2024年的端午节，适逢高考，也是父亲去世“百天”忌日。

父亲去世那天是“惊蛰”，五七恰好是“清明节”，百天又巧遇“端午节”，总感觉是一种很巧妙的偶遇。

        记忆中的端午节，每年离端午节还有好几天，父亲早早就准备好做“年糕”必备的食材，母亲总要煮一大箩筐，等我们来吃，父亲总说“酒肉常吃，这个不常吃，娃娃们多，都来了吃上点”。后来母亲手脚不便，每到端午节，姐姐们总是将自家做好的米糕、棕子带到妈妈家大家共同享用（总感觉妈妈做的才是“年糕”）端午节的肚子杂货铺子，除了有米糕，棕子，还有肉，包子，油饼，各种新上市的水果.....当然，知道父母亲喜欢吃米糕，我总是隔三岔五买点送回去，可是怎么吃都觉得只有妈妈做的才是“年糕”，最好吃，其它的只能称作“米糕”。

        而今年的端午节，父亲却再也吃不到“米糕”了，留给我们的是无尽的思念还有泪水。

        父亲离世到现在，曾梦到过两次，每次看到的都是他的背影，走路很轻快，梦中的我看到父亲这样走路，甚至有点开心，场面很是惬意，我想父亲是不是以这样的方式告诉我，他在那边过的很好，好让我们放心，父亲退休后的30年，因为有退休金，所以经济宽裕，日子过的逍遥自在，想吃什么就能吃到，想到哪里就到哪里，打牌下棋就是他生活的日常，每每因工作下乡路过村委会门前，都会寻找他的影子，记得有一次，我下乡路过看到他在下棋，下车和他打招呼，他自行车篮子里居然放着几颗我最爱吃的梨，父亲说“我想着你爱吃就摘了几个，或许你刚好下乡路过，可以解解渴”，那一刻我觉得自己就是天底下最幸福的那个孩子。

        记得1996年高考前两周周末，父亲去学校看我，请我到外面吃了大餐，买了我爱吃的水果和零食，都走了好远了，又倒回来说，“钱够不够，再拿上100块”，那一刻我竟抑制不住自己的情绪，爬在父亲的肩膀上嚎啕大哭，想起早上的测试成绩，面对父亲的关心，无比惭愧还有压力，明明自己已经很努力了，但是总也考不好，没有玩好，也没有学好，还天天焦虑失眠......终于高考还是没有考出好成绩，没有走进大学的大门，平平庸庸过了半辈，也没有成为父亲期待中的样子，更没有成为他的骄傲，这大约也是父亲的遗憾。

        儿子出生于04年端午节的前一星期，天刚亮就出生了，大家都说是个好时辰，我也觉得，一天一天，他在我的眼皮底下长大，我希望他开心，身心健康，有自己的兴趣和爱好，学习上只要他自己足够努力就好，所以对于儿子基本是放养式的，任由他自己成长，儿子高中三年，面对他的成绩，时而会焦虑紧张，但表面上都装做若无其事，更多的是鼓励，特别是高三那年，儿子是强基班18个孩子中之一，儿子基本上是后三位，能够想像那种压力是无形而又具大的，而我能做的只能是放松再放松，尽量营造轻松的家庭氛围，半天休息日都是劝他出去打蓝球，晚上回来劝他洗洗早点睡，很少问成绩，总觉得，有时候问是一种关心，不问也是一种关心，不想给他再施加压力，庆幸的是儿子自己很努力，阳光开朗，高考发挥正常，考取了一所还算不错的大学。

        父亲离开100天了，我再也不需要因为父亲向单位上请假了，但是内心总是空空的，无论多么开心的事情，怎么都高兴不起来。

        如果死亡真的是生命以另一种形式出现。我更希望父亲是一轮太阳，天天我都能看到他，即使他不和我说一句话，看到他我就能感受到温暖和爱......