第一份工作，就像初恋一样，难舍难分。

可是天下无不散之宴席，终究还是要面对这种如失恋般的感觉。

除了痛苦，痛苦，还是痛苦。。。

（1）往事如烟

12年毕业后就进入了这家公司，一晃四年了，分分合合，反反复复。

记得当初来面试的时候，老板办公室墙上那块写着"以德为先"的匾让我顿生好感，我当时就在想这位老板一定是除了看重利益也重视品德的人。

事实证明，他确实是这样的一个人。

那时候我住在父母家里，离上班的地方破远，但是，好在激情满满，不像现在，每天因为起不来，都要迟到半小时以上。

记得当时我每天5点多就要起床，这样不到8点就赶到了公司，其实上班时间是8:30。我趁着这会功夫，先把老板办公室清理一遍，再打扫自己所在的办公室。每次在茶水间碰到保洁阿姨，她都会由衷的夸我一句。当然，这对于刚入职场的新人来说都是应该做的小事，同事们也都很喜欢我。

是的，后来，我的试用期顺利通过了，当然，工作上积极主动才是最重要的原因。

入职两个多月，我还有幸赶上了一次公司的集体旅游，这是我人生中最开心的一次旅行。同事们都很照顾我，我们玩的特别开心，云南的景色美极了！

至今想起来，仍然意犹未尽，美好的回忆总是填满心里的每个角落。

从云南回来后的某一天，老板突然问我，是否愿意去新的办公区上班，因为他也会长驻那边。我当时本能的反应是抗拒的，我对这里已经渐渐熟悉而有感情了。

人总是本能地去避免变化，不安是正常的心理反应。

老板并没有立即让我给出答案，而是让我去新区参观一下，好好考虑再给他答案。我思来想去，最终还是决定过去。一来，我不想一直和父母住在一起，二来，我可以拥有自己独立的办公室，多自在。

就这样，我去了新的地方，一待就是两年。

（2）离开，离开

如果不是遇到了远在他乡的另一半，我想我永远也不会离开这里。工作上，不算太忙，可以说是得心应手，和同事之间也没有直接的利益纠缠，我只需要对老板负责，老板呢，是一个很宽容有胸怀的人，从来不曾见过他骂过人，很有人情味，做错了事，只要态度端正，他也不会计较，所以大家相处的很愉快，这里简直就像一个让人倍感温暖的大家庭。可从另外一个层面也来说，我是不是提前过上了这个年纪本应该去打拼而不是提前享受的安逸？

依稀记得14年11月份我找他说辞职的时候，他脸上飘过一丝不淡定，随后又迅速恢复正常，也许是他不曾想到，我会辞职吧，毕竟在他眼里，我可能只是一个比较听话没有太大野心的人。

我说，老板，我打算离开上海了。他一边吐着烟圈，一边示意我坐下说，就这样我们聊了近两个小时。结果还是让我再考虑一下。我能感觉到他在用心的挽留我，但是我绝不会真的以为自己有多重要，不过是老板觉得新人不如旧人好使而不想麻烦罢了。在一个老板眼里，除了真正的在意利益以外怎么会有情义的立足之地？

这个世界上有很多事情是很现实的，比如婚姻，比如职场，婚姻不过是一场等价交换，职场呢？会让你丧失做人的信心，你以为你很重要，你还在为突然的离开而忧伤，而事实上是你前脚刚走，后脚就来了个替代你的人，同事也会瞬间失联。所谓人走茶凉，世态炎凉，大抵如此！

可是，对于当时的我来说，我是耿耿于怀的，我看不开，放不下，其实我也不清楚我到底不舍的是什么？可能是我习惯了这样的环境，我怕再也不能遇见这样的老板，我也怕我去另一个城市无法找到满意的工作。。。

总之，为此我还接连失眠了几夜。如今面对同样的问题，虽然我的心态比两年前要好很多，但是依旧不能真的做到从容的离去，我的羁绊太多了，主要是对老板。因为当初我回来的时候，答应过他，我会好好做下去，而今，我怕是又要失信于人了。

(3)又换了，我的办公地

考虑了一个星期后，我果断走进老板的办公室告诉他我还是要离开的决定，他默默的点了点头，问我准备何时离开，我说15号吧。他说，好，给我点时间，我招人。我说，没问题。就这样又等了几天，我心如刀绞，坐立不安，想着这里马上就属于另外一个人，和我再也没有关系了，那种失落感深深的像我袭来，越想越舍不得，越想越难受，好想这一切赶紧结束，这等待的日子太煎熬了！

