您好啊emmmm，我故事呢可能有点长需慢慢说。那时7岁叭我弟三岁，记忆里爸妈就开始吵架打架，下面吵架我和弟坐床上哭，那时很怕过年，因连着好几年大年30晚上边包着饺子，不知为什两人就吵起来，我妈就晚上出去，那时过年对别人来说开心对我就像噩梦。小时叭就不喜过年，因快到过年时就知他们又要吵架，记得小时问我离婚跟谁，翻到过离婚起诉我妈手机看见过法院消息。后几年叭一直有大大小小争吵 ，小时他们吵架我会劝 后来慢慢觉劝架没用，因他们一直在吵一直在离，吵架对我而言已麻木已习惯了。

前年叭妈说爸外面有不清不楚关系，又开始吵架闹离婚，那晚妈和我住一起因想离但爸不愿意，妈就说让我去问爸什意思？让离，真的他们吵我真已不想管，妈就骂我一晚说这样人以后也被弃，说读这久书想不来问题。其实很爱哭一直哭。2020和男友一起那时妈给我压力很大，备考六级妈就说问英语怎样能不能和人对话，我就说这边孩子学英语基本都哑巴，就为应付考试。然后她就说，人家北京孩子去泰国旅游就英语对话，我还过了四级考六级考了个什，还考六级？！

那段妈给打电话一直说让好好努力 为以后生活，就说什别人都靠不住，一直说活着就为我和弟，真那段压力很大加上和男友一些问题就分了。因觉刚开始恋爱没柴米油盐两人应开心，开始那段压力很大情绪会影响到他，觉没法让他开心提了分手。后大大小小事叭觉和妈好好谈谈，小时学习不是很好她一直外人面前各种说，后叭生活中遇到些事之前跟她说，但都一直说现才多大才那到那有什看不开？后叭就不想说了，一直觉妈从没理解过我想法就想着好好沟通下，结果妈说养我这大，结果我记仇？！

我爸呢怎说几乎在没管过家里，20年生病前去两次医院抽血要化验，第二次须生理期抽血。爸一个多月给9000多其中有7000学费。差不多一月叭除学费花2000多 ，第二次抽完血医生开了药还有治疗钱不够了，就打电话爸给我妈把电话打过去，说你知tt在校一天干啥着嘛？一月给了一万多还给我要钱，妈就给我把电话打过来，当时各种花费明细写纸上给爸发过去，哈哈哈是不挺可笑？因医生开了治疗所以每周都要去医院，医院每次花费都会给爸妈发过去。第二月去医院说了他让去，结果到医院费用2000多身上钱不够给爸打电话。他说不是几百嘛语气一下变了，把我电话挂了。

后2月去医院前说好好的，要付药费时爸语气就一下变了把电话挂了。大学嘛学费爸给的生活费妈给的怎说呢，觉我冷漠很难和一人亲近，现在叭几乎不怎给爸妈电话。一打电话妈就说她活着都为我，别人靠不住有段看见他电话都怕。现甚至过的好坏也不想说，不想他们关心好像很难相信一人。觉什事都会过去一人怎都可，知这样不好可不知怎去改变？过去一切让没法相信一人和人没法太过亲密，且现和爸妈也有距离感不知该怎办？有时想想，可能天生就冷血人叭？！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

你當然不是天生冷漠冷血，從小到大經歷這麼多傷痛坎坷，缺乏家人關愛呵護各種隱忍委屈，只能過度壓抑自己壓制情感，曾經屢次孤立無援，在病痛中獨自苦苦煎熬，無人伸手扶持，父母吵鬧推卸責任，忙於他們的紛爭，無力給你支持和尊重，於是多年下來就只能慢慢放棄情感期待，不敢信任依靠任何人，因為太過失望傷心吧。貌似冷淡，也是一種本能的自我保護，無奈心酸也只能被迫獨立，罷了。

長大了回首過往愈發可以看清楚，家人有他們的問題和局限，不是所有父母都有能力愛孩子，各種撕扯責罵，貶低否定，是他們的問題，不是你的錯。長大了，可以出來讀書數學，可以獨立生活，也要學著保護自己，拉開距離守住界線，是為了避免持續受到傷害。走出來，才有希望，要在身邊其它關係裡重新學習，感受愛與被愛，學著愛自己，表達自己，多些渠道排解情緒，重建安全和信任，重新體會人與人之間的尊重，珍惜，親密美好，彼此善待。

