我家有孩子四个，我是老小。
因为孩子多，因为生活负担重杂事多，父母是没怎么为我操心的。当然，我也“争气”，没怎么叫他们操心。
这个“争气”，是父母眼中的大优点，是支持我成长的自信，是我的“核心价值”。
直到我学了正面管教，学了心理学，才知道，这个是我为自己找到的“价值感”的体现，我争气学习好懂事不让父母操心是我的优点，是在我家四个孩子中我最突出的优点，是我的父母能看在眼里的优点，是我有价值的体现。这些就是我的私人逻辑。
我大姐，是老大，小小年纪就担负起帮父母照顾弟弟妹妹的责任，为了省钱而报考了师范学校，有责任感；我二姐，是女孩子中最不听话的，又很能折腾，要学画画要干着干那；我哥，作为唯一的男孩，又从小身体不好，自然得到所有的关注和爱护；我，就只能靠懂事省心争气了。就这样，家里每个孩子仿佛都找到了自己的位置和价值感。
这个私人逻辑最早是怎么形成的呢？
是一两岁时妈妈把我一个人关家里然后去上班那时形成的吗？妈妈说每次下班回来我都是很安静的躺着，让她很放心。那么，是不是曾经我声嘶力竭的哭喊过，却得不到回应？是不是我已经绝望到放弃哭喊，转而寻求另一种安慰？
是三四岁时跟着哥哥到处跑形成的吗？妈妈说那时我天天跟着哥哥出去玩，哥哥玩沙子把鞋一脱，我就抱着鞋他走哪儿我跟哪儿。妈妈说，我从小就懂得照顾人，她一直有错觉我是姐姐，哥哥才是弟弟。那么，是不是我第一次无意中抱着鞋被妈妈表扬了，于是我认为我应该这么做，这是我优于哥哥的表现呢？
是小时候父母经常的吵架甚至几次打架形成的吗？我是那么的害怕，和哥哥一起巴不得缩小缩小到从家里消失。当看到妈妈伤心的眼泪时，又巴不得自己长大长大到可以保护妈妈，可以做些什么事让妈妈开心让爸妈再也不吵架。
是一直只能穿姐姐的旧衣服形成的吗？是爸妈很努力工作同时也一直乐于助人影响的吗？是周围的人经常拿孩子们做比较形成的吗？是工厂大院生活的经历中形成的吗？
总之，我慢慢长大了，像绝大部分身边的同学一样，有着差不多的家庭环境，有着差不多的价值观，有着差不多的评判标准和应该不应该。
所以，当我初三时成绩下降，开始跟男同学出去溜冰看电影时，我妈痛心疾首，她归罪于我初二的夏令营“让我变野了”，而我却那么迷茫困惑，在我看来，这是我个性的体现，是我突然发现校外的世界很精彩，是我懵懂的体会到男生追求的小欣喜，但是和家里的规则不符啊！和父母的期望不符啊！和我一贯的形象不符啊！
最近接连听到青春期孩子跳楼自杀的悲剧。我们都是从青春期过来的，谁没有过迷茫，谁没有过少年维特之烦恼？那时，我也产生过“也许只有死了才能让爸妈想起我的好吧？”或者“这个世界没有我也许更好”的想法，也曾经一边流泪一边用小刀在手腕上剌。
其实，这些都是青春期的正常表现。这时，身边的朋友开始成为自己的归属感，开始对父母的指责更加抗拒。好在日子总算熬过去了，上了大学就好了。
原生家庭给了我们DNA，还造就了我们的世界观和私人逻辑。通过学习，我们可以让自己的世界观更广阔，疗愈一些创伤，去掉一些条条框框的自我限制，心灵继续成长，长到自己父母无法企及的高度。并且，我们可以传承下去，不仅传承高的起点，还引导孩子不受限，让我们的后代变得更好。这就是生命前进的动力。
