之所以有这个的想法是因为今天的一个病人，，，

我在很长一段时间抵触着自己所从事的工作以及所在的城市，我走得每一条路都是被安排好的，而且不在任何人的预料之中。有时候我也会觉得自己幸运，，在落魄无助的时候总会出现那些个贵人，把我的脆弱带走，鼓励我长大并教我学会承受生命之重。只有我清楚自己是有多不济，脆弱 肤浅 没有安全感 浮躁  识人不清 不知上进 …可是重点是还有人愿意帮助我 愿意拉我一把 我知道应该无限感恩…我想这也是我为什么不成人的原因之一。

今天病人跟我讲她出国的经历以及她的朋友在外国的经历，我突然想到了自己的朋友圈，我怎么没有成为研究生博士生的朋友？怎么没有出国深造的朋友呢？是因为我各项能力的差劲才让我走到今天这一步，我在逃避这份工作的时候我应该检讨自己除了这个我还能做些什么，有什么本事做好其他的工作，我发现是自己没有能力承担那份重任。其实，做好应该做的事情然后再去做自己喜欢的事情 这是一种本事。我们每个人都会为自己的每一个选择付出代价，就像我当年读了一个三流高中也就意味着我接下来会进入一个不入流的大学 以及成为这么一个糟糕的自己…

在天津快两个月了，这里远远不如唐山来的安逸，被排斥被挤压被看轻，，我是怎么熬过来的只有自己清楚，有相当一段时间我都以为自己挺不过来了，想放弃想离开，，，可是想想至少今天我熬过来了，至少我自食其力了。一直不理解我姐姐为什么不想离开北京，压力大 人情淡，就像我之前对天津的排斥一样，但今天我想我应该感恩这样的经历和这样的人生…

我是来自农村的孩子，小时候看着家里从北京来的亲戚时，我是欣喜和惊慌的，欣喜是因为北京是中国的心脏，那是一个好远好大的城市，充满向往，惊慌是北京的亲戚从来不把农村放在眼里，那个大姑冲我吼，看不惯这些小土孩的没礼貌。但是作为孩子我只是想看看，那居然是一种奢侈，呵呵因为爷爷不喜欢读书就他留在了农村，所以他的四个孩子都与土地亲近。

直到今天我想了想自己的未来，我清楚了一点，如果以后我结婚了 给不了孩子一个相对幸福的家庭以及未来  那样不如丁克来的稳妥，因为孩子的出生必定要让他更好更优秀，如果可以 我更希望他出国深造，不要让中国人事的复杂带给他不快乐的人生…就像父母努力让我们脱离农村，我们努力在城市立足，孩子要努力成为人上人，让他快乐健康的成长，，，让他受到更优秀的人的影响…

所以没有什么再需要矫情了，因为自己的不努力 所以看不见更好的方向和未来，所以会抱怨会不安，其实想想走到今天都是因为当年的不努力，付出和回报成正比！

我不知道现在爷爷是不是后悔，但是我知道父亲没有上学 他后悔一辈子了，所以对待他的孩子他用尽全力。

我想如果之前我的任性和矫情是对的话，如果我之前对人生的思考是正确的话，那我为什么混成了这个B样？

都不重要了，因为都过去了，我不应该在同一个问题上犯错无数次，就像我高中和大学的二逼事件一样，人应该学着进步和反省，这是对生活的过滤！

只是  还好年轻所以来得及  还好我被逼到了这样的位置 还好还有机会努力 还好上天的一直眷顾，还好还没有遇见你，还好还拥有改变的勇气！

没有熬不过去的 没有得不到的 我要照顾好自己 成为那个想成为的自己！