秋安。好運。

……

亲爱的爷爷和谈了两年男友分了。始于2020年5月30终于2022年7月1日。和他5月30早六点在一起。其实19年时就喜欢他，那时听说他有女友一直保持距离。和他也曾好友。知他分手后有点耐不住那份喜欢，过了一段就在一起。那时还在一学校，相处很轻松开些小玩笑。他出去玩时主动帮我提东西和牵手。会因我随口说句“想吃粽子”给包好多。每个节日都有礼物，因我带牙套带来疼痛 打饭，不让我乱吃东西。会因不小心烫伤了刻意去商店买碎冰冰敷手。会因想吃杨梅去树上给我摘放好糖，放在课桌上等…

这些虽都些微不足道的事，但对我这从小缺爱的来说有被感动到。有种想和这人一直走下去决心。后常吵架中间也有我很不听话导致。以为问题出现时他会想着怎解决但不是，他选各自想清楚直到这件事被抹去。每次问题都这解决，从问题得不到解决那刻还能忍耐，就知逃不掉开始依耐他，怕失去变小心翼翼。到高三暑假都选了单招，由于不是一学校他落榜被迫只能回去高考。而我去长沙打暑假工经历第一次异地。本以为我两都能好好处理异地恋，却都只我以为。异地中途回校看过他一次，带着一束蓝色满天星，代表着思念。

但他对我态度真好冷淡，当时真好生气删了他一巴掌就后悔了，再回长沙一直冷着，我去外散心走着就哭了，下着大雨打他电话直接挂。那次以后他打暑假工也没找我，后慢慢不知什时就原谅了。大学不在一城市。他说不想谈异地军训分了，但真不想就这样放弃。后和好以为慢慢在变好但他冷暴贬低，想把我变成他喜欢样子。开始没自信患得患失常掉泪，而他对我眼泪早就不在意甚至说特难听的。他情绪永远比我重要，只要我有情绪他只会情绪更大。我还是选了原谅憋着长久没释放委屈，喝了顿酒的我和他提了分手。

但他回头我又心软了选信他会改，结果他还是选骗我并没改。再次陷进去他却脱身。说真恨他凭借这那份喜欢坚持两年。比他知我们不合适，而他选逃避回应这段。好像很喜我但又不好好珍惜，嘴上说爱却总做着让我伤心事，看不清他更看不清他的爱。曾因真诚对这份感情他也会真诚对我，而我错了，用心谈这份感情时无限量体谅他不易对他心软。他只会越不珍惜我。只想好好被爱。也许爷爷觉我很傻毫无保留，但不后悔对得起当初那份喜欢，对得起这两年坚持已勇敢过了，该遗憾的不该是我。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情延續幾年，曲曲折折分分合合還是無法繼續下去，難免傷心難過，委屈失落，也是人之常情。覺得努力付出沒有應得的回報，忘不了他曾經的溫暖體貼，只是經歷現實考驗，終究發現這樣甜蜜美好無法持久，無論你怎樣委曲求全一再退讓。朝夕相處也好，異地相隔也罷，慢慢就會發現彼此個性矛盾，他無法容納你的情緒，無力安撫你，你也無力面對他的失控，各自都很失望。關於如何解決問題，他可以自給自足，自己消化，你卻總是期待他可以來安慰，他也做不到。

你們都長大了，成年了，不再是小孩子，除了愛情之外，兩人關係的深入持久，更多取決於各自性格特點的成熟程度，比如各自內心是否足夠獨立自主，有依戀也有界限，各自是否有能力代謝情緒，抑或只能依賴對方。只想要好好被愛，前提是有能力好好愛自己，愛對方，有能力保護自己不受傷害，不是完全依賴，也不是完全沒原則地忍讓遷就。明知不合適，還是要執著，感情本就無法勉強。他所謂的愛就是只能如此，你的愛也傷痕累累，無法再繼續堅持。無所謂對錯吧，愛就愛了體驗過苦辣酸甜，重新學習如何才是真愛，更重要。

秋安。

……

爷爷不不明白就想知道，现快餐时代到底什是爱什是喜欢?没谈过恋爱但我期待可又很恐惧很厌恶恋爱。现大部分人都谈恋爱cpdd,直接问处不处对象结果很爽快答应。那想问到底什是爱什是喜欢?所谓喜欢难道就和现喜欢的人在一起，却又忘不了前任吗?这样真负责吗这真喜吗?到底还是一时兴起。身边人对感情都差不多。为什谈恋爱喜欢要像过家家一样，一会伤感文学发个圈一些短视频平台发伤感文学，那请问这就喜欢吗，这就刻骨铭心吗?一个很好朋友，和现喜欢人一起又忘不了前任，知这样不对但无可奈何。

