文/七七丫头
2018年2月14日 星期四 小雨
以往的现在，我还在家里玩耍，可现如今，已经上班几天了。
想想唏嘘不已，但也调整好了状态。
闲暇坐着，总会想起除夕夜那天晚上的烟花一片，总会想起在公司年会上表演舞蹈的自己。
公司年会过去了十几天，我的生活归于平凡，仿佛那些闪耀的瞬间没有存在过。
我突然想到，那些精彩的让我难忘怀的瞬间，就像烟花一样，绽放后了无痕迹，但盛开的那一刻极美，让人震撼。
很喜欢姜思达和春夏的一番对话:
姜思达问:
我们为什么要成为一个特别的人呢
我们和别人一样
安安稳稳的
不好吗？
春夏:
当然不行了
我就是要个世界上有束光是为我打的
我就是要有一个舞台是为我亮的
那非常非常重要
因为不能左右的事情太多了
就为什么我们要做自己
我们为什么追求
自由自信去追求美
因为我们不能掌握的事情非常多
不管是被到人影响的
被环境影响的 被生活 被自然
或者被各种条件影响的
那抛开这些
我能做就是现在这一点点
以前不甚理解，甚至有些排斥，如今才发现，或许这就是我想成为的自己。
从毕业实习找工作到现在，我经历了大学的迷茫期，感觉前面路很多，可是却不知道走哪一条。
寻找实习的时候，看着手上的offer,不断的思考，不断的选择，害怕后悔，也害怕错过。
实习的时候，也是对自己所做的事百般抱怨，整个人的状态很糟糕。
对于身边的事情也处理不好，糟糕的情绪处理不好，和闺蜜吵架，和身边的同事不和，甚至情绪化的对待工作。
我把这一切归咎于对工作的不喜欢，没有去从自身找问题。
浑浑噩噩，混时间，整天抱着手机刷，不知道看了些什么。
总是喜欢去给自己立flag，三分钟热度，坚持不了。
总觉得自己怀才不遇，可真正的机会来的时候，才发现自己的实力有限。
没办法去跟自己好好相处的人，做事都是别扭的。
那段时间，很多人劝我，也有很多人问我，
你想要什么？
我说
我不知道。
是的，我不知道自己想要什么，我也不知道自己想做什么。
得过且过的日子，想改变却提不起兴趣。
年会部门表演节目，负责筹集节目的小伙伴找到我说，表演舞蹈的时候，我下意识的拒绝了，压制住心中的蠢蠢欲动。
我不行的。
她们一直鼓励我，宽慰我，让我试一试。
那就试一试吧，我也想知道自己可以做到那一步，是不是可以挑战自己一下。
可是过程还是很困难的，没有舞蹈基础，肢体不协调，听不懂音乐。
别人练一遍就会的动作，我要练三遍，四遍，结果还是不熟练。
大家都学会了动作，只有我还在一遍一遍的练习。
第一次彩排的时候，我跟不上，下来之后，我比别人更努力的练。
第二次彩排的时候，我害怕别人的目光，跳不出来，主管对我说了一句:
回去多练习练习！
那一刻很委屈，为自己的跟不上，为主管的误解，我流泪了。
我对她们说，
我放弃吧，我不想拖累大家。
很感谢大家对我的不放弃，一遍遍的教我，一遍遍的指点。
最终我们照在了年会的舞台上，她们一直担心我怯场，问我
紧张吗？
不。
那一刻我无比的激动，这种感觉就像是《当幸福来敲门》里克乐斯最后拿到工作的时候。
“并不是看上去的那么容易吧？”
“当然不是，先生。”
我站在舞台上，看着舞台上的灯光，看着台下的人，看着投影仪上自己的身影，看着打在自己身上的灯光。
那一刻我明白了，我想要什么
我想要有那么一束光为我而打
我想要一个属于自己的舞台
纷纷而扰，直道而行
在这个纷扰的世界里，我想要走那条我觉得正确的道路。
我知道我一直惶恐，一直害怕，不敢走出舒适圈，不敢去迎接外面的风雨。
我就想在这个壳里安稳的度过，只是不快乐。
可是那天的自己让我明白
原来很多事
也没有想象中那么难
是我自己放大了自己的恐惧
古典老师在《拆掉思维的墙:原来你可以这么活》里写道:
背对恐惧最可怕，当你真的转过脸去面对，会发现其实没有什么好怕的。
所以当我站在那个舞台上的时候，我的恐惧消散，我开始直面自己，也许想法不成熟，可是却是内心所想。
明白自己的所想，接下来的路就一步一步去走，去寻找自己的舞台，去寻找属于自己的那束光。
即使很难，即使有一天，洗尽铅华，归于平凡，我还是要去追逐属于自己的那束光。
