这一周的主题是“自我实现的语言”，意思是，一个人常说的那些话，可能会成为他自己的生命预言。因为人是非常自恋的动物，一旦你说了一句话，你就会爱上自己的这个说法，而为了证明“我说的”这句话是对的，你会把事情朝这个方向去推动。

我们的外在人生，也就是命运，常常是我们的内在意识，花了很多年去推动的结果。所以你常说的那些话，可能有非同寻常的意义。

上面这段是预告中对于本周内容的总结，后面有一个小练习：拿出一张纸，写下你最常说的一句话。再去问问和你相处最多的人，在他们听来，你说的最多的一句话又是什么。接下来看看，这两句话和你的人生有什么联系。

我是个活得有点虚幻，有点假大空的人，总结了下我平时常说的三句话，一句是：努力呗；一句是：自由比什么都重要；还有一句是：那当然了，我这么好，这么优秀。

而我从胡先生那得到的回答是：是吗？真的啊？好吧。他因此而觉得我是个比较蠢萌的人（他的原话其实是呆呆的），对什么东西都没要求。

我没什么心理学基础，不懂得从专业的角度该怎么分析，但把我自认为常说的话和他认为我常说的话联系起来，我觉得这可能意味着我是个比较不注重外部世界，活在自己世界里的人，所以我常常要求自己努力，注重自己对自己生活态度的感受，觉得自己还怪不错的，但鲜少对自己以外的人和事有什么要求，给人一种对什么都听之任之的认命的感觉。

这其中是有矛盾的，我积极要求自己，却消极对待外界，我以为自己很自信，其实我是自卑的，我从未期待外部世界给我什么回报，因为内心深处我认为自己不够好，不配得到这个世界好的回馈。我因此而变得自负，变得偏执，变得孤僻。这种现象无疑对我造成了困扰，期待以后的课程能帮我找到解决这个问题的办法。

一．潜意识就是命运

本周的第一节课说的是“潜意识就是命运”。

这里武老师举了个例子，他的一个同学放弃了爱他的、美丽的初恋，而跟一个自己根本看不上的丑女人结婚了，婚后又跟初恋出轨，家里因此而矛盾不断，让他很痛苦。

这个同学的选择在常人看来是很奇怪的，放着自己喜欢的、美丽的初恋不娶，而去找一个既没感情又没外表的女人结婚，他自己也不能完全理解自己的选择，而把它归之于“命”。

而经过武老师的分析得出的结论是，他之所以会做出这样有违常理的选择，是他的自卑感在作祟。对他来说，美丽的初恋像女神，和女神一起过日子，会一直被自卑折磨着，会很不舒服。而跟丑妻在一起，这种自卑就没有了，他把自卑甩到了自己妻子的身上，自己则从中得到了一份优越感。

他平时多数时间和妻子在一起，可以时常保持这种优越感，同时又继续和美女初恋保持情爱关系，偶尔见面，满足对美女的各种期待，而又不必天天活在自卑中。何其狡猾的选择，从道德角度上看可以算做卑鄙，但从心理学角度看，这种选择很难避免，甚至都不是一个自主的选择。

这个故事可以说明，一个人认为的外在力量决定着的命运，其实很可能是内在想象驱动着自己所做的选择。内在想象中，包括着意识和潜意识。潜意识在很大程度上塑造着我们的人生，而对于多数人来说，潜意识的力量都太强大，于是我们难以认识到，潜意识的想象如何决定着自己的命运。

正像心理学家荣格所说的：你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。

而荣格的另一句话是：当潜意识被呈现，命运就被改写了。

所以，当我们扩大了觉知范围，觉知道了潜意识的部分时，潜意识就变为意识层面的东西了。通过这种努力扩大觉知领域，因此可以更好的去做选择，更好的去掌控自己，自我会因此而变得更为成熟而强大。