既然和喜欢的人在一起，就是喜欢为什还会爱着前任。真不理解，喜欢就这不值钱吗?也给她出主意，可越来越气也不知在气什么，就得现喜欢一文不值。都说痴情种很傻，但现时代有几个痴情种?现快餐恋爱真让看不起，真很讨厌。尽管没谈过不知怎感觉。恋爱观就不管一见钟情还是日久情，都必须喜欢。那种喜欢就满眼都是喜欢的人，心里装下的都喜欢的人，喜欢在一起都奔着日头偕老，一生一世才在一起。如恋爱只为消磨时间，那么宁可孤独一生。什是真心喜欢?什是真正喜欢?什是真诚喜欢?在这快餐时代喜欢就只牺牲品?只消磨时间，促进荷尔蒙分泌？到底有没人认真喜欢一个人?真知喜欢和爱是什吗?真有认真喜欢和爱一人吗?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

難得你有這麼多認真的思考，疑惑，感慨，也有自己對於情感關係的理解和堅守。可見，這個課題對你來說，格外重要，期待夾雜著恐懼和排斥，看著身邊人各式情感狀態，各種關係模式，各色花樣表達，讓你各種不舒服不理解。無論何時何地，時代不同總會有大千世界芸芸眾生，大家各種選擇因人而異吧，有人一時衝動有人文藝浪漫，有人喜新不厭舊，倒也五彩繽紛。所謂人各有志，無法強求，我們無法評判別人的情感選擇如何，只能慢慢搞清楚自己想要怎樣吧？

如果你願意細水長流，不屑快餐匆忙也沒什麼，抑或你更願意嚴肅對對，不願三心二意，選擇堅守自己的原則，走好自己的路做自己期待的人，也好。你的憤怒或許更多源於無法理解，有人內心情感矛盾糾結，不是不愛，而是左右為難，新舊難捨，也難以承擔責任。有人無法一心一意，各種選擇變換，需要更多時間和空間慢慢嘗試，不是每個人都要一模一樣，總會有各種情感之路，等著我們去探索，無人可以替代。你的各種思考感慨，也需要放到現實中去實踐，才能深深體會情感和人性的複雜斑駁，對人對己都會更寬容，豁達。

秋安。

……

爷爷你好！我大学生。和男友一起快两年感情一直很稳但最近出现问题。和男友因高考失利补习时认识，那时每天一起学一起奋斗感情很好，他也很照顾很细心很体贴。后高考完就开始异地恋，我来上大学而他因没录取到心仪学校，继续复读。异地恋真很苦很委屈但不敢说因怕打扰学习，异地这年每次发生争吵都去哄他。其实也知他错可每次道歉完就行没改过。一直忍到他今年高考完，想应有所改变吧但没，每次吵架都不当回事，第二天又像没事人样发信息。真很讨厌他这样可说了也不改。其实不在乎对与错要的只是对我态度罢了，但现真看不到他态度，所以不知该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情從中學到大學經歷了復讀，異地的考驗，確實不容易。從朝夕相處體貼溫暖到異地爭吵，委屈忍讓失望不滿更多是各自性格特點問題吧。為何每次都要主動去哄呢，各自的情緒都需要自己負責，你為他考慮，怕影響學業，他可以自給自足，自得其樂，他需要你道歉，你可以配合也可以不配合，同樣可以拒絕。你期待他的態度，卻同時嬌縱他的情緒，自己覺得被傷害，是彼此互動的結果。

愛，從來不等於可以任意發洩情緒，都要體諒尊重對方，適當約束自己，而不能如此任性。長大了成年了，更是要學著保護自己，任何關係都需要有基本界限，相隔異地的戀人更是要彼此珍惜，善待。如果沒有這個情感基礎，那確實需要考慮是否還要繼續下去，何去何從，首先要問問自己，得失是否可以平衡。靠忍讓換不來尊重也無法改造別人，自己態度轉變更重要，關於如何為自己贏得尊重。