周五快下班的时候，老板把我叫了过去，我以为是说交接的事，谁知他问我是否可以把这份工作兼职做下去，回到老家信阳后再找一份工作，两不耽误，我很诧异，没有心理准备，不知如何作答，就脱口而出说我不是回信阳，而是回郑州，他一听，竟然大声笑了，说那更好了，郑州在万达广场有个办事处，你可以在那里异地上班。听到这里，我难掩内心的欢喜，直接表达了我的谢意，是的，我的辞职与工都不再是个问题。我对他又多了一份感激之情。

如愿回到郑州，在家里休息两天后，就开始去新的办公室报道，那里只有两个工程师，平时基本都在出差，也就意味着日后工作时间都是我一个人，想到这里，我就很开心，我喜欢没人管我，这样我只会更努力。

但是，在郑州的感觉和上海大不一样，环境和人都无法让我愉快相处，到处都是脏乱差的现象，和满口粗话的人，我总觉得我不喜欢这里，我不属于这里。到后来，我越发的想念在上海的日子，甚至还幻想着有一天能回到上海。

（4）上海，我又回来了

也许是心理暗示起了作用，一个机会终于来了，15年5月份的时候老板打电话给我，说是有急事需要帮忙让我尽快回上海。我二话没说，第二天就坐车回去了。现在想想，如果当初没有那么意气用事，又何必再需经历一次同样的痛苦呢？

回去的日子，算是临危受命，工作量增加了一倍，当然工资也做出了相应的调整。也许在这个时候我才真正体会到了来自工作的压力，真正切切的感受到了忙到心亡是一种怎样的状态！

那段时间，生活上过得不算开心，在一起的两个人分开后难免不适应，我不算太会照顾自己，又不主动，所以会经常出现不愉快。再加上他换工作也不理想，就商量着来上海发展，于是就有了我和老板承诺留在上海努力做下去的想法。

而今，我们又在做些什么呢？

15年7月底的时候，我生了一场大病，可能是因为过度劳累，也可能是因为心情低落造成的，那段时日我天天去医院，也见识了生命的脆弱，意识到身体健康的重要性，总之，我很后悔没有好好的照顾自己。后来在他的陪伴与照顾下，逐渐好起来了。我们都感觉两个人必须要在一起相互扶持，再也不要分开了！15年10月底他来到上海，我们又在一起生活了。

（5）要么忍，要么滚

这个时候，我的工作量越来越大，我不知道是我真的有能力，还是不懂拒绝的缘故，要不老板怎么一有事就会想到我呢？当然，只要让我去做的，我都会负责到底，并且把它做好。有的时候，我真觉得很累很累，工资却并不没有预期的那么满意，自然而然会产生一种委屈的情愫。久而久之，就变成了负能量，跟着就是抱怨。可是抱怨不起任何作用，都知道，但是却避免不了。

紧接着也发现同事之间根本没有表面上看起来的那么友好，暗地里都在各自较劲，甚至相互诋毁。有时候可能会因为不想一起去吃饭，就会被扣上不合群的帽子，如此，尔尔。说好的团结互助呢？说好的"以德为先"呢？人总归是一种自私而又自大的物种！可是，真正要面对自己这几年辛苦努力而换来的成果马上又要放弃的局面，真心不甘，甚至痛苦。

（6）如果人生注定要折腾

这一路走来，我从天真到失去天真，从清闲到忙碌，从相信到质疑，从离开到回归，从开始到现在，一直在经历着各种变化，有些是我根本预料不到的，我以为我们会在这里生根发芽，我以为我会在这个公司坚持到底，我以为，一切都只是我以为罢了。

或许每个人在面临选择的时候也曾如此这般纠结过，或许每个人的生活也会经历各种波折，或者这一切都是必定的历程，或许这就是人生？不断的迷茫，不断的选择，不断的变化，不断的折腾，才能抓住自己真正想要的？只是，我希望这一切都不会太迟。

叔本华说，痛苦是肯定式的，快乐是否定式的，这就是说人生必须要经历各种痛苦，才能获得相对存在的快乐。我想我们正在经历的正是痛苦这个阶段，或者会一直痛苦下去，但是继续决定了，再痛苦也要做出选择，相信有舍必有得！