拿破仑说：“能管理好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。”
一、我不敢，让你知道我有情绪
我有一个特别能干的闺蜜，从小到大都是美女中的学霸，学霸中的美女。
长得好看又会读书女生，从来不乏成群的追求者。
千挑万选后，闺蜜嫁给了自己的房客。
租房子的小鲜肉比闺蜜小4岁，从头帅到脚。
婚后，闺蜜生活中最好的事是，从她和他到他们，再到1+1=3。
最不好的事是，他失业了。
其实在失业前已经有征兆了。
闺蜜一直努力上进，小鲜肉总是不在状态。
日积月累的感情输给了强悍的现实，现状渐渐让闺蜜心生不悦。
不高兴就说岀来嘛。
她说得风清云淡， 他听得浮光掠影。
闺蜜很少发火、很少说狠话、很少放大招。
因为她特别在意自己在老公眼里的形象。
生怕一旦发脾气了，会被老公认为情绪化、太粗俗、很不雅、像泼妇。
刚失业的那段时间，她怕他有压力，于是就说，先在家休息一段时间吧，什么都别想，有我呢。
她怕他敏感，很少谈家里的开销，一个人的工资既养儿子又养老公，自己活得紧紧巴巴。
她，婚前从不过打折的生活，婚后却不打折不下单。
过了好一阵子，他想重新出去干点什么了。
为此，她又是打鸡血，又是动用自己的人脉找机会，结果呢——
跟朋友合伙做生意，没一年散伙了；
想开饭馆，一直处于试菜阶段，迟迟开不了张；
想做公众号，又担心吃不了公号狗吭哧吭哧熬夜写文的苦。
后来，她老公干脆什么都不干啦…噢不，还是干事的，在家打游戏，从每一天尽早的清晨到尽晚的凌晨。
最可怕的是，对此，
他心安理得！
她计穷力竭…
她委屈心塞又无助地跟我说起这些。
我问，打算怎么办？
她说，苦口婆心，彻底长谈，能说的都说了，晓之以理，动之以情，一点效果都没有（闺蜜是大学老师，教育说服是强项）
我说，只是动动嘴皮子，说说道理？你真够贤良淑德了。
要是我遇上这样的男人，要么大刀阔斧改造，要么大笔一挥离婚书上痛快签字。
我接着说，光谈心有什么用呀，不痛不痒的。
你要对他提要求，定规矩，该敲打敲打，该制裁制裁呀，胡萝卜+大棒的策略什么时候都好使。
她说，就是想着能忍则忍了， 一言不合就发飙会不会让他觉得我太情绪化了，情商低呀。
我说，我的女神呀，你已经千言万语到词穷了呀。都这个时候了，你不直接表达不满，他就会一直装聋卖哑，最后你就压抑死自己好了。
劝完闺蜜，我在想自己有负性情绪时，又何尝不是和她一样，忍了又忍，隐忍不发呢，有时甚至能把自己弊屈死。
很多人都不敢、不能、不会公开表达情绪，特别是表达负性情绪。
想起一条热门微博，是@一只白- 发的：
“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。
看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。
不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。”
这条微博转发都有好几万，大家觉得特别戳共鸣。
是呀，谁不是一边外表淡定，一边又内心崩溃呢？
职场上，不能跟上级发脾气， 否则直接出局；
不能跟同级发脾气，否则给本来就紧张的竞争关系火上浇油；
更不能跟下级发脾气，否则就不够大度，有欺负新人之嫌。
社交场上，大家都是出来混的，发出去的脾气总是要还的嘛。
友情的小船屡屡在情绪的阴沟里翻掉，并不少见呀。
跟家人之间有了负性情绪，更不！能！发！
一想到因为自己的宣泄，伤害了最亲的人，那种愧疚感没几个人能负担得起。
有了负面情绪，向外的出口被堵死，能量只能向内攻击自己了。
结果各种身心疾病一个接一个找上门来，气大伤身指的就是这个。
二、我承认，我就是不高兴了
是人就有情绪，这很正常。
人们对于正向情绪容易接纳，对于负向情绪往往习惯抗拒、否认、不表达。
比如：
明明生气了，硬说“不要紧”；
明明很委屈，硬说“没关系”；
明明不开心，硬说“我还好”。
一旦承认了此刻有负性情绪了，显得不成熟、不老练、修炼没到家，这将会是件很丢面子的事。
所以，哪怕内心已经如晕船晕车晕飞机般翻江倒海地不舒服了，表面上也要强装一切安好。
人们不允许自己表达负性情绪除了自身性格原因外， 还与所处的环境密切相关。
这是个推崇高情商的时代。
这是个传播正能量的社会。
书店里，最畅销的书，教你提高情商。
公号上，最热的文章，教你管理情绪。