秋安。

……

爷爷你好亲爱的爷爷，我今年18刚高中毕业，现遇到令深陷其中无法自拔男孩。大五岁相识于他开的甜品店他要微信号，接触后才知我刚高中毕业比他小。之后一直朋友身份相处聊天，发现喜欢上他了他也喜欢我。说我很可爱，他曾表示过想和我以情侣身份一起说要再晚出生几年就好了。但现实像道巨大鸿沟隔断我们之间，家人催他结婚我跟他很清楚，我们不可能我还要读书他等不起，他家人也等不起，也不会允许我们在一起。

他家人看上一女孩很支持他们一起，说真他们一起是最合适。过几天他就会去女孩城市接来这座城定居，之后结婚生子。知我们不可能，爱情在现实面前不值一提，但无法自拔还是想象着在一起后场景不能释怀。不能忘那些陪我熬的夜教人情世故，陪我度过忧伤，说我在他那永远小朋友。但现不得不逼自己放弃，真很悲伤不知怎劝怎安慰怎救赎自己，爷爷可帮解开这心结吗？真控制不了自己。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

剛剛十八歲花樣年紀，遇到喜歡的男人怦然心動，很是自然，對你來說青澀美好，對他來說則要面對更多的現實壓力。一段感情除了彼此相愛，情投意合還要一起經歷很多，現實的困境家人的態度，年齡和身份差異……只有彼此喜歡，不足以支撐你們的關係。哪怕從朋友到愛戀畢竟情感基礎薄弱，恐怕也不足以抵禦重重壓力。愛情在現實面前輕重分量如何，取決於你們的感情，也取決於各自性格特點，是否有勇氣一起堅守彼此守護，是否有足夠耐心彼此等待，是否有能力內心更獨立自主，可以對自己的情感選擇負責？

他家人看上誰不重要，他們覺得合適不重要，最核心的是他自己的態度，自己的決心如何，輕飄飄一句喜歡，甚至是愛，不只是說說而已需要更多行動支撐。所謂日久見人心，衝動過後，細水長流的感情才能慢慢發展鞏固，豐富，也是彼此陪伴一起成長。只能說大家緣分不夠，都沒有足夠勇氣去面對，感情也不夠深厚，無法抵禦現實困境。前路漫漫來日方長，可能抑或不可能，事在人為。

秋安。

……

你好呀爷爷很抱歉深夜打扰，一晃都大学毕业了，记得第一次写信还只高二孩子呢，想想真感慨。简述下现情况吧一战考研失败，因学历问题再加最近就业形势不好，权衡下选了二战考研。但因一战失败，所有人包括自己都这说:“这次一定要考上！”一定要考上是二战考研初心，自己奋斗目标也成现压头上大山，觉真有点压力。尤其身边越来越多人知考研后，压力随着知这事人数增多而增大。

这也是选这个深夜给您写信原因，没错就失眠了。本很困但一闭眼就这些事完全睡不着。您说人活着是为什么呢，以前小时最大愿望就健康快乐长大，但觉随着越长越大，不管外界要求还是对自我要求也好，觉有种被时代洪流裹挟着向前走感。文笔真不太好，可能表达不是很清楚请您谅解。唉，真很不喜欢这种，闭眼全是各种让产生压力画面的感觉。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，時間過得真快呀，幾年時間，你已經從中學生到大學生，畢業了也面臨新的考驗。

考研抑或求職，你選了前者，然後考試受挫準備再戰，內外交困的壓力不僅是現實因素，更多還是內心成長的必經歷程吧。無論考試結果如何，都是自己的選擇，努力了，盡力了，就好，無須給任何人什麼交代。他們的所謂期待是他們自己的焦慮，與你無關，守住自己的界限，做自己想做的事，走好自己的路，就夠了。

你的焦慮不安，惶恐無助，更像是個性問題帶來的心理困擾。考研也好，求職也罷，都是自己的事，別人如何說只不過茶餘飯後八卦，自己的生活之路要自己做主，自己選擇，也要自己負責。哪怕父母家人也無權評說，所以更要磨煉自己的心理承受力，學者疏導情緒緩解焦慮。兒時的簡單快樂仍然可以有，只是要靠自己去爭取，在時代裹挾的洪流中保持獨立思考，避免隨波逐流人云亦云。

