抑郁症对于我来说仿佛突如其来的暴风雨，把置于荒郊野外的我劈头盖脸淋得从头到脚毫无温度。那个时候无数个日日夜夜，分不清白昼与黑夜，做的最多的就是看着天一点一点亮起来。
我这辈子都不可能忘记那些充斥着我精神世界的忧伤。刚开始失眠的时候，我把他归于室友凌晨回来在底下鼓弄东西造成的，我想提醒她，不知道出于什么原因，我就是无法开口，我甚至编辑好了一段话，想发给她，可直到现在，那段话还躺在我的小小的便签里。可能，抑郁的我，是连口都难开的，生怕别人窥探到我一丝一毫的异样。
我问自己， 我连觉都睡不好，我还能支配自己什么？为什么我会变成这样？我歇斯底里的质问命运般在精神崩溃的悬崖徒手扒着最后一块岩石，却在每一天每一刻，陷入更深的深渊。我在深夜呜咽，被子被泪水浸湿被牙齿咬破一个洞，我全然不知，我无所谓肉体与物质，我只要我的精神正常回来，我不要压抑痛苦与折磨。
后来我请假回了家。我没有踏出家门半步，我知道父母着急，但他们不可能理解。那个时候我只希望能永远的活在我自己的房间里，那盏不怎么亮的等恰到好处，我做的最多的就是躺在床上，睁着眼，直直的看着，脑子里完全空白，仿佛心也死了，就像水消失在水中。最让我得以充满的，就是在我拿起笔把我所有忧伤阴霾如洪水爆发般写在本子上的时候，啊！那简直是给正在嚎啕大哭的小孩一支棒棒糖那样甜到心里。只是这样就可以让我感受到前所未有的满足。我想，大不了一辈子就这样生活了，有什么呢，去他妈的高学历，去他妈的好工作，去他妈的朋友爱情，去他妈了个鸡的结婚生子。
我看过一个人写 “为什么像崔永元、张国荣等一些功成名就的人会得抑郁症？因为一个对事认真又心怀善意的人总是承受了太多东西。一颗抑郁的心，往往也是一颗正直的心、柔软的心。 ”那一刻我觉得特别动容，我觉得他在把抑郁者提高一个层次。正直柔软的心啊，我承认我有，可大多数时间，我们被现实生活所控制，仿佛有一只无形的手，在把我挤压，扭曲。当我一个人的时候才会拼了命的去寻找我内心极其缺乏的某种东西，我渴望那种安全感。就是真正可以丰富我，让我心里某个地方充满起来而不再缺乏的东西，我们都在寻求这种东西。但这与我们寻求物质、虚荣是不同的，我们在物质里永远寻不到满足，在虚荣里总是在和真正的自己隔空喊话，在追求这些的时候我们会把自己推向一个极端的境况，就像玩俄罗斯方块，不碰到顶端就不会罢休。，我就想，我现在就是在不断的消耗着自己，我把生活给我的每一块积木都想放在恰当的位置，每一次方块的消失都带给我暂时的快乐，而我却在每一次快乐结束的同时感到更大的缺乏。
我以为我明白了这些就可以回归到正常的生活，可显然抑郁的猛兽不可能那样简单便被击败，当他向我袭来，我仍然毫无防备，渺小的像一只蝼蚁。每当这个时候我不再试图走出被他笼罩的阴暗，我就那样蜷缩在阴影里，就这样，直到他再次袭来。
我现在很真诚，很卑微的捧着我的心给你看，如果你读不懂，那它便不是为你写的。我也从未想过，有谁能理解我这样一段人生。
有时候真的觉得这里 不是属于我们的星球。
可我的这颗心，又该漂浮在哪颗宇宙。
当我写完这些，我真的哭的很惨。
