致前任:
我亲爱的前任，我的周漂亮先生。
不知道这样称呼你对不对。
和你在一起以后，我给你起过很多很多乱七八糟昵称，这或许是沉溺于恋爱中的少女泛滥的感情所导致的，比如大叔、周东东、坏银、周漂亮……
可这么多昵称里，我最爱的还是你，周漂亮。
后来，室友对我说:“我看你就是没有给他一个专属于你的昵称，你们才会分手的。”。
我仔细想了一想，这个理由该给几分呢？
可是很遗憾，我始终没能给你安上一个固定的爱称。
很遗憾，我们就这样分开了。
很遗憾，不能和你过圣诞节了，不能和你过元旦节了，不能和你过那个早早就记在我脑海里的日子，你二十岁的生日了，不能和你在这个天气冷到有些变态的城市里相互取暖了。
只因为我再也没有站在你身边，轻轻拥着你的资格了。
脑海里的第一个节日——七夕。我在深圳，你在贵阳，我们在冷战。可我依然给你准备了礼物，拉不下脸问你家的地址，不过我想我们的日子还那么长，我可以开学之后再给你。不过，缘分就是这么可笑，两天后，我们分手了，你决绝得没有一丝余地。
那份礼物现在还静静地躺在我空置的行李箱的角落里，不敢看，不舍得扔，也不敢给你。
曾早就在脑海里计划了千百遍，也看了无数次12306的车票，因为想着等你20岁生日的时候，我要偷偷溜到贵阳去找你，给你一个大大的惊喜，我想，我现在最熟的就是去贵阳和去深圳的票价和车程了。
可是，那时的我到底是哪来的自信会觉得我们能走到2017年1月的呢，明明我们在2016年的8月就分手了呀。
大概，深爱总是盲目的吧。
曾想过要给你世间所有的浪漫，所有的温暖，所有的爱。这个想法现在也还有，不过我已经明白你需要的不是我给的浪漫、爱和温暖。
我知道，你的心里也有伤痕，也有不愿提及的过往和百般付出的深情。
曾听别人说过，每个男生都会念念不忘他的前任。那我是不是应该庆幸自己也有那么一丁点可能成为你的念念不忘呢？
只可惜，我心里很清楚很明白，我不是你念念不忘的前任而是再也不想有任何交集的前任。
或许是受家庭因素影响，我渴望很多很多的爱也渴望被爱。
每次都奋不顾身的去爱别人，可每次都爱而不得，屡战屡败。
我想，我现在十九岁了，最遗憾的莫过于不曾被那般热烈的爱过。
所以，我很羡慕那个曾拥有你全部深情的人。
周漂亮见过我买醉，也为我擦过眼泪。我也见过周漂亮的酩酊大醉，听过周漂亮的故事还有他滴在我肩膀上的眼泪。只不过他的眼泪为了她，我的眼泪为了他。
那是周漂亮不愿提及的过往还有全部的深情，那也是他舍弃了全部只身来到这个城市的原因，那个故事里有他的自尊有他的爱有他的浪漫有他的幻想。
也许有人说，他在你的身边诉说着他的难以忘怀和刻骨深情，难道你都不难过和生气吗？
其实，当时我真的一点也不难过和生气。
我只有满满的心疼，满得要溢出来的心疼。
我心疼我的周漂亮，我心疼他所有的过往，我心疼他的眼泪，我心疼他的脆弱无依。
当时的自己在心里默默地发誓，要用自己全部的温情补好我心爱的男孩心中的伤痛。
现在回想，当时的自己可能有些可笑，总把自己当成了救世主，却不曾想过，别人要的不是你的温情。
从以前到现在甚至到以后，我都觉得周漂亮是一个很好的男孩，因为他深爱一个人的模样真的很迷人。
不过，我的前任，我的周漂亮先生。
很遗憾，
她叫CY，
而我叫CSY。
我想，这才是我们分开最大的理由。
我离你的深情差了一个S。
即便你现在仍是我的深情，但我暂时还不想叫醒自己，情深不寿。