秋安。

……

亲爱的爷爷你好。我刚高中毕业这懵懂年纪情窦初开，高中遇见他高二同学坐后桌。有天找借口加联系方式，一开始到周末就问作业，后一直聊着聊着但在校没说过话，有时遇见我也抬头盯着没开口，他那样看着我。就这做朋友聊已一年多快两年，最奇怪没说过一句与其说朋友不如说网友。他关心我在乎我逗我开心，记得偷偷给书包塞了条糖果，还记得我午睡时偷偷放棒棒糖在桌上，更记得英语课翻译无助时他冒险拿手机查（他其他科都很好唯独英语弱项）当着同学面帮我过关，记得他帮我解题讲课把作业第一个借给我…很多时候觉总会被这些小小的事打动。

后我们变淡两个多月，他突然消失我瞬间觉失去了什很难过，没追问因不知该以什身份态度问也怕我哪做错？在校很想遇到他，一到课间操就想寻找他身影，他一看过来我便避开，知他放学早回家便早早收拾书包想着能碰见，可并没。后他回来说考到想要成绩就回找我，道歉没追问原因，回来那段反而有点不适应，突然不知该怎回应有些措手不及。他又开始非常关心我时时刻刻在做什都告我，慢慢回到之前样子…

可时间久了又会平淡，我本内向敏感更不会和男孩相处，也承认一直都他主动找话题，有些时候人也会累吧。有晚他看了你的名字这电影，半夜发很多信息告我想法，他性格说第一眼见便喜我。也曾想说句话但总觉有什隔阂中间，有人曾问过是否喜我，他没回觉这样网络聊喜欢变得不真实。他不想错过想告我为什而来，如网络和现实可互换就好了，突然分不清对我什情感…第二天我也说了很多后让选，一不明白他要我选什？二他自己没想清楚却要我选，我便什也没选。后我们也就跟之前一样…

今看了你的名字这电影后，突然明白为什他那天会说那些，电影中男女主互换身体，一直都想记住对方是谁也动身去找过对方。女主找时男主根本不认识她，等三年后男主去找女主却也找不到，他们一直错过都记不住对方名字却觉似曾相识。一直寻找最后凭着熟悉感以陌生人身份认识对方。或许我也不想错过吧可好像没勇气，怕兴趣不一样怕以后没话说，怕我性格让人难以接受，不知怎说好不怎会聊天怕尴尬。甚至想到物质，也希望平等爱怕现还不够好怕没法保护他 。知即使没成为对方那个谁，但做朋友也该现实接触，要约他见面吗？要勇敢踏出这步吗？我的忧虑会成我们之间问题吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的憂慮已經成了你們之間的問題，相處幾年，都更無法直接表達交流，過於曲折隱晦，是啊即便做朋友也要更多現實接觸，需要更多勇氣走出去，彼此靠近。除非你倆性格如此，都更喜歡並習慣這樣的相處方式，仿佛和諧遙遙銀河，無法真的親近，也缺乏更深入的彼此了解，只因為各種想象中的擔憂惶恐，就放棄了本可以朝夕相處，更鮮活的交集？他沒想清楚，你也沒，都不想做選擇，於是一直滯留原地，各自畫地為牢。

電影情節裡，哪怕他們互相不記得，仍然沒有放棄尋找，始終沒有放棄努力爭取，哪怕一直錯過，哪怕千山萬水，只要沒有停下腳步，就是對曾經情感選擇的執著堅守。所謂心動還要行動支撐，如果只是空想，就成了自己內心的獨角戲，自編自導自演，自娛自樂，其實與對方也沒什麼關係。各種害怕，核心還是不喜歡，不接納自己吧，同時也就無法確信自己值得被愛，被珍惜善待，可以為自己的感情去努力做些什麼，才有希望。

秋安。

……

TO：爷爷晚上好呀！有件事一直压心底很久知是我不愿正视它因害怕。高一下呢因新高考开始分科选组合分班啦真很激动，终于不用学讨厌科目了！可选组合后好像问题并不是想象中那简单...刚开始学校初步摸底，每次选科表都毫不犹豫填物化地组合。想好物理化学肯定要学，毕竟物化捆绑对以后选专业和就业较有利，剩下一科目给了最喜欢的地理。学校最后一次选科摸底班主任告我，学校不打算开也就不开物化地实验班。她说以我成绩不管选哪组合都可进实验班（我校并不很好学习氛围成绩也只实验班看得下去）。

