快要大三了，距离毕业之期遥遥可及......
在大学期间的585天里，作为一个敲代码的猿，我一直在想一个问题————我要这大学有何用？我不是985出身也没有挂着211的名头，仅仅只是一个普通的本科学生，就连长相也像那种丢到人群里都认不出来的一种，我为什么要说这个话题呢？我并不是自卑，也并不是自傲；我只是觉得我需要重新审视一下自己处在什么样的角色。
我曾经是个浪子，当我回过头来我已经待在了大学的校园里。我是计算机出身，大学期间我算了算时间，585天放长假累计120天、校园里一共465天，剥去每天吃饭、上厕所、睡觉以及在学校上课的时间，我忙忙碌碌总计约8000小时，在这8000小时里，在最开始的时候我用了几百小时思考我到底要什么样的生活。一开始我觉得大学是美好的能跟朋友打打闹闹再来一场恋爱成天腻歪在一起活得潇洒自在那才是大学嘛，如果当初没有经历过一点儿事情、没有打开自己眼界的话，也许我就不会在这里侃侃而谈了。
那年刚大一，对于自己理科出身我也不知道该说些什么，也许是当初脑子一抽又或者是意外巧合，让我一个喜欢哲学政治的人走上了另一条路，但谁又能想到可以通吃呢，也许是因为小的时候本就喜欢读书，不管是上课还是说仰望星空又或者对着麦克恬坐在酒吧演出台上时，我会想到一本适合该场景的书，正因为这样反而对哲学道理人生感悟有了一定的概念所以选修了一门西方哲学。
哲学老师是一位从985院校下来的教授，时不时的出没清华的校园，那时候我真的很佩服他直到今天即使我足不出户没有见到他，我也深深的记得他说的每一句话，至此他是我来到学校第一位热爱和喜欢的老教授，我还记得两年前的自己天真的对他信誓旦旦的说着今天的自己要好好准备考哲学研究生，现在看来我要食言了......但我仍然热爱阅读、热爱思考、热爱哲学。他曾教育我"不管你未来选择的是什么路，务必要好好去思考，理解理解哲学道理、体悟体悟他人的一生旅程，这对你未来做任何事都是有帮助的，哲学教育的是我们的思维"
不知道是好还是坏，老教授让我发了疯，那是我回头的起点。
刚开学不久，家里出了很大的问题，当我知晓时更加无可奈何，我是穷人家的孩子，我的心不坏，即使我青年的时候不学好但我骨子里的那股善良仍然被我这么多年累计下来的"感悟"一触即发。我还清清楚楚的记得，那时候一个理科生的我刚刚跟随着文科出身的老教授不久，虽然佩服与沉浸于他的哲理当中，但现实中我仍然让放荡不羁的性格驱使着自己去做着向往的大学生活，当得知家里的困境当教授询问我的人生，当时我根本不知道要什么人生，前途一片迷茫，我心灵本就处在崩溃的边缘，在那种双重打击下我承认自己彻底精神失常了，(这里我并没有夸大事实，中间还有很多细节我就不谈了)至此我回家冷静了二十天。
在半个月的时间里，游走在心理医生与心理咨询师的开导下，恍恍惚惚仿佛看到了人生的起点，恰巧不巧家境也慢慢恢复了起色，我振作了起来，14天的时间在我"大病初愈"(当时医生只是说我精神负担太重，用了14天卸载压力而已)的时候真的仿佛时隔一年，接下来的一周花光了自己那点儿老本，我穷游去了西藏，去了"豪华"与"糟糕"的地方，在豪华的地方我切实感受到了没钱的苦楚，在糟糕的地方我确实感受到了自己的幸福。
在最糟糕的地方却遇上了最善良的人，他们都叫她奶糖姐姐，26岁的她比我大多了，南京大学的她比我出身好多了，她得到的受欢迎度让我遥不可及，唯一一点我比她强的地方就是我比她白。太阳要下去了，"姐，我要走了"我不舍得回头看向她，"嗯，快去吧，早点回学校，加油啊"她伸出拳头加了把劲为我，但我看得出她只是象征性的动作，"嗯嗯，我一定会努力的，不过姐，我能问你个问题吗？"我看着她，她淡淡的回答道"你问吧"，我紧紧盯着她道"姐，我想知道曾经的你想过自己的人生吗？"。她沉默了一下，突然露出了真挚的笑容"年少没想过，长大了自然就计划好了呗"。那是我认识她的那两天里唯一一次看到她的愉悦。
现在我才知道，也许是她见惯了离别，或者不忍离别才会生出那样的淡漠吧，她是我18岁开始钦佩的第二个人。
结束了一段旅程我回到了学校，回来之后的第一眼，我发现一切都变了，或者是我变了......
