我说，请你记得我，我说，我爱你，所以不想离开。我说过要离开的话都是假的。我说，请你在我出差的时候要给我打电话。我说，我过生日的时候要给我买礼物。我说，我喜欢漂亮的衣服和包包，你要陪我逛街。我说，每天晚上，希望你无论多忙，多晚，都能进房间，挨着我睡。我说，你三点钟在外面开着灯，我也没睡着。

我说了很多。我给你买了很多礼物，给你洗衣服，陪你逛街，买你需要的东西。因为，你说你不会买。你还是每晚都忙到很晚，每晚都不进房间。你还是不会给我买东西，你说，用花钱来证明爱，你给不出。

最后一次，我说，物管那有快递，请你去领一下。你说好。然后再没有一句话回我。同一天，你在有我的工作群回复别人。我问你为什么没时间理我，你说我的时间不对。

我回家，问你为什么不愿对我好，你说，太多年了，我骂过你，没有道歉，道歉不够诚恳。我本来是以为，你觉得你冷落我，还会有一丝愧意。原来你惦记的，是我没有道歉。我礼貌的道歉了，然后请你出去。你出去了，从此，我们不再是夫妻。

从此，我关上心门，爱恨都跟你无关了。我哭过太多次，这次竟然没有哭。我对你说，我不会再跟你谈感情，你看到了，装作没有看到。你还是可以当一切正常的，跟我说孩子和工作。我也可以回应一下。以前我不理你，是因为我还指望你爱我。我再没有跟你谈过一个字，关于你和我。你也没提过。你竟然还给我夹菜，说帮我交车的违停罚单。也许你还是认为自己是体贴的好男人。晚上，你在客厅细心的照顾蚕宝宝，为此到一点睡都愿意。当然，这都跟我无关了。

我想过这个问题：如果你找了别人，我会生气吗？不，我不应该生气。如果我们已经不是夫妻，你找了男人或女人，都是你自己的事。我和你，只差一张正式的离婚证的纸而已。

我最生气的是，你把这一切，处理的再正常不过了。似乎都是我有问题。我希望我的先生能给我买点礼物，能帮我带下孩子让我去洗澡，能帮我洗一下衣服，能晚上跟我在一张床上睡，这些想法，都天然的不正常。

我说，我不会再给你洗衣服。说了这句话之后，我的确装作没看见一样，再没碰过你的衣服。你竟然就学会自己把衣服放进洗衣机，还自己手洗了。原来，十多年来，你不是不会做，只是觉得不必做。

人们说，失望每多一分，就少为你做一件事。我呢，一直没想过，虽然失望，却还是为你做这做那。虽然累到吐，还是会给你洗衣服。这次突然决定再不为你做任何事，心里竟是一阵轻松。是的，作为妈妈，我就是累死，也会给孩子洗衣服做饭，买玩具，陪他们玩。但凡我还活着，就不愿让我的孩子当没人疼没人爱的孩子。等我死了，他们再当孤儿去。这是我的辛苦所在，也是我的幸福所在。而我，曾经很多次，为你做事，心里也是幸福的。

我给你买你喜欢的衣服，换季的时候，把不穿的一件件收起来，你要穿的一件件挂好，把长袖的放一起，短袖的放一起，裤子放一起，把你的内裤和袜子分别用小篮装好，让你一伸手就能拿到想要的东西。我为你做这些事，每天重复，每年重复，大多数时候，是心甘情愿的。你的衣服皱了，我都熨好，有时候上面有灰，我都刷好才放进去。我并不想做贤妻而已。我只是希望生活能维持该有的样子，作为女人，算是性别优势吧，这种事，多做一点也无妨的。我有我的精神空间，你始终不能走进，最终我也不想苛责你，只希望在世俗的层面，能够岁月静好。

我不知道是怎么一点点的，生活走到今天这一步。你还是会说你爱我，你可以什么都不做，每天晚上都自己玩，自己睡，但说爱我说的不假思索。我回忆过去那些日子，很多时光，似乎从未远去。虽然，你不是我理想中的爱人（我们在精神上的沟通有限），但却是我投入最多的爱的人。爱情的炽热的光，那种让人眩晕的甜蜜和美好，也只跟你在一起，才有过。所以，虽然今天我已不把自己当你的妻子，但我，从来没有一次，对过去后悔过。

没有后悔爱过你，跟你在一起。没有后悔给你生孩子，还是两个。虽然，生孩子的前后，你对我的照顾和心疼，远远不够。不后悔，不是因为死不悔改的顽固，而是因为，我知道，生活的逻辑，只能如此。如果我不曾爱过，现在就不会失望。可是，难道没有千千万万的人警告过我们，爱情短暂易逝吗？所以，走到今天这一步，又有什么好奇怪的呢。

爱，是神迹。毕竟，在我短短的一生中，我还是真正的爱过，见识过神的光。我想，这也够了。怀着这种心情，我可以理智的，跟你告别。祝你一切都好，在离开我以后。