前晚跟老公去一朋友家吃饭，期间聊天聊到一考证可以挂靠到他公司的话题，我突然兴趣盎然起来。首先，我为自己最近这一年来没有方向感而焦虑不堪，二来，没有收入让我自卑，让我尤其的没有价值感，三来，听说这个行业可以经常出差四处游玩，哈哈，简直是我生而为人的终极目标啊！
饭局回来后我就开始百度这方面的考试信息，同时我也在思索身边有没有对这方面了解的朋友，我开发自己所能想象得到的方法来了解信息。在这过程中，我忽然有一点意识，发觉自己的做事模式似乎有点怪怪的，我知道，这个模式是我曾经习以为常，也是最经常采用的，就是走捷径！我在百度的时候担心自己搜索的信息不正确，所以我找一个对考试比较了解的人给与我信息，我更希望找到一个人能直接告诉我要考哪些东西，什么时候考，在哪里买书等等信息，我知道潜意识里嫌自己亲自找信息太麻烦，我渴望走捷径。
过去的岁月中，我曾试图走过很多捷径。大学即将毕业时，班里同学都在起早贪黑的做简历，跑人才市场，我呢，那时谈了一个男朋友，其家里想把我找关系分配到一个事业单位，于是我便把一切的希望都寄托在了那里，自己不再努力，最终，唯一的希望破灭，别的同学都开始工作了，我才灰头土脸的开始找工作。
后来，工作遇到困难，或者情绪在低谷中时，我都习惯性寻找辞职这条路，是啊，逃回家，在家里我最说一不二，在家里我最有安全感，这是通往舒适区的最佳捷径！
只是，我竟不明白了，选择捷径，这应是本能选择，只是，是谁给了我这一选择的权利的？我的原生家庭里我有两个哥哥一个姐姐，别人都说我肯定是被父母哥哥姐姐宠坏了，一有困难就退缩，肯定是有他们帮我收烂摊子。是这样的吗？真的是这样的吗？我怎么一点没有这种感觉呢？在我对童年不多的回忆里，更多的是爸爸打我，哥哥打我，我独自面对一切问题的啊！那，是我自己？我心疼自己的过往，所以当有人愿意帮我铺路时，我便静止不前，当有人愿意给我稍微舒适一点的港湾时，我便让自己不再坚持受苦，退而求其暖。呵呵，我那么的爱自己，我的天，简直是要把自己宠上天的节奏啊！真的是尽一切的可能宠溺自己！毫无原则的爱！呵呵，我想起一个词：饥不择食！对，就是这个词，饥不择食，只要是能爱自己，即使只是一点点的舒适，我都不挑剔，我都要抓住，我看不到更远更好的，我也不想看，过去的我太苦了，过去的我一个人经历了太久没有依靠的日子，我不要再这样下去，什么道理我都不想听，对，饥不择食，先温饱再说吧！呵呵，好可爱的我，好聪明的我，最爱自己的我！
如今，我在窝里躲了近20年了，羽翼（肉肉）日渐丰满，温饱思淫欲，我开始有了欲望，想要更好的自己的欲望，我开始不满足现在所拥有的一切了，我要走出来，我想挣扎折腾一番，我知道，在习惯性退缩的老路上我走的太久，我对自己最终的成功实在信心不足，但是，不拼一下又怎会知道结局？嘿嘿，横竖都是死，那就让自己在余生潇洒走一回吧！
（射手座的人在想做的事情面前简直乐观的让人匪夷所思）
