先放手的是我，耿耿于怀的还是我！

        九月，一个收获的季节，阳光依旧温暖。我第一次一个人去旅行，第一次离开H省，带着不一样的心情，去不一样的地方，多么希望下一个地方，你能在，而我们还能再见面。我很想你，却没有见你的理由和勇气！所以，我南辕北辙选择北上。

        一个人的旅途往往充满着期待与惊险。绿皮火车上的凌晨三点，我迷迷糊糊的醒来，仿佛看到了你，我以为我看花了眼，或者做梦呢，可他的举手投足中折射的全是你，我一直盯着他看，他近了，更近了，我的心漏跳了一拍，他的目光与我的目光交错的那一瞬间，我发现我还是认错了人。

        清晨的北京很安静，我的心是喧闹的，我在想着在大陆最南边的你。如果此刻我在J市，在你的面前，你会怎么对我？是对我视而不见、形同陌路，还是热情相拥、热泪盈眶？我想你。我很想你。安静的做到不打扰就是对你最好的仁慈。尽管我很想你，尽管你的电话我早已倒背如流，可是我只能强忍着不去打扰你，不打扰是对我们最后的尊重。

        离开的前一晚，和一位朋友叙旧，不知是高兴还是悲伤，就多喝了几杯，朋友问起你时，我不知道该怎么告诉她关于我们的故事，我只是说我很想你，眼神里尽是思念与悲伤。朋友说想就联系呗，何必这么苦着自己任由思念成流？终于，我还是忍不住拨了那串早已烂熟于心的号码。听见你的声音，所有的思念与委屈都不可抑制的迸发出来。我只记得我一直在哭，一直在哭，直到哭累了昏睡过去。

        离开北京，列车终于如愿以偿的往南行驶，真希望能一直一直的往南，那该多好。无休止的想念，可是却没有见面的理由，这是给自己最后的尊严，我不想要尊严，我只想要你。可是那些作祟的自尊心，要强的、任性的性格又让我不想无底线的去挽留你，我们都很倔强，谁都不想低头，就这么错过。多少分开的背后是不为人知的心痛与心酸，哪怕分开又怎么样？不还是放不下？不还是深爱着？我这么的想你，我这么的难过，我这么的不知所措，我想你也比我好不了多少吧？毕竟一不小心我们都走了心，动了情。

        自从打了那通电话之后，便愈发不可收拾，总控制不住的去拨那串号码。慢慢的，我们都上了瘾。好开心，不知道为什么，就是好开心，哪怕每天只是听听你的声音，说说话，我就很满足了。

        我努力去小心的呵护这份失而复得的感情，不再那么强势，学会了低头，学会了先认错，我努力让自己变得卑微谦和，只是不想因为我太任性太作而失去你。我努力让自己变成你想要的样子。我以为自己可以努力让我们回到从前的样子，可是一次争吵过后，让我觉得我所做的努力看起来是那么的可笑。自己的选择结果只能自己承受，哪怕心碎了一地，也要有原有的姿态。

      爱着时，不管怎么闹都是有个性，不爱了，就算听话的像只猫也会嫌弃它掉毛。宠着时，就算做错了也是对的，倦了时，就连呼吸都是错的。

      你说你要来看我了，我高兴的像个小孩子，时间越近越激动，甚至激动到睡不着。可是到了约定的前一天，你突然告诉我你有事来不了了，我又连续好几天心情不好！难过的不知道什么时候就掉眼泪了。我的快乐，我的忧伤，都是因为你，有时候我倒是想做一个没有感情的布娃娃！没有你的时候，我虽然有时候难过的要死，但是我所有的开心都是因为你。我的计划里不想再有你了，因为每次我的计划到了实施的时候，你总失约！我期待有一天能和你不期而遇，然而你给我的，总是数不尽的伤。

        恋人之间总是分分合合，而往往又是闹分开的时候印象最深，而和好的时候，也许是因为一个表情，一句话，就把之前的不愉快都释怀了。不知道为什么，我们又和好了，原因不重要，重要的是我们又在一起了。

        回到家，打开门，意外的发现你的行李箱在柜子旁，这次你回来让我感到意外和惊讶，至少你是直接到了，而不会再失约了。我的心里小鹿乱撞，蹑蹑的走进卧室，经过一夜奔波的你此时在睡得正熟。看着熟悉的身影，我内心五味杂陈，我很高兴你回来了，可是又不知道如何面对你，怕尴尬，怕没有了从前的熟悉感，正当我乱想的时候你醒了，你给了我一个深深的拥抱，熟悉感把所有的忧虑都扫除了，一切还和最初的一样。

        很多时候，一个拥抱就能解决的事情，因为距离，愣是成了两个人之间的伤痕。所以，你回来了，我就不会让你走了。在一起的时间总是过的很快，偶尔我做错了事，做个鬼脸，你就会一笑而过，凌晨我饿了，你会跑好几条街买我爱吃的食物。吵架了，我摔门而出，想到的是你正胃疼，先去药店买药，而你忍着胃疼追了出来。生活的细节足以表现我们之间的爱。

          可是啊，生活总是吵吵闹闹，我变的沉默了，就连吵架，我们也都没有了解释。沉默的背后是我们说不出的痛。你说我的伤痛永远没有你的一半多，你又何曾能理解我的感受？而我的伤痛又如何能说的出口？