媒体上，最火爆的剧，教你控制自己。
情商不高，就是性格有问题。
情商不高，就是人品有问题。
情商都跟性格和人品扯上关系了，仿佛你情商不高，就是有人格缺陷了。
所以，我们，
不敢显得不开心，怕别人说“这人怎么这么娇情”；
不敢表达不满，怕别人说“这人怎么这么不随和”；
不敢倾诉委屈，怕别人说“这人怎么这么玻璃心”；
不敢宣泄愤怒，怕别人说“这人怎么乱发脾气呀”。
于是人人都不表达情绪，一心想修炼成为高情商者，走入了“压抑”情绪的误区。
问题是，大家所理解的情商高是有偏差的。
在很多人看来，情商高，就是要喜怒不形于色，就是要24小时积极向上、充满正能量，不允许有情绪上的小崩溃。
但是，这不是生活的真相！
生活的真相是，情商再高的人：
也有各种搞不定的窘境；
也有不为人知的脆弱面；
也有情绪失控后的状态；
也有需求没满足的时刻。
事实上，情商高不等于没有情绪。
相反，真正情商高的人，懂得适度表达情绪。
同样，这也不是情绪的本质！
情绪的本质是需求没有得到满足。任何的情绪，都是我们人性的一部分。
情绪往往没有是非之分，但它所诱发的行为却通常有善恶之别。
负性情绪不是我们的敌人，而是我们的朋友，是为了保护我们而存在的。
比如，人类最早出现的恐惧、焦虑、抑郁这三大负向情绪，是让我们活下来的一种生存机制。
焦虑，代表这件事有点难办啊，你要高度重视；
恐惧，代表这件事有点危险呀，你要快速远离；
抑郁，代表这件事并不乐观哟，你要更积极主动。
看到了吧，负性情绪是有用的，它是一种警报，是大脑在提醒我们，哪里出问题了，需要我们做出反应。
所以，管理情绪的第一步，我们需要去觉察自己当下的情绪（特别是负性情绪）。
不是跟它对抗，而是承认它、接纳它。
有了负性情绪怎么办？
请不要讨厌它，允许它的到来吧。
帅气地承认本尊就是不高兴了。
反正都已经不高兴，至少要体面而有尊严地表达吧。
更不要压抑，情绪不会因为被压抑就慢慢自然地消失。
负性情绪的能量是“打不死的小强”，不处理，就会累积、转化，并在意想不到的状态下爆发出来。
正如弗洛伊德所说：“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
记住，有了任何情绪都应该坦然面对，适度表达。
再次要强调是情绪的适度表达。
那种一说起要表达，就毫不约束控制自己，随时随地乱倒情绪垃圾，造成情绪污染的垃圾人，绝！不！提！倡！
三、我可以，和情绪好好相处
每个人都有情绪，但每个人管理情绪的能力有天壤之别。
这种差别就是一个人情商的高低。
情商高的人，不是完全没有情绪，而是不被情绪左右，善于和情绪相处，进而管理情绪的人。
胡适是高情商代表，几乎没人看过他生气。
胡适说，发怒是一种破相。
那么如何提高情商，不要让自己在情绪面前抓狂破相呢？
Point1：情绪来时觉知就好
你会发现在情绪上来时，什么数颜色法、数数法都会失效。
因为情绪一来，绝对是霸气侧漏，碾压全场，感性秒杀理性。
所以，要想在情绪的暴风中心去控制情绪，无异于以卵击石。
所以，最鸡血的谎言是，你可以做情绪的主人。
事实的真相是：情绪到来时如脱缰野马，大多数人都是被它牵着鼻子走，很少有人能自如驾驭。
既然这样，情绪管理的重点是， 当情绪发生时，不要去思考，不要去行动，而是去觉知。
因为，带着情绪思考往往以偏概全，还不如不思考（2％的集中生智的人除外）。
带着情绪行动往往与目标背道而驰，还不如不行动。
唯一正确的做法就是去觉知情绪。
静静地看着情绪的到来，只要知道我现在正在经历什么情绪即可。
情绪到来时，就是我们的内在小孩在可劲闹腾的时候。
你越阻止他越来劲，他闹腾累了也就消停了。
当然此时最好能配合呼吸的调整。
让呼吸变深变缓些，这样能让气急败坏或者胸口堵得慌的情况有所缓解。
先把气理顺了再去理情绪。
Point2：情绪过后及时反思
当情绪平复后，一定要反思。
分析引发情绪的刺激源是什么？
思考你的内在痛点在哪里？
追问再有类似的情绪该怎么切换？
推荐使用ETA工具。
ETA工具是Event, Emotion, Target, Action首字母的组合。
当你遇到情绪时，先停下来，想想下面四个问题。
Event：描述引发情绪的刺激源。
凡是能刺激到你的东西， 都是你的软肋。
比如失眠、失业、失恋…
再比如社交障碍、运动障碍、性功能障碍…
刺激源各种各样，本质上都是对自己无能的愤怒。
