昨天早晨,我正在洗刷,糖糖醒了,拖着长音开始了每天的例行询问:“今-天-谁-休-班?”我答:“爸爸休班,妈妈不休班。”小孩又问:“妈妈,你可以让爸爸过来陪我玩吗?”我答:“好的!”这时,赖在床上的老公发话了:“你凭什么替我答应啊?”我委屈地说:“我说好的,是答应替她传话,不是替你答应陪她玩,好不好?”无奈,老公带着睡意翻身起床。不到两分钟,我就听到糖糖的哭声,不用问我也知道,一定又是爸爸戳记她,把她惹哭了。只要我在,他俩总是要上演无数次的父女大战。我也怀疑了,都说女儿是父亲前世的情人,而且我生孩子前,这男人口口声声说他只要女儿不要儿子,为什么现在遂了他的心愿了,他俩看起来不像情人,倒像是情敌呢?
果不其然,糖糖又哭着喊我:“妈妈,我不要爸爸了,你让他走!”他俩一打架,孩子准叫我撑腰,若是以前,我一定不假思索地开始批评爸爸“你老惹他干嘛?你就不能好好陪她玩啊!”
关于这个问题,我私下也找老公沟通过很多次,他并不觉得自己错,还怪我每次都当着孩子的面说他,让他毫无老父亲的威严,久而久之,连孩子都敢批判他了。我自己也反思过:明抱怨指责是无法改变一个人的…我不该当偏心的裁判只向着孩子…下回一定不要干涉他俩怎么玩了…但每次孩子哭着来找我,我又会秒忘原则,化身“正义的使者”,跟孩子一起指摘老公的不是。
刚刚,在我又想惯性般得教训老公时,我突然停下来对自己进行了灵魂三问:明知道没有用,我为什么还要这样做?老公真的是故意要惹孩子哭吗?现在怎么做才能真正解决问题呢?我梳理了一下问题的答案:
一、我习惯性地抱怨指责只是在发泄个人情绪,孩子的哭声,老公的屡教不改让我很心烦,但这根本无法解决问题,所以这个问题才会一而再再而三地出现。
二、仔细想想,老公其实不是故意惹孩子哭的,他只是喜欢逗着她玩,不过初心是好的,无奈孩子不领情。
三、今天老公要单独照顾孩子一天,一大早就闹成这样,如果问题不解决,今天都不会好过了。我明白糖糖不喜欢被爸爸捉弄,也明白老公就是个孩子气的男人,从小就爱捉弄他弟弟妹妹,他以为这样很好玩。但是他俩现在都处在自己的个人感受中,没理解对方的需求,所以才出现了早晨鸡飞狗跳的那一幕。
是时候实践一下“非暴力沟通”了!我先把老公单独叫了过来:“你不希望我在糖糖面前说你,所以我现在偷偷跟你聊几句。我知道你就是这样的性格,像个长不大的孩子一样,喜欢用逗糖糖的方式陪她玩,但是你也看到了,她现在情绪不好一直在哭,虽然有时她是喜欢这种方式的,但我估计是因为她昨晚没休息好,所以现在她肯定是不喜欢你逗她的。至于怎么才能让你俩今天能和睦相处呢,我想到了一个很简单的原则:就是,你今天都按照她喜欢的方式陪她玩。比如她要看电视,你就让她看,你正好也可以休息一下;她要玩奥特曼打怪兽,你就听她指挥,她让你当啥你就当啥,你没发现吗?咱家孩子是个当导演的料,你说演员能不按导演说的演戏吗?”也许是我今天没有带着情绪吼老公,还能站在他的角度去理解他,他出奇地没跟我抬杠,一直在认真地听。
接着我又来到孩子屋里,小家伙还委屈巴巴地躺在床上抽嗒呢。我过去抱着她:“糖糖,是不是爸爸咯吱你,你不开心了啊?”糖糖像是找到了靠山,跟我抱怨:“爸爸总是打我脚,我不喜欢他了!”我解释道:“爸爸不是打你脚,他只是挠你痒痒,他没有坏心故意惹你哭,因为他有的时候这样跟你闹着玩,你是喜欢的对吗?只是你现在不喜欢这样对吗?”糖糖想了想说“嗯”。我接着说:“问题就在于,你有时候喜欢爸爸这样陪你玩,有时候不喜欢,但爸爸不知道你什么时候喜欢啊,所以你可以提醒一下爸爸:如果他再逗你,而正好你不喜欢,就提告诉他"爸爸,我现在不喜欢你这样,你可以按照我喜欢的方式陪我玩吗?"你一哭,爸爸就急,问题也解决不了是不是,今天你试试用这句话提醒爸爸,也许爸爸就不会那样了呢!”听我说完,糖糖若有所思地点点头。我也放心地去上班了。
回家后,我问老公,今天和孩子相处得怎么样,老公骄傲地说“很好啊!你不知道我很会陪孩子玩的吗?”哈哈,看来,“非暴力沟通”实践成功了。