每次想到《好东西》里赵又廷说起，“这是结构性问题”时，就觉得莫名好笑，但他说的没错。我们谈起性别话题，谈起女性主义，便会引起男女对立，性别之争。可我们谈女性主义并不是批判男性的坏和女性的好，而是首先要基于无论男性女性都是“人”，因而会有人性的复杂和多面性，同时也拥有彼此共通的情感。我们可以不谈女性主义，但不能不谈女性本身。

“不把责任推给社会，这是精英女性对自己负责任的想法。如果不把责任推给这个世界，就不可能成为女性主义者。”初次读到上野千鹤子这句话，我惊掉下巴。可转念一想，我懂她的意思了，女性面临的困境从来都是仅仅是女性自身造成的，甚至也不是男性造成的。

那时我反复纠结，最终辞掉了工作，临走时和同事聊起，为何家庭需要时，最先牺牲的一定是女性的工作，而不是男性的。同事淡然地说“如果女性比男性工资高，那牺牲的就是男性的工作”，我一时惘然，她说的对，我无法反驳。同事也是女性，自然不是站在道德高点上教育我。后来我明白自己为何那时感觉难受，很多女性并不真的能感知到女性所面临的外在困境，反而进行自我PUA，甚至在无意识里贬低自己的价值，“我赚的不够多，所以牺牲我理所当然”。女性普遍收入低于男性，这个结果往往是性别地位失衡带来的恶性循环，新时代女性也许是最“拧巴”的一群人了，一面渴望在工作中实现自我价值，另一方面却被母职牢笼捆绑，无法施展拳脚，常常感到痛苦，但是哪一方都无法放弃。

常常在社媒上看到这样的言论，“儿媳妇立这种人设就对了”、“和公婆同住，只要你不较劲，你就赢了”、“精神离婚半年后，我发现一个很绝的真相……”。这些言论都是指导年轻女性如何处理在婚姻中的矛盾和失望的，总体思想都是，“练就一个强大的内心”，“减少在婚姻中的期待”，“停止内耗，学会爱自己”。这些观念主观都是很好的，也确实能帮助维系家庭的稳定。可真要练就这些“本事”的人大概并不需要婚姻和亲密关系吧？这不是女性生活指南，这是“忍者秘笈”。在我看来，这就是自我PUA，女性到底要好到什么程度，才配的上一段健康的婚姻？我们都忘了，进入婚姻的初衷，只是我们想要有人陪伴，有人分享喜怒哀乐，而不是强大的疏离感。

当然，你值得更好的生活，因为你总在反思自己，总在寻求更好的解决办法，也愿意为此付出实际行动。但如果感到失望，感到受伤，也不必过分苛责自己，大部分责任都不在你。

我常常是这样宽慰自己的。

后来某一天，我和先生吵架，我说起身为女性，自己吃了多少男女不平等是亏，而他作为男性又收到了多少原生家庭的托举……诸如此类。他同样回击我，“你总在拿这些说事，好像我现在的成果来得轻轻松松”。我明白他的气愤，在某种程度上我戳中了他的痛点，但我同时也看出，他并不想懂得女性面对的不平等，不仅是他不想懂得，所有既得利益者都是如此，不分男女。那么反向地，我突然觉得不必纠结于生为女性的不公，费力让男性相信自己确实获得了性别红利，这件事情并没有使用价值，不如去争取，去证明，女性同样可以做得很好。去改变既有结论，而不是去纠结原因。当我们不再大谈特谈女性主义，我们才能成为更好的女性。

女性应该如何去生活呢？至少不要因为女性主义本身而消解向上生长的动力。

作为一名当代女性，请你不要允许自己陷入到“自我剥削”和“自我怀疑”的情绪中，很多时候不是你不够好，只是社会不够好。

但也请你不要用“女性”标签囚禁自己的斗志，消磨自己的意志。

你值得更好的生活，也请你，好好生活！