Emotion：描述你此刻感受如何，程度如何，阅读你的情绪气压计。
比如，你此刻生气了。
你只是气气而已呢？还是已经气到了要对方死得很难看的程度呢？
再比如，你此刻难过了。
你的难过只是撸个串就能解决呢？还是难过到了割腕、跳楼、以头抢地的程度了？
这个需要你自己去评估。
Target：问自己初心到底是什么，提醒一下自己，你在没有陷入情绪之前的目标是什么，比如：
我是来开心的，不是来糟心的；
我是来沟通的，不是来撕逼的；
我是来办事的，不是来找事的。
Action：你记起了初心，再次明确了目的，那么你问一问在新的情况下，下一步的行动是什么？
一定要把下一步的行动写下来，去落实。
比如缓解焦虑最好的方式就是行动。
在你行动之后，我们再来讨论你的情绪。否则从此闭嘴，没事少哼叽“心情不好、情绪不佳”。
经常陷在情绪困扰里的人，一部分确实是因为人格结构、心智模式不够健全。
另一部分人的画风则是这样的：
昨天老子不高兴了，静不下心工作；
今天老子很抓狂嘛，沉不下心工作；
明天老子挺无聊的，安不下心工作。
总之，一周有7天不想工作，一个月30天没状态，一年有365天不在线。
什么原因？回答特理直气壮“心情不好！”恕我直言，情绪只是他不努力、不上进、不坚定的借口。
我们必须知道“行动力”三个字对情绪有多么强大的治愈力。
Point3：给负性情绪一个止损时间
情绪是第一免疫力，消极情绪可以影响我们的健康。
研究指出，威胁人类健康70%—80%的内科疾病都与负面情绪有关。
实验证明，人在非常生气的情况下，呼出大量的二氧化碳，损耗大量的能量，相当于跑一个5000米下来的消耗。
将呼出的二氧化碳收集起来，可以令小白鼠晕厥。
对于那些深陷情绪泥潭中的人，我不得不说，你确实是置健康不顾，置生死于度外呀！
有些低情商的人，明明也知道自己负情绪爆棚了，就是要死磕下去，各种花样作死。
和负性情绪的撕扯时长是以天、周、年计算的。
甚至用一生都不能够完成一个情绪的切换。
这简直是用生命在生气呀！
这种人，被气死，活该！
和生死相比， 生气有那么重要吗？
对于这一点，高情商的人就看得特通透。
当负性情绪来临时，他们知道自己伤不起，把自己当回事才是最要紧的，咋办？
及时喊stop呀，game over呀，将止损时间缩到最短呀。
其实，越是高情商的人，时间都拿去全力以赴地努力了，哪里还有时间闹情绪呢。
Point4:把注意力放在事情上，而不是情绪上
不要刻意和负性情绪硬碰硬。
最好的办法就是，既不急于摆脱它，也不被它掌控，去做当下该做的事。
比如，情绪袭来时，先不要急着跟情绪论高低。（情绪根本就不讲理的）
该工作就投入到工作中；
该学习就脑洞大开学习；
该吃吃该喝喝该睡睡呀。
该做的事情和正常的生活秩序会把你渐渐带入一个良性循环的节奏中。
从而让你原本有的不适应和一些负面情绪逐渐缓解。
有的人会说，你说的轻巧，有情绪时，干该干的事，臣妾真的做不到呀！
既然干不了该干的事，就转移注意力，去做自己喜欢的事吧。
干自己喜欢的事情，做着做着，你就会发现，情绪会好一些了。
我们总认为想法会影响行为。
其实，心理学专家们研究认为，行为也会改变想法。
就像如果我们一直笑，本来不开心，渐渐都会开心起来了。
Point5:给情绪一个出口
有一天，我女儿在家不小心腿碰到了桌角，当时她就哭了出来。
我一看并不要紧，就说，下次当心些，别哭行嘛。
女儿看了我一眼，然后说，妈，我疼嘛，疼就要哭出来啊。
“疼就哭出来”这是人类最初缓解负性情绪最直接最快速的方式。
当我们有些情绪无法通过认知上的调整改善时，就该给这些情绪找到释放的出口。
有情绪时，试试这样的打开方式吧：说出来、写出来、唱/喊出来、动起来。
或者一吐为快！
或者诉诸笔端！
或者唱出心声！
或者动动身体！
这些方式可以给人一种痛快的感觉，帮助我们带走过多的负性情绪的能量。
管理情绪就像管理自己的体型，日积月累，才能到达彼岸。
我们要每天认知情绪，然后优化它，最终做到喜怒有常、喜怒有度。
我们要用好情绪，与之为友，因为情绪是行动的助燃剂，是祖先给你的智慧，你的情绪比你更懂得你想要什么。
我是Dr.彭。
最喜欢你们一言不合就关注的样子。
听说点赞此文的，都进了福布斯排行榜。
我们一起成长。
END.
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