隐约辞去了学习委员的称号，离开了辅导员的视线，脱离了大众的视线，撇去了互有好感的女生，渐渐地我"隐居"了，当时我不知道出于什么原因，一个开朗的对未来没有太大索求期望浪荡学校生涯的少年人，在那一刻淡出了所有人的视线。直到今天我回看两年前我才看清那时候我只是出于自卑，不过也正是这点儿自卑造就了我回头仰望。我还清晰的记得，在那段时间里我婉拒了所有的宴席邀请、朋友请客、逛街购物以及瞎了眼将我看上的女孩。说心里话，本来一开始其实不是很习惯的，因为我本来就不喜欢孤单和寂寞我本来就是一个浪荡游子，突然有一天我告诉全世界：老子单飞了。也许它会对我弃之以鼻认为我终会找到它经不住它的诱惑，可惜我的自卑反而比它强大。
回到学校两个月，我彻底习惯了一个人，都说习惯的养成需要21天，而我用了两个月彻彻底底习惯了——改变。那时候距离大学生涯的开启只有短短3个多月，直到今天我都不明白或者多年后我再想起再回到这个地方我依然不明白，为何短短三个月彻底造就了我让我感觉过了许多年。偶尔又觉得很好笑，可不是嘛，在其他浪子游荡的时候我早就被一波足够大的浪花冲了回来。
如今的我脸上覆满了胡茬，丢进大学校园里还真看不出来自己是个学生，看起来倒像一个会敲代码的作家，也许也真是这样也许也不是这样。
对我自己这两年来，再好好捋一捋之后，我发现自己文绉绉偶尔蹦出几句自己都听不都的话、敲代码的速度连一些老师都不及、脑子里的点子和思路还异常的多而且总和生活分不开。每天我过着重复的生活，早上6点起去到分配的自习室(从来只有我一人显得那么的特立独行)，看会儿资料到8点去上课，我从来没听过课也不知道老师讲什么，他们一开始讲课我总是低头看着自己向往的文学世界，没有课的时间除了吃饭上厕所睡觉我一直待在电脑面前，我从一个小白到一个脱离了小白的敲代码的人历经了两年(自夸一下我学东西很快脑子过得去)，每天睡觉6小时，不论是看文学还是敲代码我都是带着脑子的，有机会我就去各个城市的招聘会、交流会、培训课不说去过其他很多地方学习，但在大学所在的城市里面的机构和企业我跑遍了、蹭遍了免费学习的机会，当然如果有这些机会还在上课期间我还是毫不犹豫要么请假要么直接旷了，这么些时间里我认识了很多技术小白、牛人、大神等等，见多了很多985、211的大三大四的学生就我这么一个大一大二的人在他们之间飘，这以来我懂了很多知道了很多，深知"文盲"的蹩脚，所以我从没断过自己的生活作风。
以至于现在我是有机会的，有那么一两个机会可以让我去发展了，可是我在学校逗留的日子让我感到很不满，前段时间我曾一度想过退学入社会开始打拼，可是每次都被我的博导拦下来了，他是我大学生涯中第三个钦佩的人，他人很好在我生活中给我指明了很多方向说是我的引路人也不为过。他说：我还需要一个本科学历，现在的社会看这个。当时有个机构我在那里挺不错提升了一些技术，机构老师看好我给我了一个内推机会恰好拿了进企资格，眼看回复日子要到了，我不满，就倔了一句：我技术厉害了还需要学历吗？况且老师您又不是不知道我这一切都是我自己拼来的，我给学校交学费可我从来没有学到什么东西，我要这大学有何用？他看着我笑了：很多人都这么说过，我也听过很多遍，虽然你的能耐大了可是你还年轻，你还得沉淀，那时候你再出去你一定有好的结果。
前段时间我一直处在焦虑当中，有句话不是机不可失时不再来吗？那时候作为一个依然是个努力的奋青当然不爽，以至于我好几天都在纠结到底怎么回复，跟我同一机构的另一个学校的大四学长跟我同一批，我跟他两差不多同等水平，所以我问了他，他很好选择他是直接毕业所以就接受了，而我面临的是两个选择，入职退学、留下放弃。我忙忙碌碌近两年自己努力跟那些毕业班培训的一个层次之后我真的很开心，拿到资格那一刻我真的很骄傲那便证明我有能力我甚至留了几滴泪为我这些日子的努力而庆贺，可是我才马上进入大三，仍然还有两年，前段时间我是挺挣扎的，两年我搞的自己身体一天不如一天，低血糖晕了有几次熬夜熬的直接睡到键盘上，上个楼梯都要大喘气，体育差点挂科，有机会了上还是不上？
两天后，日子到了，我在答复上填了个——否，我听了博导的，我没去，我决定沉淀下来。事实证明我挺巧的，那个大四朋友倒是取得了机会可惜过了几天京东告诉他很抱歉拒绝了他然后给了点儿歉意金打发了，索性当时他也倒是看得挺清晰并没有被冲昏头脑还是走了360里面。我挺庆幸的，如果我真那么做了我倒是走投无路了。
说了这么多没用的，到头来我还是没说主题——我要这大学有何用？也许大学不是中学，它没指着你、逼着你去学，它倒是很开怀让你自己去选择，有些人选对了前途一片光明，有些人选错了还想重头开始。中途受了挫、绊了脚它倒是还会接纳你，因为你还是它的宝宝，直到有一天你不得不离开它了，倒还是有点儿舍不得(当然不是那些有志者)。
即将要踏进大三了，我倒是显得很平静又带着紧张。我平静，因为我觉得从一开始到现在我冲淡了惰性；我紧张，因为我还想知道再来两年也许真会如博导所说我一定有好结果又期待结果。看着周遭同学们忙碌的身影我倒是看到了两年前的自己，忙考研的各处咨询，意了外了倒是少有说开始学技术的，也是，哪有那么容易。
今天，我告诉博导，我知道了————我要这大学沉淀我自己。
也许我跟它之间就是两条平行线，可能一生不再有交集，但有点儿本事说不定还可以回来指导它延的更长，稍微次一点儿倒是现在的它能指导我延长。谈不上十分喜欢大学，因为它没给我真正的知识更没有把我培养的多么优秀，更谈不上十分讨厌大学，毕竟它接纳了我让我有地沉淀指导我延长，但我清晰的知道，我要这大学——有用。
我喜欢这个社会，毕竟是它成长了自己，虽然看着苦，可有不一样的辛酸苦辣。
