不知为何，从开学以来，我浮躁了整整一个月。是的，一个月，除开那些努力认真的日子，还真当是肆意地挥洒着自己的青春。

第一周过去了，我捡起了一些东西。

第二周过去了，我又回到了原位。

学习是什么？听课是什么？时间是什么？甚至，活着是什么？

有时候，觉得自己思考得太快，如杞人忧天，不知所云。

或许这几周有点原因，感冒吧。清明前，因为贪玩，在夜间染上了感冒，吃了药，又停了药，又复发，又吃药，又觉得好了，却没有彻底好。因为感冒，弄出了多少事情，感慨了多少事情，无故思考了多少事情。

我是谁？我能做什么？我不能做什么？我能不能做到这件事情？

昨天，我闲来无事，看着徐徐的泛黄的落叶，悲哀地作了首大概是诗的东西。

落叶飘飘人纷纷，吾如孤雁尘埃身。何为彻夜难惊醒，只得梦中遇故人。

觉得自己实在是太没人缘了，觉得人与人的交际太过于复杂。在耀眼的阳光下，我独自站在石阶旁，看着大风卷起那黄叶，吹得漫天飞，忽然就情不自禁了。

人该是彻彻底底的群居动物。离了人群的生活，难以想象；或许是，因为最开始就身在人群中，所以对于离开人群，便感到彻底的恐惧。

正像是那句话，身处于黑暗不可怕，可怕是感受到了阳光洒在自己肩上无比温暖的感觉却再度回到了黑暗。

我大抵是自私的人，所以，便忍受不了。

甚至，我都不知道这个怪圈是怎么开始的，在眨眼之间吗？无意间吗？我甚至开始想起了中学时代那些可爱的同学，学习该是多么美妙的词语，只要你成绩出众，就不会少了朋友，也不会有那么复杂的心思，能够轻易地脱离，和好……

可是，现在，不是你想当然就能做到了。一旦成年，父母就觉得你成熟了，步入这个最后的象牙塔，而你也不能再肆意地任性了。

我很吃惊，为什么别人能在讲台上款款而谈呢？

这个问题，几乎是瞬间得到了答案。

大概，从小学时，班主任在我期末总结的那句话可以体现——“该学生上课不积极发言”。

我努力了整个中学，却还是失败了，于是现在，我也无法轻易成功。

当一个学生，简简单单地坐在所有人中，看着老师在讲台上谈天论地，我可以做任何，除了大声说话。也许，我最开始不是这样的人，看我老妈，甚至可以在我面前说我的坏话大概可以知道，我遗传了她的基因里，绝对不会是个懦弱的人。可我将自己变成了一个懦弱的人。

便非常想遇见一个，傅雷家书的作者那样的父母，可是，毕竟是现实。

我的父母都是农民，很正常，四十多年，能读完初中的人在我们那里都少。说来可笑，我小学时最厌恶写父母，大抵是小孩子心性，父母不跟我玩，不带我玩，也没怎么给我买东西——都是我要钱来自己买的，我成天跟邻居小孩或是表姐表弟们玩，或是抱着个电视看得不眨眼，而且我自己也是个感情淡薄的人，种种附加便是这样。

而我居然觉得自己像那些报刊中的人一样孝敬父母，爱父母，此时此刻，真该哈哈大笑。

喔，对了，或许也是高考失利后，造成的影响吧，觉得自己无用，便做什么都没用。明知道，底下的同学不过玩手机，认真听的，能听懂的寥寥无几，还是紧张到牙齿打颤，身体抖动。仿佛底下是妖魔鬼怪，说错几个词就要把我吃掉一样，可是我连连说错，下台后，又该反思反思，然后，下次继续。

话题又扯远了。今天，总算是感觉自己的感冒有点好转的样子，或许是喝了二十多块的蜂蜜姜茶，毕竟姜茶有治感冒的功效，不知道是不是真的，反正我看古装电视剧里，什么什么就喝姜茶的，但纯粹的姜茶实在太难喝了，建议大家尝试的多放点糖，我打算买罐蜂蜜，这的确是个好东西。

今天，我只做了几件事情，看书，洗衣服，散步，还迷路了——不是指的那种，是找不到自己想找的地方，于是打算明天再去看看，总归是不甘心。

我本来想到江边去看书的，在树荫下，坐在椅子上，吹着江风，岂不是一种享受，却在下去的时候，忽然看见三个女生往那边走；我随意跟了上去，发现是一家咖啡屋，还是我之前心血来潮想要找的那种猫咖。我很久没摸过猫了，倒是眼馋得很。

进去后，也没多失望，从前小学时候养过一只猫，也没多亲近我，最后还离家出走了，不知去向。对此，我写了好几篇来哭诉自己的悲伤，后来看来，太矫情了，好像我真的想得它要死一样。

还没进去，光看门口，我便很喜欢，有舒适的椅子，还有一张摇椅，在外面，下次我倒是可以坐在外面，懒得进去了。在里面，我看了一本书，自己带的，买的时候花了我五十多块钱，心疼得要死，但看来，还真的是颇为有意思。看完后，便不由得感慨自己实在是无用得很，没好好学这个专业的知识，甚至连课本都没怎么读上几遍，除了临时抱佛脚，还是老师划得相当详细的重点。

我思考了一番。

我既然选择了不去争取一个更高的阶梯，那么就在这个阶梯上，好好地往前走。

上个学期，我写了一个学期的小说，都是些情情爱爱，现在看来，不过饭后甜点，看过就忘，有几个比较深刻的，却又过于矫情。

这个学期，我又写小说，现在，不想写了，不，不是不想写，我大抵是不想那般每天都写那么多了，好像自己整日里都在想着小说——我该想自己的未来。

我知道，我不想在未来十年内，以写小说为生。

我想去工作，去体验书本外的种种，我想做一些真实无比的事情，比如说种下一颗种子，学习跆拳道，拍摄视频，弹奏音乐，等等。

就像，我从很小的时候就开始写东西，但从来都没想过自己要成为一个作家。我写的，自己看，但作家不是。被人阅读，被赞同是一件很好的事情，但是，这不是我全部的重心。

我可以说，我所有的作品，是因为自己想要看，才写的。

想要把自己脑袋里的东西变为文字，图画，任何。

我想让别人认识它们，但其实，我的初衷是将那些保存下来，在某个时刻回头看看，能会心一笑。

这也是我中学时代没有他人那样专心于学业上，最终便失败的根源。

我不能说自己后悔，也不能说自己骄傲。

现在，我觉得，是时候了。

也许，戒掉这些很难，专心沉浸在那些枯燥难啃的学业上很难，但我曾经也有努力把自己放在数学难题上刻苦专研，在深夜一字一句不断读着英语单词的时候啊！

我不想对自己加油，因为这是你应该做的，对吗？

受不住任何的赞扬与批评，那么，就把它们化作自己的责任。

瀚海蓝天任君驰，岂如枯叶扫平生？

既自醒也，何必痴坐，还不当速速——行动！

ps：每日日记——第一篇