前些时日，我加上一名作者的微信，我和他说，“高中时，我便在杂志上看你的文章，从未想过有一天会认识你。我如今也在上海，如果可以，期待能与你见面。”

他说，“你这么讲，我真的很开心。不过，我要去北京了。”

聊这些天时，我在上海虹桥动车站，接从北京来的人。

我沉默许久，草草回了几句“期待你的新作品，无论是小说还是剧本”。

他2007年来到上海读大一，我2007年刚读高一，那几年，我在杂志上看他们的爱恨情仇，后来，纸媒没落，新媒体盛行，我去翻微博，纸媒时代的人气作者，做起新媒体来，依旧是最红的那一批。

一眨眼，9年过去了。

我们还有多少个9年可以去挥霍？

2007年到2016年，可以让一个人的性格发生数次转变。

转变的代价是失去，我越来越清楚代价是来承担的，不是逃避，所以我也越来越看淡分离与遗失，因“分离”与“遗失”是每个人都必然会经历的，从出生到死亡，一生都在接触分别，一世都在不停遗失，若看得太重，本就不轻松的人生过得会太累。

我已经很累了，我不想再累一点了。

毕业后，机缘巧合之下还是来到了上海，来到这座自大学起我就说我最喜欢的城市了，一年多过去，发现好像挺适应，甚至有永远留下来的念头。

那位去了北京的前辈在文章里这么写——

“虽然这座城市从来不认可我，也并非只是我，而是针对所有的外地人。但是我从未心生反感，在我眼里，这些都是上海的魅力。它的排外是因为开放，它的矫情是因为精致。

“而我与这座城市始终单方面握手言和是因为我也自由自在。所以我要走了，反正你从来没有拥抱过我，所以我要走了，但是我从来都深爱着你。我终于品味出了上海的规则，也对上海曲曲绕绕的大街小巷了若指掌，这种游走在城市中的熟稔并没有给我十足的安全感，反而突然让我觉得一种莫名的恐慌。这其实是我想出走的最深层的原因。”

他住在上海9年，最后在他用才华与努力换取了世人眼中的功成名就后，选择了离开，而不是驻扎。

我忍不住回想我的9年，我都做了些什么。

我做了些什么？

想来真是恐慌。

自以为叛逆、独特读完了高中，自以为有想法、有追求读完了大学，毕业跑来了上海，磕磕绊绊过了一年多，才慢慢知道自己要什么。

真是平庸的9年啊。

最可怕的是：过去的9年，我好像认为我一点也不平庸。

9年，我不是不平庸，我只是不甘平庸。

高中时我好像几年都在拼命弹吉他，拼命写歌，自以为在做有意义的事，大学毕业后，我翻看那时候写的歌，不流畅的旋律，毫无逻辑的和弦编配，矫揉造作的歌词，我冷笑。

大学时我浑浑噩噩了好几年，大一在学生会跑腿，大二在在酒吧里混迹，大三写了本网络小说，参加了几个比赛，大四考了次失败的研，开了报纸专栏。

我回顾这9年时，我才猛然觉醒：我挥霍了好多光阴。

我们还有多少个9年可以去挥霍？

我突然庆幸我来到了上海，一年多来，我把生活节奏放快了无数倍，我用一年时间，把过去十年想做的事情，大多数都做到了。

我仍为我浪费的时光而懊恼。

每次和朋友谈论如果能再重来一次大学时，我都会说——

“如果再重来一次，我不会去参加学生会和社团，我会专心刷高绩点，拿最高奖学金，写书，研究互联网，参加创业比赛。我想如果我早些年这么做，才会使我更靠近我想要的人生。”

懊恼是没有用的，我很清楚。

还来得及，如果从现在起珍惜你的时间，便还有机会，靠近你想要的人生。

我们已没有时间再去挥霍，你挥霍掉的青春，真的就被挥霍了，你所不甘心过的平庸人生，便是在挥霍中一点一点降临的，愿你能懂，与君共勉。