还算正常。大概我四岁那年，小舅也娶妻生子了，对我的方式就在原来的基础上多了一些嫌弃。
那会对我来说，每天最难熬的一个环节之一就是吃饭。因为只要一坐上舅舅家的饭桌，我总能用余光感觉到舅舅一直在瞪我，瞪的我浑身不自在，也不敢大方夹菜。好不容易下定决心选定盘子里想夹的一筷子菜，终于鼓起勇气准备夹时，手就像拨浪鼓似的不自觉的抖动，筷子正要触碰到目标时，正好舅舅的筷子也伸向了相同的目标，这时放弃那口菜的人自然是我。虽然放弃一口菜没有怎么伤害到我，但因为和舅舅抢同一口菜使我非常尴尬和不安，生怕这样被舅舅更加讨厌和嫌弃。那会不明白为什么这种和舅舅夹同一口菜的巧合那么多，所以每次吃饭，就希望和舅舅“目标”不一致，这种巧合少一些发生。
小时候无数次吃饭的这个尴尬和被嫌弃的场景总在我脑海里浮现，导致我现在特别不喜欢和一群人出去聚餐。每次一坐在聚餐的桌子上，我总感觉自己被桌子上所有的人用嫌弃的目光盯着。盯得我内心无比紧张和慌乱，导致我在餐桌上的一切行为都变得畏手畏脚，非常拘束。我不敢大方自然的夹菜或倒水，需要纸巾时都不敢大方伸手去拿。比起这些，最让我难受的就是不敢正常大方自然的抬头和同一桌吃饭的其他人进行眼神交流，也没法自如的和他们聊天。菜一转到我跟前，我就小心翼翼的伸出手，快速的夹一小筷子菜，慢慢的放进碗里，然后低头默默的吃，同时耳朵会认真的捕捉其他人聊天的内容。聊到感兴趣的地方，我也想参与其中，但常常因为自己的紧张拘束而放弃了。
在做这一系列吃饭的动作时，我感觉自己整个身体都是紧缩的，特别像个小偷，鬼鬼祟祟的在偷桌上的菜，怕被周围的人发现那样紧张不安。同时我又觉得周围的人像是在看笑话一样盯着我，看我表演选菜，夹菜，吃菜。他们又好像等着看我哪个环节出错，好笑话我。大家出来是吃饭的，我又不能不吃，所以我一边被迫而拘束得表演吃饭的全过程，心里一边难受难耐。有时真想找个地洞钻进去，同时希望聚餐快点结束。最后等对我来说无比漫长而难熬的聚餐终于结束时，我的心里才暗自放松下来，长舒一口气，逃回自己的房间里。
目前我还没法做到完全自如大方得享受多人的聚餐，所以平时聚餐我能逃就逃，能避就避！希望慢慢的我能克服这种恐惧和不安，想聚就大方的聚，不想聚就大胆的拒绝！