班主任建议选物化生。知学校没物化地实验班后，经很久心理斗争最后还是选将组合改成物化生。成绩出来后如期能进物化生实验班。可那晚听说学校开物化地实验班，开始打起小算盘心里选择有些动摇。班主任告我如选择物化生可继续留原班，班主任还原来。我班主任很好非常喜欢她。一边自己喜欢科目组合，一边割舍不掉情谊...最后还是决定选自己喜欢的。那晚班主任再三强调让想清楚让好好考虑。还是选了物化地这组合。本以为能在新班级过得顺风顺水，可到新班级第一晚就想逃跑发现那根本不是我应去的地。

后才知学校只挂这物化地实验班名义在那而已，根本算不上实验班...新班级没多少人听课大家都在睡，只剩为数不多几人抬头昏昏欲睡...初中一直都呆实验班从没见过这阵仗惊呆了...后想换组合没错想换成物化生想回原来班。原班主任知了这事把我臭骂两顿，因不听话任性颓废...非常后悔原来那晚说的不一样是这...原来她一直阻拦我是因知这些...早知当初就好好听她话，留原班级...

可世上哪那多早知。因这些这两月常失眠不知未来路怎走，突然一下看不清路....现情况就学校实验班只出不进就只能放弃名额，但不要新人进...除非能考到这组合年级前四十...真不知该怎办？想回去，要先到物化生普通班呆段再考回去，不知能不能考回去...没胜算...只能继续呆新班级颓废怀疑自己。我不喜生物觉就天敌特讨厌物。下学期开始就不会学没选科目，最后一次决定机会未来路不知要怎走不知该怎选？改组合到物化生普班最后再考进实验班呢，还是继续呆这垃圾挂虚名物化地实验班呢？大概就目前遇最大问题。望爷爷能看到求助信给点点建议！期待您回信！最后祝身体健康万事如意！一被学业绊倒的苦恼高中生。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業帶來的煩惱，讓你輾轉反側，卻也未必會就此絆倒。分了班，各種不如意，各種焦慮不安，委屈茫然，卻也茫然無措。看得出你挺有自己的想法和主張，在兩個分班選擇上還是堅持了自己的喜好，老師勸說也沒能動搖你的心意。只是任何選擇都無法完美，總會有各種不如意，也會有各種無法預料的情形，無所謂對錯只是嘗試過了發現不合適，就要努力再調整。繼續留下還是冒著有些風險，爭取調換到喜歡的班級，事在人為，結果位置，有些不確定，沒人能承諾什麼。

這就是長大的歷程裡了，遲早都會遇到無法躲開。人生的岔路口，總會面臨選擇，向左抑或向右，需要實踐嘗試，分辨識別。留下來未必就沒有希望，轉過去也未必萬事如意，各有利弊，關鍵在於自己如何取捨，如何平衡。逆境堅韌，順境平穩，是心理能力的表現，無論環境如此，不放棄才好。

秋安。

……

亲爱的爷爷你还好吗？很喜欢有间杂货店也喜欢爷爷你，现向你讲述我的故事和困惑，望可得到回信。我刚高中毕业女孩，出生在很多兄弟姐妹大家庭但并不富裕。有天看一句话 ，当家人天天跟你说穷会慢慢变自卑，我好像小时就开始有点自卑但并不因家庭。刚上学那会下学期插班生，全班同学与我而言新面孔她们却彼此熟悉，全班同学好像都不太喜欢。包括老师多少有点针对我没做过的事，从不听解释即使听了也说我说谎觉好委屈到底为什，没人玩有人故意欺负我，开始怕集体活动讨厌校园。

虽之后学习遇见一两个同学对我好但也只一时，觉真诚对他们但却是易抛之脑后那人，多想遇见个真心的。到后初中以为遇见喜欢的朋友，以为可好好玩在一起，可没想到背后说我长不好看之类。当时只能当什都没听到，难过好一阵讨厌为什没反抗勇气，遇见委屈觉只要忍受就好别人要求不敢拒…

本很少言语，小时很闹腾任性直到有了弟弟慢慢变懂事不再活泼，在校发生所有事一句没提，爸妈很少抓学习事但知当出好成绩一定开心。觉好像缺爱孩子，不能说爸妈不爱但最爱的一定不是我。有时好羡慕那些独生子女，看见爸妈把爱都给他们觉好幸福。外婆小姨眼里最重要大姐和弟，我和其他姐好像可被忽视，在不在像没什所谓。讨厌被忽视想被重视，不要像空气样跟透明样。有人对我好就对她更好，一对我不好就觉好像什都没了。因这样好像很想一人身上索取，想要他关心在乎一直不变喜欢，要他什事都告诉要他最重视我的感受，好像这样不对的。

