年轻的时候家里长辈们都比较奇怪，让我多谈一点恋爱，说要多多积累人生体验。可我对待感情总是很认真，认识一个人就想跟他走一辈子。
再后来，发现他们说的是对的，恋爱中很多人都只是“陪练”，让你最终知道自己真正想要什么样的人和生活。喜欢是因为缘分和吸引，而长久和一个人相处，需要很多的因缘和选择能力。
我哥从小就告诉我，遇到喜欢的一定要执着一点，这样自己虽折磨一时，但不会后悔。我经历了很多轰轰烈烈的感情，都如同昙花一现，但很美好也不遗憾。
维护长期关系，对你自身而言，一定要做好你自己。
很多人都觉得自己再好找不到对的人都没用，其实当你自己足够好了，你所过滤出去的都是渣渣，没什么好纠结的。
感情里长久并不是最终目的，幸福才是，一定要重视自己的感受和体验，不要困在所谓的稳定和安全感的牢笼里。不需要自己不快乐了，还要为了所谓的长期关系和责任把自己和另一个人绑在一起。
无法做出让自己不后悔选择的人是因为拎不清，感情中无法自律，失去后又后悔。感情中最多的是遗憾，遗憾来源于你不知道本我想要什么。
恋爱问题错综复杂，很多情侣不断被各种事情弄的身心俱疲，很多人也寻求方法，但努力实践后也可能遇到这样那样的问题，因为感情需要经营，但人自己才是根本。
一旦在感情里被动接受某种责任，那么情感体验一定会降低，浓度也会下降。
我有个朋友，性格比较优柔寡断，在感情中一直在做让自己后悔的决定，每次一后悔，他就来找我；最后为了稳定娶了一个不爱的人，又长年郁郁不得志。其实我过去有尝试引导他好好的去面对自己的内心，不过他自己甘愿画地为牢，谁也帮不了，什么都怕失去，最后就什么也得不到。
现在大家都问怎么可以不那么执着，怎么可以放下一段感情，很少人问怎么坚持一段感情，因为坚持不需要太多理由，还有感情就会想坚持，哪怕相互折磨。
对恋爱关系而言，就是要顺应感情规律。
什么是感情规律？不是“谁谁谁怎样就是不爱你”“爱你的人一定会怎样怎样”“这样的人就是渣男/绿茶”……这类害人的毒鸡汤。
而是告诉你，如何知道你需要什么，如何判断和选择伴侣，如何面对感情中的无常……以及如何让不喜欢你的人喜欢上你，如何修复不同程度的情感问题等等。
我们的恋爱有2套不同的相处模式同时在运行，一套是“黑名单模式”，会消磨或者损害感情的事；另一套是“白名单模式”，会提升感情浓度有助磨合的事。
情侣在给对方保持一定空间的前提下，心里一定要拎得清，知道哪些“黑名单”是一定不能碰，或者要及时意识到并且更正的。
1 会伤害到对方的原则底线问题
在恋爱中会有一些禁忌，约定彼此不能触碰它，比如不能出轨、欺骗等。很多情侣原则性分手就是因为触碰了这类“黑名单”，即使他条件再好对方也不愿意继续走下去。
一开始就说清楚自己的底线，对方排斥程度远比闹矛盾之后要小得多，吵架之后你会想“为什么不早说？为什么我眼瞎没看出来？”
2感情中过于“顺其自然”
很多人其实不认可“感情是需要维护经营”这个观点，一说恋爱需要注意什么，就感叹“恋爱要是这么麻烦不如单身”。可就是这些条条框框的东西，保证着恋情的稳定，让你有机会享受高质量的亲密关系。
虽说情感自由是我一直所提倡的，但一切自由的前提都是在你有能力的前提下，才能随心所欲而不逾矩。
在感情里太过由着性子来而不管客观情感规律的人大都会为此付出代价。有时候过来人说再多都不管用，只有自己狠狠的摔了跟头才会到处哭着求助，问如何让对方重新爱上自己。
那些冲动性恋爱的情侣，由于“百无禁忌”，才更容易分手。当然两个人都足够成熟懂爱，那随心所欲确实就是最好的状态了。
3 . 亲密关系“末日四骑士”——批评、鄙视、辩护和冷战
这几点是大部分关系都存在的基础性问题，相处中很难完全避免，但一定会给你们感情减分。
首先就是不信任。现在的大部分人在精神上都是过于缺乏安全感的，很容易感觉到被攻击转而攻击他人。
A：“你是不是在讽刺我？是不是觉得我就是无理取闹的人？”
B：“不是，我要是真这样，也不会这样说，我昨天就......”
