女人致死都是感性动物。
以自己为例，明明那么庸俗那么孤独，特别是在思念一个人的时候。还妄想把一切心事都跟风儿诉说，我知道风儿永远不会替我给你传达信息，但它知道我在风起的时候等你，风停的时候想你。天气那么热烈，庄稼都枯死了，这片土地终究还是辜负了我。那些怀着无比憧憬撒下去的种子，熬过了雨季，受住了冰雹，挺过了烈风，却逃不过烈日炎炎的夏，就差一个月，就是丰收的季节，那干枯的叶子火烧火燎，再也使不出力，结不出壮实的籽。而在春天的时候它明明是那么壮实，新绿，我仿佛都已经看到了硕果累累，然这结局却是出乎意外 ，我的希望落空了，我能归咎于太阳吗？怪它过于炙热，过了，过了，一切无可避免的发生，这像一场灾难片，这是一个人的单相思。双向奔赴是那么好听却败给了现实。
她们说我手脚不协调做得不好，她们越说，我越做不好，这特么又不是什么正经职业，又不需要我正经的去考证和研究，只需要把力气使出来，用在那些肉上拨，偏偏还要整出一堆玄之又玄的理论，要以经脉为引，以穴窥探整个肉身。说得那么玄奥，不过是为了赚钱需要，屁用没有。那个以自己身体为实验者的减肥者，每天要我给她摸摸搞搞，拔罐刮痧，十几天过去了，那堆肥肉还是肥肉，不减反而还在加。我的初衷是什么？我无法生出怜悯之心，可能这个世界从来没有善待过我。她的眼泪那么廉价，却见不得小孩子哭哭啼啼，她的感情一塌糊涂，却希望别人没有一点污点。这双标的性格，常常把她感动得一塌糊涂，眼睛都哭肿，有什么用？总喜欢左右别人的人生，自己永远不知道自己想成为一个什么样的人。让自己背负一身枷锁捆绑着自己前行，这是她的人生，不是我的，我是一个冷漠的人啊，我知道自己僵硬的手不能做到柔软有力，我尽可能的往不可能走去，我要创造一个可能。给我时间，我相信我自己能做到灵活有度，只是这该死的自卑，骨子里散发出来的否定，让我深陷泥潭，让我浑身发抖。每一个人都不该被定义，因为每一个躯体都装着一个独一无二的灵魂。我要做的只是不在乎别人对我的评价，那些坏的评价，我在意了就会灼伤自己，把自己推向深渊里。
我的灵魂和肉身都太孤独，我总是觉得自己的灵魂从来没有被救赎过，而这肉身渴望拥抱，呵护。我特别不想成为一个过于强悍的人，但是生活不让我作出选择。我把脆弱藏在每一个不能入眠的夜晚，我把每一个睁眼到天亮的日子写作“相思”。任何人都不是我的救赎，我找不到出口，我不知道脚下的路通往何处？但是那又能怎样？摸黑上路，一向是我喜欢的风格，只管一直往前奔跑，剩下的交给天意和未知。打破僵持，走向心之所向，才不负相思。而何处是我心之所向呢？这是我终极一生，寻觅的方向。我不怕跌倒，我不怕被鞭策，我怕，我怕自己战胜不了自己。穷极一生，我不过是在和自己较劲，什么时候我能与自己相处，我就什么时候结束那虚无缥缈的“相思”。