爷爷说为什人会自卑呢？自己看来自卑表现出来的，别人看到这高冷冷淡的人不爱说话，说话很小声…我好像没法大声在大家面前说话，遇见需面对大家做的，没法很自信面对。一直想要变成自信勇敢可好像很难…人总有嫉妒羡慕之心但这样让人变自卑，见到别人家庭背景能力，性格都这好内心就多增一点自卑感。想谈个恋爱怕家庭背景怕给不了他什怕性格…爷爷真很想成为自信的人，可应怎做才好？期待收到回信。祝一直安康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

確實，我們的性格特點和人際關係多半源於家庭成長環境的影響，從小缺乏關愛呵護，總是被忽略冷落的孩子，長大了也很難確認自我存在感價值感。於是不斷在重演被委屈，被孤立，被碾壓，無力反抗無力保護自己，只有忍讓遷就，迎合討好，卻終歸換不來尊重。感受不到家人的重視，也就很難適應新的環境，很難與同學平等相處，總是被身邊同學欺負，逃來逃去，發現無處可逃。長大了，總要學著愛自己，學著保護自己珍惜善待自己，才能在新的關係裡重新學習愛與被愛。

自卑，源於愛的缺失，自信勇敢源於有能力愛自己接納自己鼓勵肯定自己。羨慕嫉妒之餘，渴望關心在於喜歡，那就去學著關心別人在乎別人，學著感同身受，將心比心，尋找懂得彼此珍惜的伙伴。家境無法改變，各種擔憂惶恐，守株待兔也等不來愛人，唯有自己努力去嘗試，去實踐，去探索。戀愛是需要兩個獨立自主的人，彼此支撐，陪伴，安慰，情感的付出最是珍貴，而不是等著別人來愛，只有完全的依賴。

秋安。

……

亲爱的爷爷您好，我三年考公人19年大学生服务社区计划，毕业后便到家乡乡镇服务，2020年省考进面总分未超第一。后事业单位考与第一差0.5分2021省考因忙碌错过机会，6月到期后全职备考9月选了个很好岗位。以为有加分优势很稳没想碰全市第一，加分后全市第二其他岗都能进。唯独这个进不了，后又参加11月事业单位进面后依旧没逆袭。今年21年省考成绩与预期有点远，现又面临着事业单位选岗难题，漫长备考路及全职压力不敢选级别高岗位。如这次没考上就要去找工作，筛选掉那些市直和热门岗后还有难以抉择岗位A和B。A相对B好点位置好，A限制专业类别，B有两个专业类别选择。

报名截止到7号目前人数差不多，对A有点动心只是一些朋友觉B更稳点。由于之前总选岗选错（事后总发现如当初选另一个就上岸了）加上对自己不自信不知该怎抉择，因纠结和怀疑自我读书状态也受影响，没了冲劲选岗仿佛玄学。别人总说选择比努力更重要也深深体会到，但谁也说不准到底哪个岗位更稳妥，是该遵循内心声音去个可能竞争大点岗，还是选朋友建议的更稳点条件稍微差点岗位呢？很感谢您能耐心听完我烦恼，希望能尽快收到来信，谢谢爷爷。

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你好，爺爺看到你的來信了。

幾年備考路，確實曲折漫長。兜兜轉轉幾次錯過，看得出你非常努力，成績已經很好了，只是運氣有些偏差。所謂天時地利人和缺一不可，謀事在人成事在天，既然已經如此奮戰，或許順其自然，放鬆心態，抓住身邊的機會也很重要吧。倒是你的執著，是強大的動力，有時也可能變成阻礙，不知你認定了怎樣的崗位，是否非其不可抑或可以有些變通折中？

其實任何崗位，入職後都有漫長的職責生涯，需要慢慢磨煉積累經驗，無論專業工作還是為人處世，都需要時間積累，無法一蹴而就。備考，面試，崗位選擇，這個過程本身也是反復淬煉，要取捨要平衡，無法完美，要學著平穩心態，少些患得患失多些宏觀思考。矛盾糾結以我質疑，穩妥抑或冒險，沒有絕對的對錯，選了就面對就承擔就爭取，平心靜氣，多些渠道緩解焦慮放鬆身心，既來之則安之，前路漫漫來日方長，事在人為，心態決定未來。

秋安。