1.
去年8月开始听刘轩老师的心理课程，每月一个主题，这个月的主题是我最想和大家分享的。
“婚姻”
上午一听完视频时，感觉深有感触，恨不得立刻马上让身边的所有结婚的朋友也看到。
希望也对她们也有所用，结果因为太鸡冻了，忘了是要付费才可看，还以为我只要发给她们就可看。
哎，所以还是要淡定，“一定”深海龙针呀！不过亲爱的们，如果可以的话，希望你们能看看。
视频看不了，那看文字版的！
2.
是以情景对话开始：
女：老公，我不是说过了吗。多花点时间陪孩子，不要回家还一直黏在手机上
我知道你工作很忙，但是我不能让孩子过伪单亲的日子。
男：你觉得我在手机上刷微信，在玩啊！你明明知道我现在在创业，每天事情那么多，就是做不完呀。哪像你可以一天跑去逛，跟你那些没在工作的朋友们喝喝下午茶。
女： 你觉得我的生活很容易是不是？你下次陪我一整天就知道了。我从早到晚不会比你轻松
男：问题就在这里了，你觉得你工作累就要我帮忙，那你有想到我工作需要什么吗？你帮得到忙吗？
我的事情你不能分担就算了，你还要我分担你的事。
女：你怎么能说这只是我的事呢。这是你孩子啊，家难道不是你的吗？
男：请问一下，家里没有钱，待在家里有什么用，我是在外面挣钱养家的，你不要忘了
女： 好好好，就你最伟大，你说了算，反正你什么都有理由就是了。
男：哎，你真是不可理喻。
我相信现在这个当下，世界上有好几十对夫妻正在吵一摸一样的架。刚才那段情景剧描述了每个婚姻里面一定会碰到的问题，看穿了表面，这是一个有关公平和尊重的问题。婚姻中所有的争执和误会都可以回归到这一点上。
一方觉得没有受到尊重，另一方则觉得不公平。
在刚刚吵架的内容中，老婆觉得老公不尊重自己，老公觉得不公平。同时反过来，先生觉得生气，因为他觉得太太不尊重他的工作。而太太会伤心，因为她觉得先生不参与家事和照顾小孩。
所以当婚姻有纠纷的时候，往往你会发现双方都很坚持自己的立场。如果你问她们，谁觉得自己没有被尊重，两个人都会说“我”。
事实上，两个人都没错，但沟通的方法错了。所以现在要跟你们分享两个婚姻须知，一个是对太太们说，另一个是对先生们说。
那先对太太说：
你们辛苦了，沟通是困难的，尤其因为每一次家里有问题需要沟通都必须是你先开口才会有讨论的，是吗？
根据统计，在婚姻中，先生们往往都只会回避闪躲或者不提出问题，80%的时候都是太太们先开口的。无论是在幸福或不幸福的婚姻当中，比例都是一样的。
为什么男人那么不爱沟通呢？
1. 因为女人本来就比较擅长也习惯沟通
2. 女人对于人际关系和相处方面的确比男人敏感，所以会更早意识到问题。
结果就是在婚姻里找茬的都是太太。所以太太们，你们辛苦了。
但即便如此，还是有很多夫妻能够化解冲突而不是加深冲突的。
Gott man 博士和他的研究团队，透过非常仔细地录影，观察和分析，就发现夫妻沟通的一开始就定调了整个沟通过程。
沟通的开始都是太太们先开口，那太太们该如何开口才会让沟通事半功倍呢？
那就让我们回到刚刚的情景剧，太太的开口充满了负面讯息。太太一开口就责怪对方，或批判对方，任何人都会先感到不舒服。男人态度也就硬了起来像刺猬。这样就很难沟通了。
这时候记住，刺猬是害怕的时候它的刺才会冒出来，刺猬是可以很温柔的。
那怎么才算是温柔的沟通开场呢？
1. 不要用责怪的语言
2. 描述自己的感觉，不需要做分析。
例如：我们常常迟到让我感到很焦虑，而不能说，你为什么老是让我迟到。
3. 清楚、具体说出自己的要求
例如：我需要你帮我看孩子的作业。而不是说成，你得多花点时间在孩子身上。
4. 别忘了谢谢对方。
那我们把刚刚吵架的开场换成这样就很棒。
女：老公，我最近管家管孩子，真的很累。我知道你工作很忙，但我需要你帮我每天晚上，看看孩子的作业，好吗？
一开始说出自己的感受，理解对方，然后明确提出要求。这样的开场远比刚才硬的开场更能获得老公的合作。
请注意哦，温柔不代表委婉，要明确提出要求，所以刺猬的男人需要温柔的开场。
接下来就是对先生们说的：
如果说三姑六婆聚集在一起，常常都在抱怨自己老公的话，那男人们聚在一起，嗯，倒是不太常抱怨自己的老婆。
一来：男人不擅长讨论自己家里的问题
二来：说话容易，做事难，而男人是行动派的。
其实我们男人很怕跟老婆起冲突的，研究发现跟女人比起来，男人在面对婚姻冲突的时候，生理的压力反应比女人更大。平均来说，在跟另一半争执的时候，我们的血压和心跳速度上升的幅度是比女人更高的，所以我们会避免冲突。很可能是天生的保护本能。