本课的三个关键知识点是：

[if !supportLists]1. [endif]我们的外在命运，是由内在想象决定的，特别是我们潜意识成名的想象。

[if !supportLists]2. [endif]要特别重视一个人经常说的话，当一个人在短时间内把一句话说了三遍以上，这句话就非常重要，值得好好探讨。

[if !supportLists]3. [endif]我们做任何选择，都是为了追求好处，问题仅仅是，你是否能知道这个好处是什么。

以前看艺术学的书时，对佛洛依德和荣格有些粗浅的了解，“潜意识”这个词也是大家平时都会提到的一个词，但究竟什么是潜意识，它对人有何种程度的影响，我们又该如何去看待和改变这些影响，则是一般人所不了解的。期待可以由此开始认识和了解潜意识，进而认识自己，理解别人。

[if !supportLists]二．[endif]什么是自我实现的预言？

自我实现的预言，就是，一旦你说了一句话，你就会爱上你自己说的这句话，而出于人类最本质的自恋需求，你会把事情朝这句语言的方向去推动，以此来证明，你是对的。

这里武老师举了个“男人都不是好东西”的例子：

一位各方面条件都非常好的女士经常被丈夫家暴，第一任丈夫家暴，她离婚了；第二任丈夫家暴，她又离婚了。她至此觉得男人都不是好东西，发誓再不结婚。

但她后来嫁给了一个一直追求她的好男人，这个男人别说对女人暴力，甚至从来都不跟女人吵架，对她也十分用心，她被打动而跟他结了婚。然而没想到的是，结婚的第二周，她又被打了。

事发后，这个男人遭到了朋友们的强烈谴责，怎么可以如此对待一个已经很不幸的女人。可当男人讲出事情发生的原委后，大家才知道，他们本来是因为很小的事情吵架，吵着吵着女人就对男人说：你是不是想打我了？就像某某某打我妈一样！你就是想打我！打呀，打呀！不打你不是男人！

当她癫狂的将这些话喊了很多次之后，男人脑袋突然一片空白，然后一拳挥了出去，将他最爱的女人打倒在地，嘴角流血。

在男人脑袋一片空白的时候，其实发生了一个很重要的转变，就是他被洗脑了。本来，他有一个积极的自我实现的预言“我是一个好男人”，结果被妻子的预言“男人都不是好东西”，给洗掉了。

女人语言了男人都不是好东西，而当她真遇到一个好男人的时候，就会去改造他，把他改造成坏男人，这样虽然她活的痛苦，但却证明了，自己是对的。

人太自恋了，而自恋，容易成为幸福快乐的大敌。第一天而第二天的两个故事，站在第一人称的角度，隐藏着至少两层自恋：

第一层自恋是，我是对的。所以，我说了事情是怎样的，就会把事情朝那个方向推动，用这个这个去证明，我说的是对的。就像上文提到的那位女士，把好男人变成了家暴男，这样就可以让他们两口子和旁观者看到，这个男人在道德上是不对的，而他们关系中的问题都是男人导致的，她自己则是清白无辜的。

第二层自恋是，我比你强。在关系中，我要一份这样的自恋，叫做我高过你。所以，我地位高、你地位低的格局才会让我自在舒服。

当我们在关系中追求这样的自恋时，自然会痛苦，而我们自己，就是痛苦命运的亲手缔造者。

本课的两个关键知识点是：

[if !supportLists]1. [endif]一旦你说了一句话，因为人类最本质的自恋需求，你会把事情朝这句话预言的方向去推动，以此来证明，你是对的。这就是自我实现的预言。

[if !supportLists]2. [endif]自恋的两个常见表现是，追求“我是对的”和“我比你强”。

本课提到的“自恋”颠覆了我以往对自恋这个词的认知，一直以为“自恋”是将自己朝好的方向去想，没想到对自恋的追求反而会是自己痛苦命运的根源。

但仔细想想，现实中其实不乏这样的实例，比如总是疑心老公会出轨的女人，最后的结果往往是用疑神疑鬼的行为将老公推离开自己的身边，当老公真的出轨时，她就可以怨愤的告诉所有人她猜对了，在造成自己痛苦的同时满足了自己的自恋。

我自己也有这样的自恋行为，在感情上我就一直很自卑，不太相信有谁会真的很喜欢我，总觉得那些说喜欢我的人无非是因为寂寞了，无聊了，想找个人喜欢了，我对他们来说并不是什么特别的存在。然后在有一天他们收起殷勤，不再追求我的时候，我都会先知一般的对自己说：“看吧，他不是真心的。”

