曾经心头有许多伤。

为父母付出许多，渴求得到母亲的一句肯定，时至今日依然得不到。

母亲是那么吝惜夸奖人的语言，在她眼里，做的好不是你的优点，是应该的。如果做不好，那就是你菜（无能）。

不知什么时候开始，我发现自己是讨好型人格。做了许多超出自己能力范围的事，做不到也要想方设法去做。这一切的动力并不是自己想做，而只是为了得到母亲的一句肯定。

在许多次超负荷努力依然得不到母亲的肯定时，我发现自己的心理真的好像一个婴儿。眼巴巴地盼望着母亲能看自己一眼，对自己笑一笑。可惜我的母亲自己也很匮乏，她给不到我。

于是，我很愤怒。开始怨恨母亲的不公平。同样是子女，做的多的只会被苛求做得更多，而不做的反倒能得到她的关爱。

心里的愤怒象火苗，蹭蹭地生长着。于是，我开始故意违拗母亲的意愿，即使有些是自己能力范围内的事，也不再愿意去做。

母亲肯定是发觉了我的变化，或许她也会觉得我变了，嫌弃父母是累赘。以她的认知，她或许只能想到这些。她没有能力体察虽然我已成年，但心里依然住着一个没长大的小女孩儿。

我开始学习心理，逐渐看到那个小女孩一样的我。看到她的脆弱，她的委屈，她的不被看见。

再后来，随着自己的不断成长，我也看到，自己已长大成人，有能力决定自己做哪些事，不做哪些事。

我重要不重要，不需要通过母亲对我的态度来判定。

我也不需要一定要她给我爱，我完全可以自己爱自己。

比如尊重自己内心的感受，尊重自己的决定，给自己买自己喜欢的东西……

我渐渐从那个小女孩儿的状态中走出来了。同时也发现自己不再那么容易受伤，不再那么在意同事，或者身边的人对自己的态度。他们怎么对我，是他们的事。我怎么对自己，才是我的事。

我逐渐变得有力量，我沉着冷静地处理身边的事，不再轻易被激怒，不再轻易感到委屈。

我是70后，马上年已半百。我用半生的时间，才走出了那个受伤的小女孩的状态。

我为自己感到庆幸。虽然有点晚，但我毕竟已走出来，找到了新的自我。