我想书写怎样的人生？这个问题有点意思。如果是一年以前看到这个题目，我会很无感。但是现在看到，觉得颇具深意。
想想自己活了40多年，除了偶尔对过去有些许回忆，却从没有认真梳理一下自己的人生。如同一个多年没有梳头的人一样，认真梳理起来，很多疙瘩和纠缠，想要梳理顺畅，还是很疼的。
从开始记事起，我就对人生充满了愤怒、无奈、委屈和自责。是不是有点悲哀？四岁离开祖籍四川，随爸爸妈妈到了江汉油田。江汉油田的父辈们大多是部队复原的军人，来自祖国各地。托儿所里面，老师教我们普通话，家里面，爸爸妈妈家乡话也说得越来越少。慢慢地，我基本不会说四川话了。对四川老家的记忆为零！托儿所到小学，令我快乐的事情居然只记得一件：五年级那年的生日，爸爸给我买了两个肉包子！应该还有很多快乐的事情吧？但是，唯独这件事情，我终身难忘。跟妈妈有关的，只清晰地记得两件事情，都跟生病有关：一是妈妈因为着急我吞不下药而生气，我就把药嚼烂咽了；还有就是因为咳嗽，含服一种很苦的药，之后，妈妈为我准备了一颗糖。其他事情，随着时间的流逝，渐渐淡忘并最终消失在记忆长河中……这三件事情，为什么会一直记着，我无从得知。但是奇怪的是，这三件事情都关乎父母对我的爱！这是我现在才体会到的。
在我眼中，爸爸总是训斥妈妈，妈妈总是很委屈，却又无力反抗。我特别爱跟爸爸作对，为妈妈打抱不平，却又往往败给妈妈的眼泪，屈从于爸爸，纵然心里忿忿不平。成年后，最想做的事情就是赶紧找个男人把自己嫁了，离开爸爸，然后人生就结束了，从没有想过会有孩子。于是，对于愿意追求我的男子，我基本来者不拒，甚至很感激他会喜欢我！但是，我把这些男子带回家，爸爸都不同意，直到现在的老公出现。
老公是个看上去文质彬彬，瘦弱，儒雅的男人。为什么选他？因为他看上去不会发怒，声音也很低沉，话很少，甚至有点腼腆。总之，看着是个我觉得很安全的男人。关键是，爸爸也认可这个未来女婿。
从交往到结婚，虽然有些波折，但是最终顺利结婚并且有了一个儿子。
儿子基本上是我自己带，因为不想像上一辈那样养育孩子，我买了许多育儿的书，边学边带，感觉还比较顺利。直到他上小学四年级后，我惊讶地发现，儿子身上竟然是自己的另一个翻版！而且是自己非常不喜欢的那一面的翻版！易怒、多愁善感、总觉得委屈、爱抱怨……我开始陷入困境：我该怎么办？以前我怎样对抗我的父亲，儿子如今就怎样对抗我！我开始理解爸爸当初被我言行顶撞的痛苦了，那种心很痛却说不出来的感觉真是糟糕透了！可是，让儿子继续这样下去，我很害怕！因为我的性格让我的人生一塌糊涂，他会重蹈我的覆辙吗？！我不敢继续往下想……却有苦于没有可以请教的地方，直到遇到王文丽老师的光谷读书会，多位妈妈一起共读《为孩子立界限》。
经过几个月的共读与分享，我渐渐厘清了一些自己的痛苦，开始正视自己的情绪，以及情绪背后的真相。慢慢地，我开始可以看到儿子愤怒、委屈背后所表达的内容，那种瞬时冲动的情绪便可以稳住了。
有了比较稳定的情绪后，我再来看我的人生时，如同打开了一幅多姿多彩的风景画般，让我欣喜不已。
对儿子，我想书写怎样的人生故事呢？
我想书写一个充满爱的人生：爱自己，爱老公，爱孩子，爱家人，爱朋友，爱更多的妈妈们以及更多的陌生人。
