写给我碌碌无为的深秋十一月。写给我不知所措的深秋十一月。
前几天看见粉丝留言：“很喜欢你写的东西啊，为什么不继续更文了”。看见这条消息顿时泪奔，一时间我竟不知该如何回复，更是不知道该如何回答自己。
为什么不写文了呢？我想问问自己。是太浮躁了？是太功利了？是太急切了？是太紧张了？急着赚钱，急着成功，急着有所作为，急着向朋友圈证明自己。
比起大一时的青涩懵懂，大二的我显然多了迷茫，多了麻木，多了不知所措，多了不安，少了惊喜，少了激动，少了欢脱。
记得去年初来津城，路过的每个角落都要用手机记录瞬间，好像生怕未来四年不再踏足。事实是，当初惊喜万分的地方又去过无数次，再也没有当初那份闲情。
高三的时候喜欢对着中国地图，看东南丘陵3，看东北平原，看柴达木盆地，看云贵高原，想着高考完以后，一定要冬天去哈尔滨去看雪，去南京的秦淮人家，去布达拉宫朝拜天堂，去福建看看他成长的地方。
事实是大同小异，宋冬野都是骗人的。城市里只有商品，却没有故事。既然如此，也不值得为它受这车马劳顿之苦。
拍照留念的确是个好习惯，可以让人记得这段时光都做了什么事情，去了哪些地方。失去了这些见证，便让人忘记了怀念这段时光。
人忙碌起来，便会忘了所有。生活的琐碎表面上覆盖了内心的空缺，却无法填满仍留有缝隙，在光束的刺透下隐隐作痛。
忙碌的身影衬着空洞的眼神，麻木的灵魂支配着无力的身体。有朝一日忽然清醒过来，发现学期已过半，我的脑海里却找不到一丝残存的记忆。
三点一线的生活，削弱了我对季节交替的感知，落叶就仅仅是落叶，下雪只不过意味着添衣。清冽的秋风未能唤醒半梦半醒的我，让我错过了北京的金秋银杏，如今伴我而来的，只是寒风刺骨的冬。
冬天是个温情的季节，它听说了我所有鲜为人知的故事。
在往年这个时候，我会穿上笨重的雪地靴，戴上棉服上的帽子，把手全都缩进袖子里，倒一杯热水，抱在怀里取暖。
我会站在窗边，对着玻璃呼一口哈气，用手指写下一个人的名字，然后迅速抹去。
我会窝在被子里蒙住头，然后蜷缩成小小的一团，等妈妈来房间拉开窗帘，让冬日温暖的阳光照射进来，照在我的脸上。
有人说过，怀念从前是因为现在过的不顺利。我表示赞同，没有人回喜欢重复悲痛难堪的过往，唯有幸福的、饱满的经历才值得纪念。记忆喜欢自作主张的添油加醋，它总是朝着你期待的方向发展，你心中纯洁无瑕的童年，也有无休止的作业，也有爸爸的拳头。
天冷了，于是想回家，我苦思冥想半天，都不能找到一个说服自己的理由，不敢承认自己是因为想家才想回家。
很多时候是不是不想回家，是不敢回家。不敢回母校，不敢见故人，那西瓜地里带着银项圈的小英雄的形象，记忆中我十分模糊，我不想变得清楚。
家里天总是很蓝，人也想的简单，大朵大朵的云彩，低头俯视着光秃秃的可爱枝桠。冬天也是阳光混杂尘土的味道，没有冰雕，也没有花朵。
高中时无限憧憬大学生活，立志要做一个饱读诗书的才女，要有长长的黑发散发着书卷香气。
最终还是事与愿违，我没有留成及腰的长发，也没有变成饱读诗书的才女。一不小心，差点成了都市中的肤浅女孩，然后忘了当初年少时写给自己的散文诗。
恍惚之中，湘西竹排上划桨的翠翠，绝情谷下身中剧毒的李莫愁，仿佛是叫嚣，是哭喊，是救赎，他说你的清高荡然无存，他说你的刻薄不敢承认。
写给我无处可归的深秋十一月。
写给我麻木不仁的深秋十一月。
