一个人行走，不是因为寂寞，仅仅是因为听到了内心的声音。
最近因为自己在知乎上发了篇关于考研的帖子，收到了许多小伙伴的私信，我都尽量耐心地给予解答，对于一些态度认真的小朋友，更是把一些经验教训毫无保留地贡献出去。虽然为此耽误不少写文章的时间，但心里却一点也不讨厌。
毕竟，前年的这个时候，我也希望有个人能给自己一些宝贵的建议和经验，让自己不至于在弯路上徘徊那么久。发帖子的时候也没想到会被那么多人看到，后来越来越多的人开始找我，我就萌生了这样的想法：既然我没有遇到那样的人，那就去成为这样的人吧。
而且在和各式各样的人聊完之后，自己也好似经历了一场仪式，在有的人身上看到了自己当初的影子，犹豫、退缩，有的让我钦佩于他们的豪情与无畏，还有的透着一丝傻气和可爱。
昨天遇到一个学妹，很像我。
“我大学时有过挂科，害怕面试的时候老师对我印象不好。
“我觉得大学没能好好利用时间，没学到什么有用的东西，我希望通过考研让自己更充实更丰富。
“找不到一个让我下定决心的因素，好想别人能够推我一把。”
......
我也曾迷茫、自卑，也讨厌自己的瞻前顾后。看到她，就想到两年前的自己，连语气也忍不住变软了许多，我讲不出太多的大道理，也讨厌说教，只希望自己的话语能让她在迷茫中看到一丝光亮，可能不像火炬那样明亮，能够做一盏烛光也是不错的。
不知道她最后的决定是如何，就让我抱有最美好的期望吧。
迷茫的又何止是她一个人，告别考研的圈子，走进社会的我就有清晰且坚定的目标了吗？
不，我没有一刻敢坚定地说出我要什么。也许是想要的太多，也许是想要的太远。
因为疫情闷在家里的这段时间，我大伯（爸爸的亲哥哥）曾不止一次劝说我。
“这你们啊，还是不能一直在外面漂着，家里才是最温暖的港湾，我前不久看见公告，县里在招记者，什么时候回来考一个吧。
“你看你这专业对口，学校也不错，还是党员，回来绝对一考一个准。
“还是要把铁饭碗端着才算回事儿。”
要是搁别人我可能已经“揭竿而起”了，但这是从小待自己亲如儿女的大伯，只能虚心地受着。
说实话，建设家乡，这种想法以前不是没有过，不知道因为什么而产生，也不知道又因为什么而消失。
同样的话妈妈也不是没和我说过，去年毕业那会，每次和我打电话各种明示暗示，咱家那边谁谁考上了村官，待遇可好了，政策可实惠了。我每次都是左耳进，右耳出，表面虚心应承着，内心仍然坚定着自己的想法。
我也想陪在父母身边，我也想听他们的话，可是我更想跟随自己内心的想法，去看看外面的世界。
我知道，在决定远离家乡读大学的那一刻起，我就知道，县城的四方天地满足不了自己，我想要走自己选择的路。
不止一次听到“北漂很苦”，现在也听到大家在说“公众号的红利期已经过去了”“现在都转向做视频了”。好的，你们说的我都听到了，但是我还是想做下去，想继续走下去，人生没有宽敞又明亮的路，如果有的话，那一定是人家自己修的。
所以，别再劝我考公务员了，别再劝我放弃北漂了，这条路确实难走，可是我想如果路上有更多支持我的声音我会走得更轻快吧。
