躲进被窝的影子
做自己是要付出代价的。
我向来敏感，轻易落泪。很多朋友告诉我，我应该坚强，不该哭。甚至这种意识也深深种在我自己的脑子里，我每每哭的时候，总是有一种罪恶感，甚至到了觉得在别人面前哭泣是一种失态的表现，也认为哭这件事，某种程度上会令人厌烦。于是，我常常忍住不哭，实在忍不住了我就会用手捂住我的眼睛，假装在揉眼睛。
可总有一次哭，你会很失态，在众人面前大声地全心全力地撕扯般地哭，你无法再假装，甚至连揉眼睛你都忘了。并不是这一刻，你不想再假装坚强了，而是这一刻，你无法再控制自己的感情，它像一杯水溢满了它必须流出来。
三周前的周六，我被赶出房门，独自一人走出，已经是晚上的12点了。我先是去了附近的一个网咖上了两小时的网，我看着腾讯视频的综艺节目，笑着笑着哭了，一个半小时的时间过去了，手机里的电话并没有响起，我有点失落，但我还是在心里弱弱地相信那个赶我出门的人能够给我电话问我在哪。但直到电脑屏幕显示卡上余额已不多的提示，手机屏幕也没有亮起。此时我已经知道电话不会再打来，我一个人走在只有我一个人的城市，我看着我的影子不断拉长，直至走到树荫处才消失不见。在这寂静的深夜，我拥有了整座城市，但却好像什么也没有。
我漫步在晕黄色的灯光下，树是我前行的伙伴，车是我前行所遇见的路人，风是我前行的音乐。但一切都是寂静的，我只有我，我的影子和偶尔路过的车齿和地面摩擦发出的声音，留在这个城市。我找到了一张椅子，把包包从手臂取下，躺下，手里紧紧拽住手机，直至天亮，偶尔有几个过路人的脚步声把我惊醒，发现并无异常，我便又闭上眼睡去。
睡醒了，便又是新的一天。我用只剩百分之五电的手机拨去电话，此时我已经顾不了太多了，我渴望能洗漱一番然后沉沉地睡上一会。拨过去无人接听，手机正好关机。我没有在等下去的想法了，也没了那最后一丝希望，这一次，我彻彻底底的失望到下起了漫天风雪。我想起了我昨晚还约了朋友，于是我拖起行李箱和疲惫的身体出发去见一个几乎一年没见的朋友——夕阳。
去的路上我找了家早餐店吃早餐，然后充了一点电。我很早就到了目的地，大概是早上10.30便到了，然后发消息给朋友，说我到了，本以为他可以提早出来，结果他约了人吃午饭，于是我又找了个地吃午饭，顺便充电。就这样一等再等，快12时，我忍不住问了他“几点能到？”他没回我，过了好一会儿他回了“准备出发了”我问“离这远吗？”他答“不远”又过了十分钟，我问“出发没？”他“在等滴滴了”。我又过了几分钟我问他“到了没”他“还在等滴滴”我这时候真的以为他不来了，他可能打算放我鸽子。此刻，我已经做好了这样的准备。然而12.59的时候，他到了，好准时，我们约定是13.00在某某KTV见面。
他到了，像瑞士手表一样准点的到达。我开心地和他say 哈喽，然后我们去唱歌了。其实这次约他，真的是因为想念他一开始和我成为好友时给我唱的歌。那时候他并不知道他整天叫着小丫头了是如此高大，而我也并不知那时我整天叫着哥哥的人是如此瘦小。但我总归记得他，记得的理由有两点：一便是我们一起干过一件奇葩的事——走过高速。再有就是我们都喜欢去探索附近我们从未走过的路。我偶尔会想起他，会想知道他又走了哪里？他是否找到了他心中最美的风景呢？于是在我今年整个颓废年时，我想起了这个和我很像的朋友，我便在微信上找他，约他出来见面，没想到他竟想也没想就答应了我的邀约。
走进KTV，或许是太久没见，也太久没聊天了，我竟然放不开地不敢唱歌，于是由他起唱，他的嗓音很好，很适合唱Eason的歌，加上平日里也有几分感性，所以他唱歌真的很深情，忍不住地会觉得我做个听众就好了。但是还是要唱的，毕竟刚开始只有我和他两个人，他请的朋友还没到。于是音痴的我，加上有点内敛放不开的我，点了几首歌都唱不下去，然后我自嘲般地说“我果然还是唱不好歌，我还是听歌吧”但他总说“没关系啊，唱歌不分好坏，只是抒发感情的一种方式”这理由，好有说服力而且还温暖，于是我又像被洗脑一般开唱，一首又一首，无奈，我真的是音痴，如姐姐评价我天生就五音不全的。然后我决定听他唱，他唱了几首，让我点歌，我求放过。这时候他说了“就我和你在这，你都不敢唱啊，没事，越唱不好越要多练习。”我“好，那我就练”正当我这个五音不全的人在练习，门开了，他的朋友来了，打了个招呼，他便坐下。朋友多了，喝酒是必不可少的。于是酒便来了，酒在我这个彻夜未眠的人眼前，不得不喝。