人生的考卷，错了又改

昨天本想写一篇和无花果有关的文章，结果把儿时的记忆全都挖出来了，像是原本已经沉到水底，安静度日的尘封记忆，又被扔进了一颗大石头，所有的不好的回忆被石头的冲击力，从水底搅起来了，一个晚上，脑海里开始回忆起各种过去不美好的小事，比如过年去亲戚家喝醉了，我在想，我怎么那么傻，那么实诚。因为在外漂泊很久了，突然过年聚在一起，那种开心，像是看到一堆小米的鸟，又像是看到要倒鱼食的鱼儿在鱼缸里欢脱的游着。当要开始吃饭的时候，我感觉特别的开心，于是喝起酒来也是大口的喝着，于是乎没喝几杯就醉了。堂哥们都还好，都是从小到大一起长大的，也不会笑话我。第二年在姨妈家，姨妈做饭也好吃，还有两个姐夫都在，他们都是社会人，但是我还没喝酒就上头了。咔咔两口不大不小下肚，因为空腹，立马就觉得不对劲儿了。于是乎，好吃的饭菜没吃几口 ，吐了一地，在姐夫面前丢人了。回想起来，我的大脑爱捕捉和模仿那种人群中出挑的行为，不一定是好的，但一定是可以哗众取宠。小时候，见的最多的喝酒的场面，就是舅舅家了，那时候姨夫总会喝的很多，他喜欢喝酒，也会喝醉，但是他去催吐，在厕所，不是在屋里。写到末尾，对于未来想发展投稿的我，不能将文字写到负能量满满的样子，我记得获奖的那片当年的作文，虽然充满忧愁，但也是为努力学习感慨而已。我在走出过去半辈子阴霾的过程，这必然不容易，神经的生理结构已经被塑型了，要再去用不同的经历来重新塑型。从前，因为相信爱情，耽误了事业，辞职以后，没有了工作带来的成就感，人就越来越废，在社会上觉得任何人都比我强。这种感觉是真实的，即便现在想起来，悔恨还是会波涛汹涌般的拍打着我的前额叶，海马体也高速运转起来，但似乎强度没有再过分上升，因为大脑也明白了，没有太大作用。只有用有意义的事情来自救，方能塑型。而今，我每天早上支持两个鸡蛋，因为心情很难以放松。我还在试着寻找大城市的工作，因为我觉得要重新适应那种节奏，应该才会对就输自己有帮助，在哪里跌倒，就在哪里起来。 38 岁，还不是躺平的年纪。现在的我，在县城上班，没有很多加班，工作也不太费脑子。但因为不想加班，我总是逼着自己高效率运转，那狭窄到 0.8 里面的颈椎椎管，就不会很舒坦，然后手指就开始愈发僵硬。在县城还有一个问题，当你混的不如亲戚那般好，会有一种无形的压力，当然这种压力，也是一种虚荣心。人失去主体性或者抑郁的行为表现有很多，对什么事都提不起兴趣，比如牙膏，我用光了，4 月份到处面试找工作住旅馆拿的牙膏之后，非常懒的去买新的牙膏。也不是没钱，就是做什么都懒。这篇文章是要积极向上的，我面对了很多挫折，但还是要靠自己走出来，我一会儿刷完牙，吃完连个鸡蛋，就去把垃圾都扔掉。然后再买两件衣服。文末我的脑袋又在想，当时刚辞职自由职业发现不对了，为什么不去找工作，因为爱情不允许加班，更是因为我自己没有主见，过度的迎合别人，人生的考卷似乎有改正的机会，但是要多费心了，要行动起来。窗后面的知了此刻费力的叫着，过几日，立秋往后，我会很想念的。