刚刚看群里的信息，今天的疗愈是从事件来的。
我想真的好有契机，又是几天没有写，又是到了讨厌自己的顶点的时候。
就刚刚，我爸在客厅吃面，我在房间写誓言，听见了我爸和弟的对话。
主要是我爸转述我小姨的话，（小姨说：我男人旁边的人在跟我小姨夫讲，说和现在的男人又走不长，说我不会为人处世，说懒）。
显然，我爸是超级认同的，而我也是在我爸的否定中长大的。只是现在，我听着爸略带担忧的口吻就特别特别的火，在床上摔手机，愤怒积在心里。很想冲出去告诉我爸，老子是不是赖会不会为人处世关他球事呀，我认识他吗，我跟他过日子吗，我为什么要活在左邻右舍的眼光里。
真的很想跟爸理论，但是我不能，我一开口我爸准生气，可能会哭，我爸现在生气要不就是哭要不就是闹，总之他生气家里没有一个安生的。
是的，我心里对父亲母有恨意，虽然各种道德各种道理各个作者的观点，都要求孝顺父母，要和父母打好关系，包括财富的书籍告诉我说，你的父母关系的好坏直接影响你是贫穷还是富贵。
但是对父母恨意会时不时的冒出来，不受我控制，其实准确的讲，我对父亲恨意多一些，我妈妈，也就去年，我回来惊讶的发现 ，和父亲的思维模式一模一样，真的是跟什么人学什么人。一个人会影响另一个人，而且影响的那么彻底 ，伴侣真的很重要，自我成长和突破也很重要。
我现在很少和父母沟通，住在家里一天，有时候就觉得难受，不自在。张口就是让他们生气。
我想逃，我想快点去我的新家 ，人家说家里是最好的修炼的地方，我好像还是软弱了，我感觉我最后的一些积极面，乐观面快耗光了。我怕我被我爸妈全然的带入。也行都是借口，说不清。
其实吧，我现在只要听见我爸担忧的语气的语气我就烦，特别特别的烦。
算了，就是坡析一下我愤怒的原因，结果不知道都写了啥。
但是，旁人说我懒，说我不会为人处世这种信号种在了我心里。在做事时，会不自觉的想，我不做别人会怎么看怎么说。
我是在比较中长大的孩子，几十年了 ，现在就是疗愈自己，从比较中走从来，做我自己。
管他们怎么说，我就是这样。我希望我有机会把这句告诉全世界，并且践行到，老娘就这样，滚你大爷的闲言碎语。