爱情会让人神晕目眩，很多争执，即使有实锤的证据也不会相信对方，其实只是不相信自己，不相信自己眼光有那么好。择偶的时候容易相信自己选的这个是最好的，但过了热恋期，很容易不自信，也不相信对方。
你要知道恋爱都会有热恋期、磨合期、平淡期、倦怠期；分手也会有排斥期（绝望期）、惯性期、回忆期……利用这些也是可以很好的挽回和经营关系的。
热恋期的时候身体会疯狂分泌多巴胺等爱情激素，感情世界都是粉色的，任何反对的意见都是羡慕嫉妒恨。热恋期过去，激素分泌的量下降，心理、生理都觉得平淡、厌倦，理性开始恢复，对方各种问题都开始暴露出来，但这不是换人就可以解决的问题，除非一直换。
不断换人，自然你就无法得到长期稳定的亲密关系；选择忍耐，大多数也只是消磨光耐性和彼此仅存的好感，最终难逃分手的结局。
4 抗拒改变
我们要知道世界上除了变化，没有什么是不变的，包括感情更是如此。但我们无形中都抗拒改变，尤其是觉得对方都不改变的情况下。
在亲密关系中的很多矛盾和争吵，不是因为不知道问题存在，而是不知道问题从哪里来，又能如何解决。大多数人觉得以当下自己的能力解决不了的问题，就是无法解决的问题，却不会想如何去获得解决的能力。
很多人维系关系通常持有的都是低效、模糊的认识，比如哄、讨好、顺从等，结果要不然纵容了Ta的小脾气，助长了Ta的缺陷；要不然就是太过强势让对方变得没有主见和尊严，两者都让爱情的天平失衡。
我们都渴望解决问题，被认同、被原谅、被温和对待，但也容易被各种复杂情况干扰，比如负面情绪、应激反应、情感伤痛等，不得不强硬起来攻击对方，保护自己。
感情想要长期稳定发展，就要认清彼此，懂得恋爱与人性的规律。光有努力没用，方向不对，越努力感情矛盾越会积少成多。
很多金婚、钻石婚的恩爱夫妻，不是他们运气有多好遇到了“对”的人，只是他们明白“感情（亲密关系）是一个长期的事情”需要主动维护，也取得了一定的成效。
苏东坡被贬黄州的时候，发现当地人不喜欢吃猪肉，不是不好吃，不是因为贵，只是不会烧，留下了“慢着火,少着水,火候足时他自美”的美食经验。
不是爱情它不香，而是他要功夫、火候。
5 容易被他人所影响
感情中也有“二八定律”，能够长久而幸福的是少数人，大多数人一生得不到想要的感情，其实也是受固有的思维观念所束缚。
我们往往喜欢忽略自己拥有的东西，喜欢与他人攀比，不懂真正欣赏自己的伴侣。
比如自己的男朋友已经很温柔、专一、上进、中等颜值身材，但很难知足，觉得这些都是“应该的”，不觉得是幸福的理由。只会继续渴望对方没有拥有的东西，比如嫌弃他不够体贴。如果按照每个人的能力去选择，恐怕没人可以心满意足。
前提就是尊重对方，不少情侣，相处一段时间之后相互看不起。其实Ta可能很好，只是我们没有意识到，很多都是自己喜欢A类型，Ta确实B类型的，即使在那个群体中出类拔萃。于是就不想改变或打算单身一辈子。
黑圈当然不止这些，还有很多像是毛细血管一样的细微规则，它总的要求就是“背诵全文”，认真记住就好
即使你完全避开了黑名单的禁忌事项，也可能让感情破裂，因为黑名单只能让你不犯大错，想要维系长期关系还远远不够。
长期关系的核心无非陪伴与相处，但距离远了容易产生隔阂，距离太近又容易厌倦。
这就需要我们有一定的“恋商”，对对方的情感和情绪有敏锐的把握能力，这是恋爱中部分“不成文规定”，即恋爱潜规则。
白名单的内容都不要求背诵，只需要理解，但越抽象的东西越难搞定，就像甲方的的要求“你看着办就行”“相信你”，多“理论结合实际”：
