今早和哥哥电话闲聊，提起他正在减肥。我就跟他分享自己嘴馋，一顿不吃就心慌。引出他说起自己小时候的辛酸往事。
他印象中小时候大人从来不让吃鸡腿，所以现在看到鸡腿就有一种无法抵抗的欲望。
我很惊讶，因为在我的印象中，我是不缺鸡腿的，每次都能吃到。
他说他小时候跟别人说他自己喜欢吃鸡头，鸡屁股其实是假的，他只是想着把好的给别人吃。
我听到这里，一下子想起来，从记事起，每次我啃过的骨头都会给我哥哥再啃一遍，他表面上嘲笑我不会啃骨头，都啃不干净，因为这事我还很受伤，觉得被人嘲笑了。现在想想，他何尝不是在掩饰自己的尴尬，把好的留给我，自己啃我剩下的骨头。幼小的我从来没有看到这一层，自己被宠的如此明显，可是我只看到了他对我的调侃和嘲笑。。。。。。内心一阵自责和感动。
由此回想起我生命中的亲密的男性
1、我的爸爸，一直对我宠爱，印象中一直对我温柔，呵护，除了在我妈妈对我生气时劝我听话，其他时候都是对我理解，宽容，为我着想，陪我做我想做的事。
2、我的哥哥，大我四岁，他总是那么聪明，会讨妈妈开心，我总是很笨，惹妈妈生气，他嘴很贱，喜欢取笑我，故意逗我生气，总是轻易的就设圈套让我进，我总是傻乎乎的被耍。
那时他是我的偶像，我喜欢跟着他，可是又觉得心里很受伤，因为他总是想办法甩开我，取笑我。
今天他坦露的小时候的事件，我知道了那是他内心里的伤，跟我有关，让我重新组织了原始的记忆。原来他取笑我的背后，何尝不是他内心的伤痛。那种想要的东西被人占有，委屈自己取悦别人，内心早已经卑微和伤痕累累。
取笑我是他唯一可以让自己觉得还有点力量的事情。那时的他也只是个孩子啊。而我客观上在享用着他委屈自己取悦别人所带来的——那个时候、那个贫穷的家里最稀缺的资源——一年也就吃那么一次的大骨头，大鸡腿。
3、我的老公，对我无限的坦诚，宠爱，这个和我爸爸对我的模式很像。有点坏脾气，可是这点坏脾气也同时带来了我爸爸所不曾给我的力量感，让我觉得安全，坚定，有希望感。
我对男性有很友好的心里倾向，这源于我对爸爸温暖美好的印象，也一直客观上受益于男性的照顾。
