图片发自简书App

      下午小组活动中和几个同伴聊天，聊到前几天在朋友圈里，听到了一个九零年一起参加资格证笔试培训的男同学，他两岁儿子喊爸爸的声音视频，无限的感动。
       我说“当我听到十多秒的时间里，他牙牙学语的儿子嘴里不停的喊着爸爸、爸爸、爸爸…而他的爸爸每隔两三声都会答应着，哎、哎、哎……这种感觉让我觉得特别的温暖。一个男人，当他由一个喊别人叫爸爸的角色，转为被一个全新的小生命，自己创造出来的小生命喊爸爸时，那将是怎样的一种体验！换做是我，我一定会激动的哭出来！那种感觉，会让一个男孩转变为一个男人，发生质的变化！”
      说到此处，我的泪水已经夺眶而出……玲姐问我，你想到了什么？让你如此动容的具体是哪一部分呢？猛然间，我再次触碰到了自己发自内心的渴望。是啊！原来可以深深的触动我的，并不是孩子那一声声的呼唤，而是爸爸的回应！这也一直是我内心深深的渴望。
       在成长的过程中，多少次的期待和渴望没有被看见过，从而一次次的欺骗自己，告诉自己，爸爸妈妈就在身后，爸爸妈妈一直在背后默默的注视着我。然而，当自己一次次的受伤，甚至不惜以撕碎自己，毁灭掉自己的代价去呼唤爸爸和妈妈关注的时候，转过身，发现，其实他们一直都没有看过我………年幼的我，为了使自己能够支撑自己可以在精神上存活下去，不断的欺骗自己，安慰自己，一次次的为父母圆谎和开脱，一次次的自导自演着只有自己的独角戏……
       自恋渐渐形成，它成了对自己的一种防御和保护。我走入社会，在每时每刻张扬着，任性着，发挥着自己所有的气场只为了博得关注。也许很多时候我做到了，我欺骗自己的水平越来越高，把自己隔离的对自己视而不见，终于，我和爸爸妈妈一样，再也看不见自己的需求，失去了看清自己和别人的能力……
       就这样，我终于被伤的体无完肤，终于有一天，我的自恋被狠狠打碎，我受伤了，我伤的无处可去，无路可逃，我想起了那个多年都不曾踏入的家门，我想回家了，等待我的却是拒绝和冲突…是的，那是一种失控的感觉，就像我的到来也是他们没有预料到的一样，在他们还没有准备好的时候，我就那样不期而至，直到去年我如果没有任何计划和提前通知，没经过他们允许，我还是不受欢迎的。我现在能理解到了其实那不是因为不欢迎我，而是他们无法接受那种不在计划之内，失控的感觉。这些是他们的课题，是他们需要成长的地方，而我，只是因为之前没有能力理解的了，所以才会不明就里，甚至也认同了这种凡事都希望能够掌控的了，其实是因为自己内心没有力量，无法面对失控带来的恐惧感受的行为。
       时至今日，这一路走来，我明白了许多，也体验了许多，我知道了也许爸爸妈妈其实也是没有被他们的爸爸妈妈真实的看见过的，我知道了，爸爸妈妈不是不愿意看见我，而是没有那个能力。自己没有的，给不了别人。
      此时此刻，我看到了自己的成长，我看到了爸爸妈妈的成长，我看到了自己通过努力，通过寻找合适的途径给自己带来的变化，我感受到了自己的感受！是的，我现在可以有力量就这么自然而然的真实存在着，我现在没有了对情感和对生命不可承受之重的恐慌。
       我现在面对焦虑的或者脆弱的或者拒绝的情感可以给予一定程度的抱持，可以给予一定程度的接纳，可以去和任何感受多呆一会儿！
       这些功能我之前都是熟悉的，都是有过的，只是是在很久远之前的时候。我要把它们慢慢的找回来，我想下次再回家的时候，对着爸爸和妈妈，多喊他们几声，我想邀请他们，给予我他们最本能的回应。如果她们做不到，那也没关系，我也会去尝试着理解他们。那种声音，那种回应，在我的记忆里，好像从来我都没有拥有过………
       时至今日，我所做的一切，其实都只是在用生命去呼唤，希望有一天，能够听得到属于自己的回应。