2019年5月31日的最初几分钟，我依然是一个人。
其实还不错，我并没有打算依靠另一个人过活。在自己也不明白的情况下，我就这样对爱情不抱希望了。
我真的想不起是从什么时候开始，习惯性地避开接近的异性，果断地删除厌烦的聊天对象。
我只想把自己保护起来，毫不犹豫地。
我开始质疑自己是不是对待感情有点冷淡，亦或是爱无能什么的。
我无法想象陷入热恋后的自己是什么样子。但或许能预料出真实情况下，我应该是那种一点都不浪漫，甜言蜜语很少说，朋友圈也很少晒对方照片，出现问题时无从提起，偶尔的着火点只能换来我的沉默之类的。
很无趣，对吧。
但是，我内心又开始反驳了，我曾经应该是有过、相信过爱情的。
至少，在寒冬的某个早晨，他奔跑着、挤过人群买好早餐，自己都没顾得上吃，赶忙给我送来早餐和暖宝宝的时候，我说自己也可以去买，问他怎么不先吃过饭再来，他说怕饭凉了，你又不喜欢人多的地方。
但我知道他也不喜欢人多的地方。那个瞬间，我是相信爱情的。
至少，在某个炎热的傍晚，买完皮蛋瘦肉粥的我，路过食堂座椅时看见他在桌前啃着肉包喝着矿泉水的时候，想起他一早给我送来了三大盒我喜欢的巧克力。
我记得他爱惨了吃肉，却最不喜欢吃肉包里的肉，每次都会把肉剔出来。在那个瞬间，我是相信爱情的。
至少，在每次他送我回家的时候，一直拉着我的手，直到紧紧抓住的手里的汗都快能滴出来了，我提醒他手里有汗，他笑着把手往自己裤子上擦干净，重新迅速拉住我的手。
我记得他是有洁癖的。在那个瞬间，我是相信爱情的。
至少，他说他会攒够钱带我去我一直想去的爱尔兰、普罗旺斯和那些北欧国家，或许就在那里结婚，然后在当地的教堂里给我戴上指环，在法律效应下一辈子都不能离婚。
我记得他至今相册里都是那些国家的美景图片。在那个瞬间，我是相信爱情的。
那些瞬间一度是我内心深处最柔软的存在，不论何时想起来都会有泪光的存在。
或许你想问我为什么会走到今天这个地步，说真的，我也不大知道。
不管怎样，新鲜的爱情总是幸福的，会让人觉得对方就是自己生命中的奇迹，两个人无时无刻不围绕着对方，就像微醺后乘坐摩天轮，在彼此的影子里旋转，眩晕却如痴如醉。伴随着紧密地接触后摩擦会接踵而至，甚至在无数次争吵中如同离岸濒死的鱼反复挣扎不知疲倦。
也许是一次分离也可能是一方的绝望，让这段感情从高温降至零下，两个人开始冷静地反思。似乎可以称之为冷战的时期，倔强的两人为着自己的自尊谁也不肯先踏出一步，这时两人终于再次有了共识，就是坚决不能让对方觉得自己离开她（他）就活不下去，于是他（她）们倔强地忍耐一切，慢慢消化着苦痛。
在各自梳理完情绪，多半是男生说服自己应该用自己的男子气概向对方负责，他们回想起曾经的快乐，企图把关系拉回过去，可这段感情终究有了裂缝，不管是感情还是人都很难再回去了，于是他们一再忍受退让。此时女生也逐渐后悔，她们想要抓住这份感情，想方设法地主动，要让对方感受到自己的付出。可是这种急切本身就是慌乱，她们的付出并没有达到预期的效果，过度地关怀给对方带去的不是温暖而是疲惫。对方越是冷淡她们越是慌乱，张皇中被迫地给予对方空间，反思自己是否让对方感到烦躁。
此时两人表面仿佛趋于稳定，或忙于学业或忙于工作，双方不再窒息，相处也很有弹性，只是疑惑越积越多，付出得更加犹疑。
或许是在一个平静的下午暖暖的太阳晒得人疲惫无力，也或许是一个该死的夜晚雷电交加轰鸣不断让人心悸痉挛，这段根基早已腐烂的感情终于土崩瓦解。
爱情如同水里交错的水草，很少有人能从中脱离，看得清楚，理得透彻。
看不清楚就先不看，理不透彻就先不理吧。
