最近看了一则咨询师手记
案例：一位74岁的中科院院士咨询和妈妈的关系问题
求助者主诉如下：
我妈妈今年96岁，独自在农村生活，我多次想接母亲到北京与我同住，她说什么也不愿意离开农村。一到过年过节，我总想回去看望她，但是每次回家只要超过半个小时，她就开始破口大骂，是那种悍妇似的用乡音咒骂我，要多难听，就有多难听，根本就是不堪入耳。但是我不回去看她，我又良心不忍，每次一想到要回去看望她我就难受，就几天都睡不好觉，我甚至会想到我在家里会不会突发心脏病死掉，这事还没有办法跟别人说，我该怎么办？
咨询师首先确定了咨询的核心问题：
为避免痛苦，不回去行不行？得到的答案是肯定不行。
接下来，咨询的目标是如何解决回去后和母亲相处的问题。
在经过咨询师专业的放松训练后，院士开始进入放松状态。
咨询师运用合理想象的技术，要求求助者冥想、构建这样的画面：
当你拎着大包小包出现在家门口，白发苍苍的老妈妈把你迎进了屋里，放下东西，她坐在你的旁边，一边微笑着拉着你苍老的手，一边关切的问，最近身体怎么样？孩子们都还好吧，大老远的回来让你受累了，母子对坐，促膝并谈，高屋明堂，其乐融融。
处在冥想状态中的院士突然恐慌地睁开眼睛，急切的摆着手说，不可能，绝对不可能有这样的事，我妈一辈子都不会这样跟我说话的！
咨询师：为什么呢？这样的画面不是很正常吗？
院士：这根本不可能，我妈妈一辈子都不会对自己的孩子嘘寒问暖，更不要说拉着我们的手聊天了，根本不可能！
咨询师：那我就不明白了，你明明知道她不可能变成那样，为什么还执着的期待她改变呢？
院士愣了，自言自语道：是呀，为什么呢？
过了几分钟，老人突然说我懂了，
对呀，明明知道她不可能做到，为什么我还总是在期待呢？这就好比明明这里是一堵墙，我也知道这堵墙坚硬无比，无法撞破，但我还是执着的在撞，一下，又一下，一年又一年，直撞的昏天暗地，头破血流也不肯离去。是的，从小，我就羡慕别人的妈妈跟孩子很亲近，有说有笑，总渴望我的妈妈也能变成那样，抱着这个希望，我执着的撞墙撞了70多年，还是没撞明白。
回想我的母亲，一个农村老太太，养活四个孩子，在那个生活水平不高的年代，让我们四个都去念书，有三个考上了大学，两个都评上了院士。为了让我们上学，她白天种地，晚上织布、纺线，给别人家干活，去镇上卖东西，什么苦都吃过，而且还是小脚，多不容易，我妈妈真不愧是一位伟大的母亲。
到这里，那个凶悍的母亲没有了，转而变成了一位深明大义，坚韧耐劳的母亲形象。
院士说，我想好了，我去看望她的目的就是要让她高兴，如果骂我她高兴，那就让她骂吧，反正母亲骂儿子天经地义，我该干嘛还干嘛，我不会再纠结于母亲的骂了。
院士还联想到了自己的老伴，他一辈子都嫌老伴太笨，不会做饭，不会教育孩子；
也埋怨自己带的研究生，总觉得他们不够努力，不珍惜学习机会；
认为自己的儿子做事不够用心，没有他当年用功，不奋斗；
想到身旁那么多人，都不理解他，都怕他，疏远他。
却从来没有考虑过，我要求他们的那些事情，他们是否有能力做到？
院士激动的泪光，颤抖的双臂，说明咨询的效果达到了。
我们且不说，咨询师用怎样的专业素养，于无形中解决了如此困扰院士多年的问题。
反观我们的日常生活，是否也有这种执着撞墙而不自知的个案。
朝绝不可能浪漫的老公要浪漫
朝自己的爱人要上得厅堂，下得厨房
朝学习不在频率上的孩子，要成龙、成凤
朝自己的父母要富
朝自己的领导要钱多、事少、离家近
朝自己的同事要海纳
生活中，我们心心念念、痛苦撞墙，想要的何其多
But,对方是否具备给予的能力呢？
如果他本身就没有的东西，拿什么来给你？
在向对方伸手索要的时候，请先仔细、慎重地问候对方
有吗，可以吗
给之，你幸；不给，你命；
这才是真相。
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