那天，我鼓足了勇气，坦白了自己的病情，向我的父亲。
我左思右想，深思熟虑很久，本是犹豫是否说出真相时，我选择了否，因为我害怕说出真相之后即将要面对的结果。
但是那天我仍记得，天气很晴朗，我的父亲正平和的和我奶奶说话，然后我突然萌发了念头。
就今天，现在，此时此刻。
我飞奔到楼上取出我的报告单，下楼又一股脑地塞给了父亲，做完一切的我背过身，躲在楼梯口的阴影里，不敢回头看父亲的表情。
不知道过了多久，也不知道我做了多久的心理建设，回头的一瞬间，是父亲没有任何表情的脸。
之后的一段时间里，我总忍不住的想，那一刻的父亲在看到报告单的时候，心里到底是在想些什么？
然而这是我至今仍未知道的事实。
最近不是出了一部电影叫做《如果声音不记得》，里面有一句话说到了我的心里。如果是其他病，我可以理直气壮的拿着病例告诉别人，我生病了，可偏偏是抑郁症，一个不被人理解，甚至拥有一个别名叫“矫情”的病。
就如同父亲那张面无表情的脸，装作语重心长的和我说：“年纪轻轻就不用想太多，有什么事都可以和我们商量。”
多么讽刺的一句话，每当真要商量的时候，又是一句“为了你好”而否决你所有的念头，多么讽刺啊！
我可以面带微笑地接回我的报告单，可以假装懂事听话地倾听他们每一句话，可以自欺欺人的不去看自己满目疮痍的心而又笑容，告诉她们没关系，我很好。
我以为我早已预知了后果，明白了结局是怎样，我做了无数次心理暗示，自己能接受任何可能，但我还是错了。
直到夜幕真正降临，又回想起白日里的种种，我崩溃的，歇斯里底的，无声的哭泣，冰凉的刀片划过我的手腕，泪水浸染的眼底禅师麻木不仁，我默认了自我发泄的方式。
我无法理解无法欺骗自己的，并对父亲来说是多么的重要，无法告诉自己他是不清楚这个病，又或许是性格使然，让他不知道对我表达些什么？
我做不到！我做不到！！我做不到！！！
我愤怒，我失望，我心痛到无法呼吸，我面无表情的看着血划过肌肤，带着我的伤痛离开我的身体。
兴许会好一些吧？会好一些吧？会吧？
我曾无数次想起那个瞬间，感觉像是一个被抛弃的动物，明知道得不到任何有关爱的东西，还是要让自己遍体鳞伤了才能真正明白，像我这样的人是否不配得到爱。
直到他们看见我伤痕累累的手臂，才明白事情的严重性，突如其来的关心让我不知所措，备受压力。
甚至无数次想要逃离。
如果可以，请收回那些无法长久的关心，因为我不想体会得而复失的绝望。这样我也不会带着愧疚，可以心安理得的做自己想做的事情。
By言颜
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