这其实是我的一种自我保护，怕自己被伤害，所以提前预设了那些追求我的人其实都很“渣”这个前提，然后他们就真的“渣”了，这看起来是我遇人不淑，其实恰恰是我自己造成的。

[if !supportLists]三．[endif]改变，从体验开始

选择性注意，是自我实现的预言的关键机制。

当我发出一个预言后，为了维护“我是对的”这份自恋，我的注意力会集中在那些符合我预言的信息上，而那些不符合我语言的信息，就被我忽略了。这样一来，我看到的世界就符合了我的预言。

觉知自我实现的预言，需要有体验区帮你发现。改变这个自我实现的预言，也一样需要体验。

在这里武老师举了自己的例子。他高中在一所重点中学读书，成绩在班上11—19名之间徘徊，按规律，这样的成绩可能考上一所不错的重点大学，但不太可能考上他后来就读的北大。所以他当时给自己定的目标是天津大学和吉林大学，这就是自我实现的预言，学校以往经验总结出一个规律，他认同了这个规律，然后它就成了他自己的预言。

但是后来的一次考试失误让他开始着急，开始拼尽全力学习，尤其是在自己不擅长的化学这门课上。后来的一次化学考试，他考了全年级第一。也因为这次年级第一的体验，让他开始改变对自己的预言，把目标从重点大学调到了北大清华。这种愿景的改变，是非常关键的一步。

而如果没有那次考第一的体验，他只是在头脑上给自己树立考北大清华的目标，可能意义就不大，甚至适得其反。因为如果只有意识上树立了这个目标，而潜意识上却是自卑的，那样就只会感觉到巨大的压力，不会有正向的结果。

你曾经达到的高度，就是你能达到的高度。在开始很多事情之前，回忆自己曾经的成功经验，让自己去感受在这些经历中的状态，有助于我们更好的去将事情完成。

而如果过去没有类似的经历和体验，则可以去接近那些有类似体验的人，在他们身上学习。你想要什么人生，就去和什么样的人接触，他们的体验会很容易地感染到你。这是扩大自己体验的一个重要方式。

本课提到的一些改变自我实现预言的原则和方法：

[if !supportLists]1. [endif]自我实现的预言其实大部分是对体验的提炼和总结，所以不管是觉知你的预言，还是要改变你的预言，都需要从体验入手。

[if !supportLists]2. [endif]如果你想要更积极的自我实现的预言，就需要寻找机会，给自己制造机会，体验到那个更积极的预言。

[if !supportLists]3. [endif]你还可以问问自己，我希望的那种“自我实现的预言”是什么？我过去在什么时候体验过？然后好好调动你的回忆，让自己去体验当时的感觉。

对于这节课提到的“体验”一词，我还是有些感触的。

我从小是个内向软弱的人，遇事总会“不好意思”，从来不懂得拒绝别人。这给我的生活造成了很大困扰，很多时候我明明不想去做某件事，但因为别人说出来了，我不好意思拒绝，所以总是硬着头皮答应人家，然后心不甘情不愿的去做，最后往往是费力不讨好。

直到后来上大学的时候，自己弄格子铺、摆地摊做小生意，很多时候不得不去拒绝别人，有了开始拒绝的体验之后，拒绝别人这件事渐渐开始变得容易起来，不再像以前那样困扰我了。

但这种情况会有反复，其中最大的影响就是周围环境的变化。我是在外地读的大学，在大学期间性格发生了变化，变得外向，成熟，懂得正视自己的想法，适当的去拒绝别人了。可毕业回到家之后，当我再面对以前的同学和朋友时，仿佛一瞬间就被打回了原型，又成了原来那个内向懦弱、不懂拒绝的老好人。

