结婚四年以来，第一次与妻子发生激烈争吵，陷入极其紧张的对峙之中，第一次被气到浑身发抖，双手颤抖到握不住东西，第一次脾气失控，在家里暴摔东西。

之前，哪怕她与我母亲发生剧烈争吵，把我父母气到夜不能寐、悄然逃离，我也能克制住自己的愤怒和不满，藏起自己的眼泪和情绪，与其平静沟通交流，好好说话。

但是，这段时间，因为孩子生病的问题，居住环境的问题，她只余下一团愤怒的情绪，我变成她的情绪垃圾桶，攻击攻击再攻击，什么都是我的问题，怎么都是我做的不对。

我的忍让，我的克制，变得让她越发肆无忌惮，什么话难听偏说什么话，什么话伤人偏说什么话。愤怒、焦虑、痛苦、烦躁甚至绝望的情绪交织叠加，过不下去了，必须要离婚，这种念头不断在心头生灭。

我对这种婚姻状态极度厌恶痛恨，因为父母在我小时经常吵架摔东西，在我心里形成巨大的阴影，天生就非常讨厌争吵对抗，能退一步是一步，能让一点是一点。

但如今，我又能退到哪儿去呢？谁又没有一点底线和情绪呢？

直到这时，我才深刻地体会到，为什么说女主人是一个家庭的气候，为什么说后方安稳很重要，强烈的无力感无助感甚至绝望感，一直这样下去，如何能在一起过一辈子？自己的晚年该会多凄凉？

然而，问题总要解决，一次吵架就要闹离婚，也不够理智。

激烈争吵时，九个多月的小六六吓得哇哇大哭，三岁多的小云朵惊恐地拽着我的裤腿，默默扶起被我踢翻的风扇，每每回想这些画面，总是眼眶湿润。

如果就这样分开了，两个孩子怎么办？想想就难以接受。无论如何，太对不起孩子们了。

几个朋友以过来人的经验安抚我的情绪，絮絮叨叨聊了很多，期间，我反思了很多很久，妻子有她的问题，我也有我的问题。我的问题，在于很多工作没有做好做够。

她说，以前觉得自己很幸福，现在一点也不幸福，尤其生完二胎后，整天忙得团团转，不可开交，一点自己的时间都没有，还经常对孩子发脾气，事后又后悔不已。

我以为妻子粗枝大叶，大大咧咧，便很少给她生活中的小意外、小惊喜，日子越发平常而普通，尤其孩子近来各种情况不断，她更郁闷烦躁。

我感到妻子有这样那样的问题要改，有些甚至让人崩溃无语，却不知道如何交流沟通，说多了她烦，说不通我又窝火。

一个朋友教我，要经常夸奖自己的妻子，往自己想要的方向去夸她，不管大事小事，做的好必须要夸，做的不好也要夸，妻子是成年人，好坏心知肚明。越夸奖，她会越主动改变。

一个朋友教我，不要怕与妻子间的冲突矛盾，夫妻之间就需要好几年的不断磨合，男人一般都是退让，但到逼急了的时候必须要明确自己的底线，不要让她觉得你是个可以随便捏的软蛋，要来真的、来硬的，一般女人这个时候会退让。

一个朋友教我，要有事没事多和妻子多沟通多交流，吵完架了，拉着一起在操场上、院子里走走转转，谈着谈着就心结就打开了，话题就多了。

最近，偶遇得到《罗胖精选》的一篇文章，《亲密关系中，怎样重拾幸福感？》，也有巨大的启发。

原来，吵架并不像我们想象的那样糟糕，世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。

我们不能因为产生了重大冲突，就马上想换一个人，任性对成长是没有任何帮助。即使换了另一个人，两个人也依然会产生冲突，没有所谓完美的爱情。

重要的是我们得承认，冲突中没有全然的谁对谁错，大部分冲突的双方往往是半斤八两。借着冲突，我们不仅仅可以认清对方，也会让我们认清自己的一些不可触碰的底线。

原来，导致感情结束的激烈争吵，它的毁灭性在于吵架过后没有进一步的沟通和复盘，伤口没能愈合，还渐渐溃烂。

婚姻中大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。恢复两个人之间的依恋感，需要双方学会重新表达爱意，比如，创造优质的相处时间，充满感情的肢体接触或是表达感激，或是每天晚上挪出十五分钟聊聊白天发生的事情，在彼此身上投资时间。

爱的功课艰辛，但绝对值得。不管我们拥有多少金钱和名望，给予爱和接受爱，依然是这个世界上最能让我们感到幸福和存在的意义的事。

是的，世界上的道理都是相通的，婚姻里的智慧也是一致的，希望我们能够逐渐掌握这种智慧和能力，重新获得婚姻的幸福感。