允许我偶然间的估计沉思
宽容我这一刻的无助和软弱
即使生命完完全全是自己的
也必须背负着一具无端的枷锁
今天公司晚上又要通宵上线，这次代码我所占的比重不大，索性回家。十二月以来工作内容变少了许多，请假的人数变多了许多，每次从外面走进办公室，绝对的寂静，还带着一丝死气沉沉。
和同事一起下楼，他是要坐公交回去的，问我坐不坐。
拒绝后一人义无反顾奔向地铁的同时，心里蓦然发现，公交车对我已经是一个很陌生的词语。
上个周末看了北京爱情故事的电影版和电视剧版，两个桥段今天又在脑海里回想。一个是深夜打不起车的石小猛带着丫头坐在十一站路程的最后一班公交上，丫头怀抱着自己的男人，还是很幸福。另一个是少年为了靠近喜欢的姑娘，每天放学后默默陪她坐离自己家相反方向公交，等她下车后自己再骑车回去。
那个我已经很久不再坐的交通工具，蓦然具有了浓厚的浪漫色彩，我仿佛忘记了它的拥挤，它的眩晕感，它的长路漫漫。
第一次坐公交是高中住校，父亲带着我。我不知道上车要投币，父亲让我坐下我也执意不肯。一个少年，双手一边抓一个栏杆，成大字状执拗的随着公交跌宕起伏。
其他关于公交的记忆也很多，第一次见她时坐的公交去学校，刚到北京时也要在北京西坐十几站的路程才能到自己的住所，还有环线的二层公交，很多人作为告别北京的仪式感。
我已经对很多的事物充满了感情和记忆。手中的手机，从前可以联络爱情，后来则代表无比的期盼，希望可以有4G，这样可以随时随地做很多事情，希望能安很多的应用，可以沉浸在自己的世界。
而今，所有想要的都实现了，我却开始无奈于它的无聊，感叹地铁上的空信号无网速。
就连写文，大学时候睡觉前奋笔疾书的欢快画面仿佛还在眼前，那个时候脑海里全是素材，即使写的是没来由和根据的玄幻题材，却能把所有的朋友都写进去，每个人都有自己的命运和我对他们的真实感觉。
现在的写文，更多的是一种审视和排解。我还是想象力丰富，走在马路上满是内心戏，仿佛经历了几生几世。但是，我却写不下来了。
越来越步履瞒珊，脚步放慢了却并没有看到不一样的风景。
终于可以独立生活，却还没有依赖别人时觉得快乐。
也终于潇洒自在，却永远失去了一个永远需要自己，等待自己的集体。
有了能力爱，有了勇气爱，高潮来得快，去得更快。
异常羡慕从前感情的缓慢发酵，怦然心动。
人，总是会某个时刻突然软弱下来，不会再有几个人一碟花生米陪你围坐一桌喝到天亮，只有自己，只有自己突然发觉，从前即使再虚度再荒芜再愚昧，但已经是人生快乐的巅峰了。