不过有一点，我自己也很惊讶。根据Gotta man博士的研究统计，
男人在跟老婆沟通的时候，65%的可能性会把话越讲越负面。
我们可能非常有理，讲的头头是道，但是忽略了对方的情绪或是希望得到压倒性的胜利。
表面上好像赢了。但每次沟通都会留下一些疙瘩。我们回头看看刚才的情景
当老婆叫先生不要黏在手机上，先生回答说：你觉得我在手机上都在玩啊，你明明知道我在创业，每天事情这么多就是做不完。
这听起来很有道理没错。
但如果我们把太太的句子再看一遍，重点是手机吗？不，重点是她希望先生可以多花点时间孩子。
只不过这里面多了一些不必要的责怪和杂讯。结果你冒火的地方根本不是她起初沟通的重点。
而且因为她的开场不好，你开始就毛了。糟了，现在楼已歪了，继续吵下去，早已经不在重点上了。
在这里，我要给各位男士们的婚姻须知就是，跟老婆沟通是柔道不是空手道。
柔道强调的是顺着对方，不跟她对抗。把力量转为自己的优势。有很多柔道的技巧都是以退为进。
跟老婆沟通就不要正面对抗，先做的第一件事情就是从她的话中抽丝剥茧，
找出她真正想要表达的不满。顺着她，先告诉她，你听到了她的需求。
总结就是，先安抚情绪，再解决问题。
先生们不要觉得，噢，老婆得逞了，改天就骑到我头上了。其实研究发现，懂得在婚姻中让步的先生们更能得到自己想要的结果。因为他们与妻子建立了合作而不是对抗的关系。
而且因此妻子反而更温柔，因为他们好好说就可以沟通了，就不需要吵了。用英文说，这就叫：yield to win ,以退为进。
你愿意停下来倾听，并不表示你输了。反而你赢来的就是幸福和谐的婚姻。
在这里强调的不是那种态度，噢，老婆永远是对的，你说的算，什么都好。
而是你要知道，太太提出要求是因为她希望跟你沟通，或许听起来像发牢骚，但如果你懂得抽丝剥茧，把情绪化的语言拨开你应该会发现，背后的要求往往是合理的。
在这里再提出一个婚姻须知：婚姻的最大危机不是争执而是冷落。
这是婚姻学家经过多年的研究所发现的，有些夫妻一天到晚在抬杠，但还是能维持婚姻。有些看起来都没什么争执的，突然有一天分手。关键的差别就是在于沟通的过程。
最怕的就是当某一方已经筑起一道墙，不愿意再沟通。有些很敷衍的说，好好好....有些则是冷言冷语，甚至根本不对话，这是非常危险的。
婚姻的幸福，绝对不是单一得逞，而是以合作为基础，创造更好的生活。
最后婚姻须知就是：用感恩写下你们的爱情日记。
我们常常对陌生人，比如对服务生给我们加水时表达感谢，但确对自己的另一半时就没那么容易表示感谢。
比如，她帮你拿一杯水，这是应该的，记得你喜欢的口味，合情合理。
并且我们还不满足，更希望自己的配偶不只是我们最好的朋友，亲密的恋人，可靠的伙伴，还有分工的家长........等等
美国一个畅销作家，曾经做一件事，这件事改变了她的生活。她决定花一年的时间规定自己每天晚上至少写一件感谢丈夫的事，而且在写这个日记之外，还要在口头上表达感谢。
她做了个调查，发现婚姻关系中，将近八成的丈夫表示，假如他们的妻子能常常对他们表达感谢，他们会觉得更加愿意付出。
所以你可能洗了一天的衣服，做了一晚上的饭，这些都比不上你对他说，谢谢你，辛苦了。
请常常对另一半表达感谢。常对丈夫说“感谢”的妻子，只有48%。
我们都可以对陌生人说谢谢，为什么不能对为你做那么多的另一半说声：谢谢呢！
为什么我们队另一半说谢谢的比例那么低呢？
就跟开车一样，有那么一个角度，我们叫盲区。就在我们旁边，但反而在镜子里看不到。
你和你最亲近的那个人之间也容易产生看不清的盲点。
当你的另一半做了什么，你的心中其实只会想到他没有做到的事。
比如：帮你倒了杯水，但你会想，怎么不是温的。帮你买了晚餐，但怎么没帮你顺便拿个碗盘呢。
有时候对着自己朝夕相处的人说：对不起，谢谢。挺别扭的。但绝对是可以练习的。
所以从今天开始，练习你的感恩计划，练习对他人，练习对亲近的人，更重要的是练习对的另一半开口。那些被我们忽略的小事。也许一年之后，有不一样的收获。
开始你的100天感恩计划吧！
最最后的婚姻须知：
小自私带来大幸福。
偶尔两个人也是可以出去约约会，把孩子给爸妈，两口子出去走走。
因为毕竟儿女会长大，老了还是终归你俩过。
家里，亲密关系要高于亲子关系。这才是好的。
（以上内容来自，十点课堂，刘轩老师的心理课程，12堂透心课）
