生命这个千疮百孔的锦袍、是时候缝缝补补了，上次说到拥抱内在小孩，看见11岁的自己拒绝长大，后来雪上加霜，父母终是离婚了，在上个世纪90年代初期，这个事件像个炸弹一样炸得我粉碎，出门要忍受邻居、同学.熟人异样的目光和窃窃私语，甚至最亲近的二婶遇见我和妈妈当作不认识，最亲的大姑看见我当没看见躲闪着走了、父亲把私生女妹妹堂而皇之的带回了家，钻在奶奶怀里，连奶奶都要防着我，父亲在大门口看见我瞪了一眼没说话，我去，你离婚好像我成了仇人。
最终 炸碎我的竟然是亲情，好像做错事的是我。我一直就想问问父母，你们离婚和我打招呼了吗？你们为什么不问问我愿意不愿意？
还有更绝望的，我那愚蠢的母亲，这是我有生第一次这么大逆不道的称呼她、评价她，做的最愚蠢的事就是把我们唯一的住房卖给了二姑，原因是.她以为是父亲托二姑买的.她还心疼父亲没有房子。后来二姑拆了我们的房子，建成了自己的房子。
再后来父亲买过N多套房子.风光过后虽然把别墅卖了，却一直住着各种新房。而我那愚蠢的母亲，却一生没有住所，虽然一直住在我婚后的房子里，随她摆弄，但女人终究要给自己留一席之地，要不一生都如浮萍，缺乏安全感。
那个房子对我来说是唯一的家，梦里的场景基本都在那个家，就这样我也成了没有根的小草，以至于后来无论物质多么丰盛，内心还是有个深深的不安和恐惧。
我无处可去，婚后无论怎样的纷纷扰扰都不会离家出走。我没有了家，也没有娘家，我在的地方就成了家。
我终于挖出来那个生存的恐惧，原来你在这里，亲爱的.我看见你了啦，并把这个故事讲给了先生、哭的稀里哗啦，他也惊讶于我怎么会这么形容我的母亲，还有这样的情节。安慰我说都过去了，今天不挖出来.能过去吗？
我有了自己孩子、自己的家.过去所有的亲人、我理解你们的狭隘，我也和你们和解了，我是家族生命的延续，也是你们的骄傲。我本富足。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
