3.7
封城第一天。
我的感冒愈发严重，咳的厉害，好朋友催我去医院打针免得耽误拖成大病。这几年，我最怕得病了。害怕去医院，害怕看到医院的各种设施器械，害怕冰冷的病房和一张张疲惫痛苦无奈的脸。怕妈和姐操心我，更怕自己脆弱。
于是我很听话的开车准备去医院，半路上被警察拦截，说疫情严重封城了，没有通行证一律不准外出。往回走的路上，我笑了，为不用去医院而开心。
大街小巷，不再有往日的车水马龙，不再热闹喧嚣，不知道疫情什么时候能过去。
3.8
当我看到满朋友圈都在晒妇女节收到的鲜花、转账、还有祝福的时候，我后悔了。我想，这样的日子，我就应该有点自知之明，闭了眼干躺着，不看不听。
于是，我就真的闭眼躺下，枕边播放着音频。后来发现，枕巾湿了大片，而喜马拉雅里说的啥我一字都没有听进去。
一整天，我的眼泪断断续续。我承认，自己有点矫情了。眼下苏俄战争吃紧，国内疫情严峻，能平安活着，已是万幸。
永远都会记得，19年的妇女节，我们在医院。你发红包给我，表扬我是吉大一院最佳护理和最美妈妈，感谢我给予你无私的爱。
我的小王先生，你在天上好吗，妈妈想你了，很想很想的那种。
3.10
“妈，我刚吃完，晚上做了我爱吃的羊排，老香了。。。”疫情的日子，每天至少早晚两次和妈妈电话，汇报彼此，来慰籍牵挂。每次，我都会很夸张的说我的餐食如何美味，我的睡眠好的不得了，来放大我过的很好。
正如此刻，我一边两手使劲的按着我的太阳穴，想要阻止其疼痛，或是使劲拉扯自己的头发，试图减轻头疼，而另一边的电话里，我咯咯的笑着，和老妈愉快的聊天～
这几年，落下神经性头疼的毛病。睡不好觉，心事想多了，哭过之后就会发作，疼起来，真是感叹人间不值得。
很多时候，心疼这个懂事的自己。又很讨厌这个不知道示弱不知道喊疼无底线善良的我～
3.11
时间，真是挺了不起的，我现在已经可以打开宝贝的微信对话框，输入我想和他说的话了。可能，太过想念，太过孤独，太多想说的话吧，只是看到头像看到名字那刻，手会发抖心会很塞～
当我告诉他我们东山再起的梦碎了，此生再没有机会和他成为母子的时候，我都觉得自己很残忍。过去的两年，是那个轮回的梦支撑我，是那个我无数次刻画的再相聚的画面托着我，一步步走下去，一天天熬过来。。。我知道天上的你也如同我想念你一样想念妈妈，盼望轮回。
可是我的小王先生，妈妈不想你回来我们还继续从前的日子，一切还是老样子，你懂我的。你受的那些委屈那些苦妈妈至今历历在目，它也终将成为妈妈心里永远的痛～
宝贝，今晚来妈妈梦里吧，让我好好摸摸你的脸再用力抱抱你。。。
3.15
已经一周了，疫情没有被控制的迹象。
我的两个闺蜜在医院工作，经常连续作战，已经吃住在医院了。很惦记，很心疼，却无力为她们做点什么。闺蜜老公今天给她送衣服和其他生活物资时，她说：近在咫尺，却又远在天边！相望于彼此，却也倍感温暖！疫情，让一线工作者与家人只能四目相对……不争气的眼泪喷涌而出，有对闺蜜的心疼，有对疫情的无奈，更有对自己处境的心酸。
外面，雪越下越大，我突然想下楼走走，感受雪花落在脸上的那一刻清凉。疫情下的园区，没有孩童的嬉闹，没有人们的遛弯散步，到处都灰蒙蒙一片，显得格外落寞，也只有雪花在没心没肺的飞舞着～
3.19
早上收到姐的微信和红包，才知道今天是我的生日，自己竟然忘了。
一上午，陆续收到亲人，闺蜜和同学的祝福与问候，还意外收到闺蜜定的花束。疫情如此严峻，几经周折，很是惊喜！
应该开心一点，我对自己说。看看那些抗疫一线的人，是他们没日没夜的冲在危险的最前方，守护着我们的岁月静好。
应该知足一点，我对自己说。每日新增病例都有四位数，而我不在其中。每天吃饭睡觉，写字画画，锻炼看书，是多少人可望不可及的美好～
应该想开一点，我对自己说。谁都无法预料到明天，有些事无法改变。试着和自己和解，放过那个命运并不待见的自己。
那一晚，我一个人坐到天亮，始终没有收到你的祝福。。。
3.21
又是宅在家里的一天。晚上刷抖音，得知了东航坠机，搜救工作正全面展开。
那晚，媒体普天盖地的报道着，除了机上123名乘客加上9名工作人员的家属无法入眠外，也牵动了无数人的心。
