外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。
每当你觉得外面的世界很精彩，我会由衷的祝福你。每当夕阳西沉，我总是在这里盼望着你...
很喜欢莫文蔚这首歌的歌词，也包括旋律。
爱是一种放手，也只有经历了失去当时认为最珍贵的东西，后来可以说是终于认清了真实的面貌。是你的终究会在，那个人会是你顺其自然不再吃力讨好的存在，不离不弃。就这样放过一味执着的自己，获得重新爱的力量。
1.
结束了一场三年多分分合合的恋情，一同走过了彼此最青涩的岁月，最初只不过是外貌的吸引，后面逐渐相处个性兴趣爱好不符合，生长出了很多矛盾，分手好多次，寂寞也罢，互相需要也罢，走到了谈婚论嫁的时候就这样戛然而止了，问题更加严峻得不到解决，破碎的爱情只差最后的陨落，抵不过岁月蹉跎和现实的宣告。
分开是我的决定，毅然决然没有任何的悔意，反而觉得浪费了很多的青春，有些不甘，有些惋惜，却也不能忽视没有未来的感情走向。
他和我的想法背道而驰，也认清了对方真实的一面。我想，我不得不承认，感情幸福维持需要建立在一定物质基础和双方的价值观契合上。
这些年我在不断提升自己，读书，写字，锻炼，思考...即使生活十有八九不如意，也不忘保持着对生活的热情。他一层不变，只剩下和他磨损漫长的时光，看他每夜没有原则的被狐朋狗友使唤出门的烧烤摊，每一次我的声嘶力竭，就是失望又多了一层，或许那时我就准备好了离开他的准备，我们的心离得越来越远，让我们继续在一起也是因为最初的那些温情。
2.
这世上的声音多种多样，我们时常会迷失在纷乱繁杂的声音中找不到方向，不知道怎么选择。
在外地工作的我时常接到家乡妈妈的来电，电话里最多的话语就是你年龄也26了，对象怎么说，我和你交待啊...家里有个阿姨，从小你就认识，看对你挺有意思的，要不要就回家好了。你看你在外面这么多年了，工资也没涨，房间住的也不好，图什么...
我的内心旁白:我想过自己的人生，即使跌倒了，也是我自己的事情，按照自己的想法，错了也没有任何大碍，人生就是不断试错的过程...人生还有无限种可能。
妈妈被我说的有些火冒三丈，念叨着说，长大了翅膀硬了是吧，不听我的就罢了，就不由分说的挂了电话。留下我无奈而心塞的脸庞。不想伤害养育我的母亲，也不想把自己的人生就这样复制粘贴的过下去。和母亲的代沟也难以避免，经常会被她的思绪打乱，想着要不就依了她，回乡找个一眼可以望的到尽头的工作，陪伴在父母身边，安安稳稳过个小日子，不用在外苦逼的没有方向的漂泊。
这样的想法没过多久，又在内心的呼唤中坚持了自己的原则，我总觉得未来有个希望等待着我去实现和守候，只要我坚持自己的信念，只要我按照目前的路线延迟下去。
妈妈的择偶观，旁人的质疑，我们会在意和寻求这样的一份认同感，经常产生自我怀疑。
3.
后来，我主动追求了一个男生，他几乎符合了我对男友所有的想象，因为喜欢让我勇气十足，不再畏首畏尾的去搭讪而是勇于放开自我，终于...不知道是上帝的眷顾还是说不清道不明的感觉，以为从一场失败恋情走出来的我会就此单身，变得麻木不仁，成为自己也不喜欢的冷血女青年。那段时间我苦大仇深，夜晚满脑子的对前男友仇恨的念头挥之不去。结婚算什么，26岁算什么，我不需要因为年龄而贬低自己，不需要社会的议论纷纷而去委曲求全找个不喜欢的只是可以结婚的男人去搪塞父母，我需要清清楚楚的感情，喜欢，笃定，坚定不移。
是，我开始对感情有要求了，以前我都不会去设定什么，可能那会的自己不太知道自己需要什么，错误的开始就自欺欺人到黯然神伤。朋友告诉我，那你这样越难遇见爱情了，设定了条条框框，结果会让你失望的。那又如何呢，是，可能那个男人，失败的恋情让我觉得爱情很难，对感情失去了希望和信心，那就谈不上什么真正的感情了吧。
我的想法没错，也或许我到达了和我匹配的对象的高度，我如愿以偿了，俘获了对方的心，一开始还会患得患失，不过很快我很享受恋情给我带来的甜蜜能量。
3.
过去我不知道秀恩爱是什么感受？
秀恩爱死的快，这是我浅显的大部分人的理解，这句话也是站在那种吃不到葡萄说葡萄酸的角度总结的话吧。
当我真的想去表达这份情感的时候，内心是满满的温馨，感叹生命的奇迹，爱的力量原来可以这样强大，让我迫不及待的想要分享。
想让大家相信看得见的美好，我说不出什么康庄大道理，只有点滴的温馨。
于是，路还是需要自己走走。看到的听到的信一半，其他的需要自己体验和总结，生活的真相就会托盘而出，耐心倾听内心的感觉。