1. 恋爱要平等，谨慎对待特权
情侣吵架千奇百怪，但大多跳不出“付出回报”的问题，Ta坐享其成，我生气。我们索取过多，Ta也有可能不满。
恋爱是一场博弈，核心规则就是“平衡”。需要有大致相当的价值，可以是物质上的优势，比如有钱、身材好。也可能是精神层面的软价值，性格好、为人处世通透等。
永远不能忘记保持平衡，即使不像做生意那样“刻板”，也不能过分索取。男生朋友们，请记住女生即使愿意做你女朋友，只会想要你对她更好，天平可以往她那边倾斜，你不能“不在意她”。
2. 恋爱需要“审时度势”，保持动态平衡
动态代表有时候好，有时坏。有时开心，有时受伤。
爱情当然要平等、平衡，但生理上有“姨妈”“姨夫”“更年期”，我们情感状态也会变化，看待爱情的标准也要“随行就市”。他加班就不要打扰他，她逛街就让她潇洒去，他空闲了就多找他。
“爱你一万年”只是一个美好的愿望， 不断与时俱进才是根本解决方法，毕竟岁月宽容地恩赐了我们反悔的时间。
3. 不要总让男生许诺，不要排斥男生的沉默
怎么看男生是否懂恋爱、懂女生，最直观地表现不是看他是否彬彬有礼，而是看他是否会“哄女孩子”，是否会“甜言蜜语”。
如果不说这些，女生就不开心，质疑他不爱自己。但谎话说多了也就习惯了，于是“男人的嘴,骗人的鬼”就出来了，根据供求规律，有需求才会有供应，女朋友怎么要求，男生就会怎么适应，不然就被淘汰。
再次@大部分女生，男生即使再是情场老手，也会因为职业、年纪、地域、原生家庭原因，有些无法理解的地方，一味逐求懂自己，多半会遇到渣男，有能力“向下兼容”又正好遇到、喜欢你的概率太低了。
男朋友多少有点“直男”，聪明点的也可能会故意“装傻”，就故意不想“殷勤”（大姨夫、玩游戏等）。你要是不满可以直接说说来，而且要允许他事后安慰你。
你不说，他不懂，这不是距离，这是**是自然规律好不好？
4. 拒绝恋爱脑，恋爱中要保有自我和边界感
情侣这个身份，可能比家人都亲密，但本质上只是朋友，不受法律保护，可能一点小事就散伙。
爱一个人不代表要把脑子丢掉。不能像是恋爱脑那样完全相信，这样下去一旦发现什么问题，哪怕只是误会、善意的谎言，你都会觉得“信任崩塌”，再也不相信Ta。也不能怀疑Ta，那又会陷入患得患失的困境。
情侣只是情侣，有自己的权限，自己要恪守（不强求），被侵犯边界也要警告对方（保住底线），但不影响我们爱对方。这点懂就懂，不懂的人经历过后也许就懂了。
5. 感谢前任，及时吸取经验
前任，是经常被回避的话题，即使出现也是以负面形象出现，很多人一边吐槽前任，一边再次和前任那样的人交往。还延续了小时候，撞到桌子就打桌子的思路。
伏波娃说过“女人不是天生的，而是变成的”，这些逝去的感情，可以让男生更了解女生，也可以让女生了解，什么样的男生会让自己很辛苦。分手是一个人的事、自由，但不代表自己就是上一段感情中的“圣人”，你没有错，但你总有可以提升、改善的地方。
痛苦只是爱情最丑陋的一面，它还有好的一面，相互扶持，共同进步。
你有没有思考过为什么“关羽、张飞、赵云”这些绝世武将都给刘备碰到了？运气这么好？他们都曾是吴下阿蒙，经历不断磨合、成长才有后来的耀眼光芒。
黑白名单只是不同的相处模式，是恋爱规律的一种，可以自己留心生活，想到就是赚到。
想抓住对方心，根本方法还是持续提升，增强吸引力，吸引主要是价值吸引。恋爱中没有筹码，哪有继续玩下去的资格？将就着过呗，也能长久，只是不幸福罢了。