这些，一点没有触动我。我早早的睡下了，不愿意听也不想看。对于死亡，我觉得没什么大不了，不必惊慌，它也并不遥远。
我为自己的冷漠向遇难者及家属道歉！
3.26
今天的核酸，并没有像说的那样一个单元一个单元的进行，人有点多，感觉采样的人消毒是走程序，取样也不到位。
尽管，我很感恩很心疼防疫工作者的辛苦付出，但是我还是很担忧，这样下去，我们的抗疫何时才能胜利。
3.27
上午十点，读书时间。随手拿来《鬼谷子的局》，书里夹着这个。有那么几秒钟，自己是懵的，忘了呼吸，忘了自己身处何方，忘了自己要干什么。。。
很快，我恢复了意识，小心翼翼的把机票拿起来，放在嘴边亲吻，贴在胸口感受，我知道，这上边有宝贝留存的气息、温度和回忆。
3.29
今天，外面始终灰蒙蒙的，没有阳光。
后来，下雨了。都说雨天适合喝茶和想念。和往常一样给自己煮了一壶陈皮。自从感冒好了之后，咳嗽始终未退。喜欢陈皮里散发的淡淡果香和入口时的甘醇。万般皆苦，唯有茶甜。茶，总能让我感受生活的美好，唤醒我骨子里对生活的热爱，好似乌云缝隙里透过的那道光。
至于想念，从来都不会停止。生活中太多的场景，比如一首歌，一段话，一本书，一份零食，一段路，所有的一切都会让我想起你，让我想念你。我吹过你吹过的风，这算不算相拥，我走过你走过的路，这算不算相逢。每次听到这句歌，都会忍不住想哭泣。每次走在我们俩曾走过的路上，都想停下来，感受风里你的气息，再蹲下摸摸那地，感受你的足迹。。。
我已被迫接受无常，却不能不想念。
4.1
今天，天气格外的好，阳光明媚～
和往常一样，早早的起来跟着抖音直播运动了一个多小时，又给家里的花浇水，剪枝，摘掉枯叶。自己生的黄豆芽也长的刚刚好，一会就可以炒着吃了。想想这么多年，自己没有圈子，没有应酬，没有娱乐，周而复始，围着家转。每天除了工作就是打理家，两点一线。我喜欢把家收拾得整洁舒适，喜欢厨房里的烟火气，喜欢一家人热热闹闹的。可是我的小王先生走了，我们的家散了，自己也会在不久之后搬离这里，想到此，忍不住叹息。不明白，为什么我那么热爱生活它却不爱我，哪怕一点点。
家里的米兰又长高了一截，叶子也越发的茂密。被我掐了尖阻止其长高的龙须树又冒出好多新芽，丝毫没有妥协之意。玉兔耳涨势更是凶猛，肥胖的上半身已经让身体严重超负荷了。我默默的看着他们，侍弄着，不知道自己走了之后他们长的能否和现在一样好。
这就是命吧，花草有花草的命，我有我的命。那就转个身吧，不知道能否面朝大海，只想维护一下我的尊严证明一下我的底线～
4.5
清明，是一个让人无法高兴的日子。
昨晚，一夜的大风。整个人蜷缩在床角，有恐惧，有孤独，有忧伤。成年人，无论昨夜经历了怎样的泣不成声，早上起来仍要微笑面对，因为生活还得继续。运动完做了早餐，收拾之后我开始利用慈恩天下的软件祭拜天堂的亲人们。
感恩徐氏祖上，给我健康的身体，与人为善的品质和过得去的容貌。
感恩王氏祖上，20载风风雨雨的婚姻，自认为尽职尽责，但人无完人，感恩包容。
祝愿天堂的亲人，健康顺遂，福泽满满。恳请替我加倍疼爱我的小王先生！
4.9
终于社会面清零了，虽然疫情还没有完全的控制住，但这也算是取得了阶段性的胜利✌
有点小遗憾的是老妈邻居有阳性病例之后，老妈和大哥也被拉走隔离了起来。万幸的是被安置在城市周边的一个酒店，饮食等各方面条件还不错，加上老妈向来乐观豁达，还有大哥陪着，我才得以放心。
回想疫情封城的这一个多月，自己还算没有虚度。学会了两首网络流行的新歌；学会了拍有点技术含量的抖音（虽然从不发表但也乐在其中）；每天坚持早晚两场跟着直播跳操；拍了几个抖音段子（纯属自娱自乐，也会发给老妈）；画了八幅画；抄经和练习写字；关注了两个自己非常喜欢的软笔和国画的抖音直播老师；还重拾制作美食的技能，每天让自己在厨房里忙的不亦乐乎。
所有的这些，让我感觉到自己正逐渐的强大起来，往后一个人的日子，我相信一定是充盈且美好的～
结尾：加油，那个风雨中前行的自己，允许你偶尔的忧伤，但一定别忘了努力、坚强、阳光，更要加倍疼惜自己～
