我已经很久没和老爹出去转弯儿了，是的，到现在我都感觉转弯儿是只属于我们俩的词儿。

小的时候，一天之中最期待的就是老爹下班了。

那时候妈妈经常加班，老爹也总是有很多应酬。

第一次带我去那种场子的时候,他说：“老爹带你去遛弯儿啊?！”我把巴掌拍的很响，用尖嗓子叫好。谁知却把我带上了酒桌，看他和一群光膀子的男人吆五喝六，顺带还让我表演白天在幼儿园学的儿歌。

那时候我也不怕生，老爹让我干什么我就干什么，而且还有好吃的，我自是十分乐意让他带我“遛弯儿”，乌烟瘴气的环境也没让我感觉不妥。

可是在那些日子的晚上，总能听到他们夫妻俩的吵闹声，有时候我也能听到一些，我妈跟我爸喊：“你有那下馆子的钱，留着多好！”。老爹反驳道：“我那是应酬！”

老妈这时候会更气：“什么狗屁应酬！还带孩子去！”老爹这时候没声了，他可能也是觉得这是不好的吧。

虽然挺想为老爹辩解一些，可是那时候的我就知道，爸妈吵架一定要装睡。

后来老爹就不怎么下馆子了，也许是不那么年轻了，也许是因为工作调度······

老爹上了夜班，而且经常睡过了头忘记接我，六岁的我只能自己从令闻街走到惠工街，对一个孩子来说，这是一个小时的脚程。有时候到了家还要在家门口等上半个小时，因为我敲门他听不见，亦或者是敲门的声音盖不过他打呼噜的声音?

后来我发现，有时候他是去打麻将了。那段日子我生不如死，感觉自己是一个无家可归的孩子。每次看到姗姗来迟的他从楼道的拐角里伴着声控灯亮起而出现，都觉得他无比陌生。

如果我可以用现在的意识操控过去的自己，别的我都不会做，只会用世界上最毒的目光看着他，因为我知道什么行为都不会打醒那时候的他。

老妈为了圈住他，买了电脑。所以九岁的我，就可以打字飞快了。

电脑有时候坏了，就送去修，于是我们就有了一个新的遛弯儿地点，还是乌烟瘴气的，只不过是换了一个名字——网吧。

于是不到十岁的我，就会坐在网吧的扶手椅上喊网管来加时了。他玩边锋游戏大厅里的四国军棋，我玩泡泡堂。

老爹也是相当谨慎了，很少被老妈抓到带我去网吧。可还是有一次被发现了，老妈出差提前回来，像抓小三似的，在家楼下的网吧里，抓到了正眯眼抽烟的老爹和正被猪队友气的骂二百五的我。

反正是不出乎意料的，我染上了网瘾，网费钱也不再交了

老爹也还是和以前一样经常忘记接我回家。

我的童年并不快乐，或者说，快乐的时光并没被我记住，越令人痛恨的事情就越刻骨铭心。我会耿耿于怀他们对我做过的所有过分的事情。父母会说：“跟爸妈你还计较这些干什么?“。我会说：“这是人的本能。”

孩子能记住的都是刻骨铭心的痛，没办法选择，更没办法遗忘。

老爹做了所有30、40岁男人不该带孩子做的事情。

也许是报复，我昧心让他做了20岁的孩子不该让父亲做的事。

我上了初中以后，老爹老实了很多，我也因为缺少关爱内向了许多。他不再和狐朋狗友在酒桌上谈天说地了，也不打麻将了，电脑也还是在玩，这也许是他唯一的娱乐项目了。

我昧心让他做了20岁的孩子不该让父亲做的事。因为答案，都是一样的。

每次回家之后他倒都是醒着，是想弥补之前的无所作为么?我不会给他机会的。

高中住校，一周回一次家。我对父爱的要求更少了。对他的恨意也没有十岁出头时那样强烈，就像白开水，不，不是白开水，白开水是必需品......就像不爱吃虾米，不会想起，也不需要，只是看见了才会挑剔。

每次回家，老爹也会想着法儿地做各种好吃的给我，我默默承受他给我的爱，我一直以为那是他欠我的，所以我从来不说谢谢。我始终拒绝和他多说一句话，也拒绝和他一同出门。

不知道是从什么时候起，老爹老得特别快。看着他的样子，我的内心生出一丝同情，可那也只是年轻人对老年人不再充满活力的同情罢了。

他开始做家务了，不再像以前一样一在电脑桌前一坐就是一整天了。怎么到老了才有贤惠的样子？大学虽然也是同城，但是回家也不是很勤，他开始有意无意地总是找我说话，也更少地玩电脑了。

在我回家的前两天，他的电话来的特别勤，多半都是问我想吃什么，学习累不累。

我接了电话也总是含糊过去，告诉他我的需求，没有别的话。静默之后，老爹会主动挂掉电话结束这场尴尬。

我一回到家，他也尝试邀请我陪他去走走，逛逛市场。我还是会拒绝，就看着他一个人去买我爱吃的菜，看他一个人在厨房里忙活。有一天，看着这个场景，不知道为什么，我流泪了。

我为什么流泪？是为了这个场景么？为了这个我等了十多年的场景么？

这个本该在我还只会除法，老爹只是三十多岁的时候就出现的场景，为什么直到我会不定积分，老爹都谢顶了的时候才出现？那天的菜端上来的时候，我第一次对他说了谢谢。您不欠我的了。

我这才慢慢回想起老爹对我的好来。一次一次的原谅了我的任性，一次一次的接受我的无理要求。我知道我心里的冰山到现在还没有完全融化。不过...快了吧？

我终于在20岁的时候做回了10岁的孩子，他终于在50岁的时候做回了40岁的父亲。