新来了朋友，歌嘛，我可以不唱了，于是我这个唯一的女生开始自己喝酒，偶尔也怂恿他们喝酒，从这局面看，我像是混迹酒场的女生，不，此刻，我觉得我自己是个男生遇到两个娇羞的女生。我一直喝，直到把桌上所有的酒都喝光。我去了趟洗手间，没酒当然又得开唱，再加上那两人也许久没见，有说不完的话呢。黑得微醺，有晕晕的感觉，但我还能打趣地和他们两聊天，我的短发成了三人的话题，我问夕阳“我短发好看还是长发好看”他“短发”“骗人，大家都说短发不适合我”“我其实不记得你长发的模样”“你都不记得我长什么样了，失落,那你还记得有我这个朋友吧”“不记得你的模样，但记得你”“为什么？”“不知道，反正记得”于是，我拿出长发的照片给他看，问他“还觉得短发好看吗？”他笃定地说“短发好看，更适合你，因为你比较野，长发太柔，不适合你。”他的每一句话都对我有洗脑般的功效，于是我真的信了，短发更好看。然后直到现在我自己真的觉得短发更有气质。
过了一会儿，他的朋友有事便走了，不过没多久他另一个朋友到了，于是酒又来了，这次直接一瓶地喝，当然我还是把它倒杯子里喝，假装淑女一下。总之就是喝，然后那位后来的朋友开唱，没多久他两又合唱，只剩我自己喝酒，我的眼睛突然下起了大雨，止不住地哭，我不停地喝酒，企图用酒精去止住泪水，控制双眼，好在他两沉醉在唱歌，无人听到，一首歌快结束了，我去了洗手间洗脸，然后回来，还是忍不住要哭，哭得还更厉害，我突然发现酒原来止不住泪水，反倒像是催泪剂一样，让我越来越止不住地哭泣，那种要把所有都哭出来的感觉，我一直拿纸巾搽眼泪，夕阳就坐我旁边，他给我递纸巾，这时候我知道他看到了我哭，但他没有做声，只是他二人不断点那些老掉牙的歌确保我会唱，然后把话筒递给我，另一个陪我一起唱。我哽咽着，大声地，哭泣地，心疼地唱着一首又一首。我再也忍不住，我又上了一趟洗手间洗脸，然后回来继续喝，直到把眼前的那瓶喝完了，他把他的酒倒给我，我又一口喝了，我仍在假装，我说昨天没睡，好困哦。本想倒头就睡，但我怕他们以为我喝醉了，于是坐在沙发上，抬头，闭眼。听着歌，眼泪总是像海浪一般汹涌，我止不住，我也知道我即将失控，于是我拿起手机告诉了夕阳，因为我知道他懂我。我又去了一趟洗手间。我出来时他的朋友也走了，留下我和他。他唱歌，我听。可是失态了就是失态了，哭了就是哭了，无法再重来，我知道我要再努力控制自己的眼泪，但真的控制不住。于是我的眼泪不停地流，只是没有声音，他替我擦拭着眼泪，可我还在哭，这一刻是忍不住的，也是停不下来的，后来我越哭越大声，好像被伤过的心碎了一遍又一遍，然后他一把把我搂住，我躲在他的怀里哭泣，我的心跳动了。我的心多么地莫名奇妙，又或者说我一直渴望这个拥抱，而他正好是这个拥抱我的人，在我最需要的时候。无比温暖。他没有说话，只是任由我哭，直至我声音便小了，我开始流着泪说我的艰难时，说我这一年一无所有时，他开始安慰着我，用他过往经历过的黑暗鼓励我。我开始慢慢地恢复理智，渐渐地没了哭声，他却问我“还需不需要哭？”“应该不用了”“你想哭就哭，没关系，每个人都有一段很难很难过去的一段时光，想哭就哭，哭够了自然就不会哭”断断续续地小哭了一会儿，然后坚定地告诉他“哭够了，回家”“好，回家，我带你去吃饭。”
从那天起，他让我活过来，我也会一直记得他愿意做我的守护神的。而那些眼泪那我丢掉了过往所有的悲伤，让我重拾信心，对生活的信心。当然那天起，他也成了我心里的人，心就是莫名奇妙，我至今还弄不懂。
这是第一个让我丢掉面具的人，丢掉的那刻，舒服。第一次真实地做自己，不需要假装正能量，也不需要假装快乐而赢得的朋友，让我的心明亮和舒服。敏感，过于在乎，哭泣，我无法改变我自己，我甚至讨厌这样的自己23年，但那天起，我突然觉得敏感，过于在乎，难道不是优秀的品质吗？然后我在网上找到这样一段话——（这世界上最简单的事可能就是莫不关心地生活。因为一旦你开始关心起别人，无论是多小的一个举动，都需要勇气。一次次泪倾，哭到胸口抽搐、难以呼吸。当我们需要暖意，首先要学会的，是彼此拥抱。穷尽一生，我们要学会的不过是彼此拥抱。只因“一个人可以轻易地学会不在乎，但学会在乎却要付出百倍的努力和勇气”，再不要独自一人穿过灰暗暝寂的暮色，在摇摇欲坠之前，在生命荒芜心脏冷却之前，彼此拥抱。）
所以，天黑以后，请别再躲进被窝，坦露自己，拥抱朋友。做真实的自己，便不会再只有影子作伴，那样，便可以幸福地在被窝安然地酣睡。
