昨晚上一家三口去吃饭，过马路时我想抢一下，很快要变灯了，爸爸说等等吧给她做个好榜样，然后就站在斑马线边等，我随口就唱起“学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强……”一边过马路一边唱，铿锵有力像鬼子进村来扫荡，姑娘在旁边笑，老公也在旁边笑，“这是什么歌呀？”闺女问起老公在旁边解释，我坚持唱完……
边唱我自己也觉得好笑，我就是在大量这样的歌曲声中长大的，学习着雷锋，学习着忠诚，学习着爱憎分明，学习着意志坚定……
这些东西深深的印在我的脑子里，我的世界曾经就是这样一分为二，纯粹利索的爱憎分明和坚持忠诚的，而在这些年的社会变迁中却不断被冲击着，很长一段时间我并不明白自己做错了什么，只是越来越感到自己的愚蠢可笑，以及面对人际关系时的尴尬。
由于我对正确和道理的痴迷让我对错误和没有道理异常敏感，对他人对自己亦然。我会反复检索自己的行为，总是会发现我有太多不对的地方，可又无力扭转，然后就陷入恐慌之中，寻觅别人不高兴了的证据，进一步验证别人不喜欢我这是我的错。我担心自己做错事担心别人不喜欢，我会迁就会讨好会蔑视自己的需要和想法委曲求全，而之后似乎我也就理所当然的会抱怨会苛责会愤怒，甚至刻薄尖酸，直到我发现自己已然面目全非疲惫不堪……
这让我在跟人相处时倍感压力，很有负担，只好回避关系，蜷缩在自己的世界里。用现在的时髦话说，与人交往所要付出的时间、精力、情感的成本太高，我负担不起，买不起的东西只有放弃。
后来我终于知道了爱憎分明是一种非黑即白非好即坏的分裂状态缺乏弹性，世界并不是这么简单运行的，它有着复杂的构成，各种因果循环各种困境各种不得已各种偶然的必然……然后我明白这得改，不是为了迎合别人，而是为自己不再那么幼稚和简单，而这种根深蒂固的熏染让我克服起它来需要跨越万水千山，一点点的剥离它也一点点剥离掉成长过来的曾经的自己的一部分，尤其它曾经是令我骄傲的一部分，那就像一场谋杀，杀死我自己赖以生存的一块土壤，必须杀死它！
在这场谋杀进行的漫长岁月里，渐渐地，我也开始学会原谅自己，原谅自己的成长痕迹给我带来的麻烦，允许我一点点的去改变，我开始变得宽容，也培养了一些理解别人的能力。当然，那个底色还在，作为一种必要的残留它依然会在我的生命里持续发挥它的作用，它让我保有一份简单的纯真和对理想主义的执着向往，让我始终抱着一份相信和希望……
