那一年我二十二岁，离毕业还有三个月的时候被分手了，我觉得世界塌了，突如其来。我躺在宿舍的床上，面对墙上贴着的柯特柯本默默的流泪，一个星期吃了一个馒头，我觉得没有了未来。未来的整整三年多时间里，甚至更长，我被回忆的美好所绑架，每当夜深人静我会后悔与无奈。我把最美的幻想留在了22岁，把失望与绝望带到了未来。有一天儿子出生了，我开始有希望，我爱他甚至于爱我自己，又有一天，女儿出生了，我爱他们甚至于爱我自己，我开始放下憧憬与理想面对这赤裸裸的生活。我想让他们的未来不再仅仅只是憧憬。
有一天命运跟我开了一个玩笑，他告诉我我摊上事了，很大，需要用一生中最美的年华来偿还这无意的错，我要面对失去自由，失去陪伴孩子与父母的机会，我怕极了，我想到了22岁那年那个单纯的恐惧，都来自于失去。我总以为自己是自由的，我可以一个人飞来飞去，一个人跑来跑去，现在才明白，那不是自由，那叫孤独。也许只这一次，我与父母与孩子的缘分即已经到了尽头，我想过许多次，却从未想过以这种方式不负责任的分开。我现在还可以拿着手机码出这一行行的字，我喜欢码字，这是我唯一可以寄托灵魂的方式，可是再过不久我也要失去这种唯一的希望。
在过去，我有一圈可以喝酒，可以吹牛的朋友，我没遇到这样的倒霉，我觉得世界充满美好，我单纯的以为所有人都会像我一样可以包容，直到这一次，自己一个人扛起这无穷的难，一天一天，备受煎熬，那些害我的人消失的无影无踪。我从没想过二十年后我有多么的苍老，看看现在的父母也充满了疲惫，二十年我不能像个男人一样为家庭负责，二十年后我还会成为拖累，我又为何不把自己留在这个自己还不太讨厌的年纪。