这个问题至今虽有所改善，但仍在困扰我，没有得到完全的解决。这也是我期待在今后的课程中可以了解并解决的困扰。

[if !supportLists]四．[endif]问答：别去切断沟通的可能性

每周四周五都是回答留言中提出问题的时间。这周主要回答的是预告中提出的那个问题：自己常说的话和别人认为你常说的话。

每个提问者的情况不一，所以就不一一列举，只记录一些我认为有用的话。

一些真理、至理虽然听起来很简单，但是真要懂得它们，需要我们从不同的角度去了解它、碰触它。

自恋是核心，它复杂而深刻，需要更丰富完整地展开。

罗胖提倡“目标、行动和方法”，而与之相反的是“立场、对错和意见”，前者将人导向强大，后者让人踟蹰不前。

自我觉知，就是一个重要的开始。

我们的确常常在关系中、在人生中不能做自己，缺少自己说了算的空间，所以变得被动消极。

别恨自己的消极，要去理解它，给它以拥抱、耐心和爱。

这些话里最启发我的是罗胖所提倡的“目标、行动和方法”和与它们对立的“立场、对错和意见”。我就是太过于强调立场、对错和意见的人，并一直自认为这是有原则、有底线的表现，为自己窃喜。

但最近发生的很多事让我渐渐对此有了怀疑，刚好又在这里看到了这种说法，借此机会好好检讨下自己。

我，包括我身边的许多人，之所以常常困惑，常常无助，常常抱怨，都有一个共同的原因：说得多做得少。我们往往太注重立场，太计较对错，太介意意见，以至于把绝大部分时间都浪费在了这些东西上面，而未曾真正的去行动过。

“实践是检验真理的唯一标准”，这是从初中政治课开始就总盘旋在我们耳边的一句话，而大多数人往往不去实践而空谈真理，没有目标，不去行动，不懂方法。长此以往，很难有靠行动得来的成功体验，必定很难成功，还会引出更多的不满、抱怨、和沮丧，形成恶性循环。

所以现阶段对我来说，少说多做才更可能实现自我，谨记。

五．不要太急着说“是”

我们太容易说“是”了。

统计显示，英国孩子学会说的第一句话里，出现最多的字就是“不”。

不，是一个美妙的字，当一个孩子说出这个字的时候，就相当于在他自己和养育着之间划了一道刀，告诉养育者，我“不”想按照你的意愿来，在我自己的事情上，我想自己说了算。

我们的家庭教育太希望孩子听话了，以至于孩子变得容易说“是”，逐渐忘了内心是多么想自己说了算。

当我们太容易说“是”，而不能说“不”的时候，我们在关系中会表现得貌似很友善，但在态度上就会是消极、被动、封闭的，甚至是沉睡的。

生命是非常矛盾的，我们需要有说了算的感觉，但我们同时又要活在关系中，能处理好这两者的矛盾，才能感觉到幸福美好。

懒，看似是因为惰性，但其实是，不敢去尝试。

去行动，因为行动必然会打破你想象中的自恋，同时又发展了你的真实能力而增强了你的真实自恋。                                                               

胡先生总说我性格偏执、爱走极端，我们俩每次争吵几乎都是因为这个，我觉得他不懂我，他觉得我不懂自己。反思之后，我发现我只有在面对他时才格外偏执，喜欢走极端，在跟别人相处时并不这样，至少没那么严重。

我很理解他的感受，知道我的许多决绝行为给他带来很大的困扰。但我之所以如此，就是因为觉得自己在他面前没有说了算的感觉，让我产生了毁灭欲，想要通过放弃——也就是毁灭掉我们之间的关系来表达“我”的意志：我不能达成在这件事上说了算的需求，我就在毁灭这件事上说了算。

所以本质上我还是回到了“自恋”。我因为他的强势而觉得自己在我们关系中处于弱势，感到无力，于是潜意识里认为我们的关系一定不会如我预期的那样往好的方向发展，这无形中引发了我潜意识里的“自恋”，使我下意识的去做很多破坏我们之间关系的事，这样等我们那一天真的分手了，我便可以沉浸在我无力的受害者角度哭诉：“看吧，我就知道会是这种结果。”

这也是胡先生总说我不够积极阳光的原因，我在我们关系中的自卑和无力影响了他，让他感受到了我的消极，哪怕我自己都没意识到这件事。

想明白了这些，接下来该是如何面对和解决问题，这又回到了上一期内容中所提到的行动和想法的关系，不能总停留在想得太多，做的太少的阶段。另外也应该努力去发觉我们的关系中那些积极的部分，而不是只局限于我不能控制的部分，有了积极的体验，打破想象中的自恋，发展真实能力进而增强真实自恋，才是我正确的努力方向。

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