我意识到，17岁时喜欢的男孩、刻在课桌上的志愿、后排不起眼的他、还有那个破旧的小城，都离我很远很远了。二十岁的我，可能会遇到更好的人，过上更好的生活，也可能什么都不会。时间久了，我尽量避开那些“祝我开心”的场合和时刻，真的，不用祝我开心，祝你自己好过点吧。
花粥唱，二十岁的某一天。
你说你兜里只有五块钱，我们吃了一碗牛肉面。
三十岁的某一天，我说我想吃牛肉面，他说他身上没零钱。
我想我永远都忘不了17岁时爱上的那个不可能的人，他成了我青春里不可抹掉的痛苦和遗憾，这种残缺成全着过去的我，也成就了将来的我。或许在将来的某一天，我会感激那个人，给予了我不惧任何的勇气。
各有各的生活，过去我想用我过得好来报复他，可现在，已经懒得过给他们看。
去做些喜欢的事情。可我又害怕，我怕随性后养不活自己，我也怕养不活自己再回来重来又不适应。在一个地方呆久了，我害怕外面世界的不确定性。我也该努力，不应该这么折腾，我应该老老实实考研找工作，进妈妈安排好的学校，国外国家体制内，每个月拿几千块钱工资工资，饿不死，熬点资历出来就行了。反正大多数人的人生就是这么过来的，你装什么与众不同？
心里又有另外一个声音在告诉我：你现在不去做喜欢的事情，以后肯定会后悔的。你也没有让你随心的家境，不能再在徘徊里消磨人生了。你不爱工作，不喜群体，也厌倦重复，你跟别人不一样。
依旧日复一日重复着平凡的人生。
两周后教师资格考试，准备考研，考研之后呢，还能干什么？当年那个热爱文字的女生的，那个梦想着有朝一日环游世界边走边写的姑娘呢。
所有的所有，不得于回归于现实。
你说那样太世俗，可是没有了钱能怎样呢，谈情怀的人，是有充足的资本，撇开一切，来，我们谈谈梦想谈谈情。而我们这种苟且活下来的人，狗屁梦想。
普通人是生活，是为了活下来，为了果腹，为了养活一家老小，日复一日，小耗着青春和眼角的胶原蛋白。道理你都懂，就是过不好这一生。
每天坚持喝热水，晚上去跑几圈，杯子里不再是冰块而是枸杞菊花，用的洗发水从飘柔变成了生姜防脱发。
每晚十一点要睡着，早晨七时醒来，喝银耳莲子羹，保持脸上的胶原蛋白。这才多大，总感觉青春老去，笑容逝去，我不再拥有很多，不再拥有经得住折腾的身体。偶尔劳累生气，心脏便会不适，只能控制情绪，不再生气着急。
还未踏入社会，却充满了恐惧，永远活在真空，码字读书，多好。
吵吵闹闹过去很多年，我也淡忘了曾经的许多，或许说，不再想提起。
时间就像一张网，把我们套牢在各自的世界。我交了新朋友，谈起了恋爱，每年拿奖学金，也准备考研。我沉沦在自己的天地，从没想起过谁。
我放下手机，走向阳台，看着夜空。只有那满天繁星，凝固了时间，静谧而悠远。
