“喂，我爸不让我回家，要约吗？”
我想这段时间说得最多的就是这句话。看起来外人实在无法理解我爸的想法，其他父母都是盼着孩子回家，他却让我不要回家。我想大着胆子猜度的我应该是理解他的。
今天是他出院的第17天，从什么时候开始，我口中的每一次回家都是回重庆？从渝北区到沙坪坝区，他住院9个月零13天，沙坪坝俨然已经成为了我的第二个家，原来有他在的地方就是家，每一次说回家，都是指回到他的身边，这个沉默寡言，只善用文字表达感情的男人的身边。
他只会说：“我在哪儿，哪儿就是你的家。”
当然，我真正的家在邻水。
我会说：“我被我爸嫌弃啦，他不想我，不想见我”。
哪怕我撒娇，他也让我不要回家。
那个时候他一定在心里说：“不见不等于不想念。”
他一定记得每次回到他身边我都会抱怨有多难坐车，我要转六样交通工具才能到达目的地，还要拖着行李箱。虽然每次他都会开玩笑说：“那你多幸福，人家一年都不见得能坐六种交通工具，你一次就坐完了。”
他一定在心里记着我不爱坐车，所以不想我受累，花更久的时间，坐更久的车，抱怨更多。其实他不知道，我只是不喜欢在出站口再也没有那个默默给我接过行李的身影。
我能够想象他思念我的样子，一如我思念他的时候。
他一定在从一楼到三楼，从客厅到我的房间，认真打扫着那座空荡荡的房子，久无人烟，布满蜘蛛网。他一定在一边打扫一边想着还好没有让我回去，不然我又该抱怨打扫屋子多麻烦，遇上没水没电要崩溃了。
其实他不知道我只是不喜欢打扫只有我一个人的屋子罢了，连说话都只有回音。从我把家从这栋房里转移到他身边，我更是不愿意回去了。可是如今那栋房子多了他的身影，我理所当然的，快乐的去整理它。
他一定在第一次打开天然气的时候想着要打电话告诉我，家里的天然气可以用了，再回去我不用担心没有电，做不了饭又不愿意出门吃饭了。其实他不知道我只是不喜欢一个人做饭，一个人吃饭罢了。所以找着借口偷懒。
他一定想着好好整理好家，等我下次回去就什么也不用担心了。他心疼我。
我心疼他，他再也不能工作了，我不知道看惯都市繁华的他习不习惯宁静的乡村，习不习惯身边没有人陪着吵闹，习不习惯没有妈妈在身边拌嘴，他一定不习惯，可是他装作一切都好。
从我能够读懂他不曾言表的爱，潜藏在行动里细致的爱开始，我才真正的长大了。我开始心疼他，开始配合他对我的心疼，而不是擅做主张的自以为是的爱。等他在思念中准备好给我的温暖的家，而我满足的神情便是最好的回报。
