刚刚老爸打来电话，跟我说起一件事，说老妈手机微信的好友添加的方式没有同意用手机号查找，他问老妈为什么，老妈说是我给她设置的。
老爸表达他打电话给我的用意是要问问我为什么要这样做。我知道其实老爸心里清楚我不可能这样做，但是老妈坚持说是我做的，他也就顺势问我了。我告诉他我不知道发生了什么，肯定不是我设置的。
同时我迅速地分析此事并跟老爸老妈分享了我的看法：“既然老爸跟老妈说到是我设置的，那我推测此事并非意外，如果是我在不小心这样设置，并非老妈本意，正常情况调整一下添加方式，让其他人用手机号码直接可以添加就行了，就不会有这通电话了。”显然这样设置正和老妈心意，但是为什么她说是我做的呢？以我对父母的了解，显然是她无法面对老爸的各种质疑、挑战，还是推到我这里比较省事，这是他俩一贯的相处模式。
问老爸老妈解释完了我的推测，老爸怂恿我：“既然不是你做的，你劝劝你妈改过来呗。”这摆明就是不尊重老妈的界限，强压政策，觉得自己对的，就要求别人跟自己一样。我笑着跟老爸说：老妈如果确定是这样的状态，那就是孩子的行为，她选择六岁的状态，我不会去干涉她让她到六十岁，我不是她的家长，我是她的女儿。老爸依然坚持：“这是你妈妈，既然你知道她还没长大，就帮助她呗。”今天的我能够清醒地辨认这是老爸的需要，总需要帮助他人来满足自己，证通过明他人是错的，来证明自己足够好，去填补内心那个认为自己不够好的潜意识。我笑着拒绝了老爸：“我选择尊重老妈，她是成年人，她有权利选择长大或者不长大，我尊重她。”老爸有些小意外地笑着回复我：那好吧，我也选择尊重她。我很开心地说了句：这就是爱啊！
回观我的成长之路，一路走来看到自己的很多模式，跟老爸、老妈今天互动过程中他们二人的模式我都有：凡事总是站在道德制高点上，仰仗自己还算灵活的头脑和不错的口才，总能将对方推到无法辩驳的境地，证明“我是对的”。一旦有人与我意见相左，我就会默认为是对我的否定和挑战，我的防御模式瞬间打开，同样可以“高明”地推卸责任，而且推得非常地合情合理，让对方挑不出毛病，这过程中不乏受害者模式，我是受害者，谁再挑战我简直就是“天理难容”。有时也会充当“上帝”的角色，直接对与自己预期不符的事情拒绝接受，也就是心理年龄在学龄前的水平的状态，典型的巨婴。
感谢自己的成长，让自己能在今天这个熟悉的场景里出现一个不一样的我，能够迅速识破并且跳出模式，真正用一个成年人的状态去尊重父母，家庭里每个人的位置摆对了，行为才会相应调整。母亲就是我的母亲，我已经不再给她做家长了，做好我的本分，尊重彼此的命运，一切如是。
