伴随着音乐进入冥想，脑海中是一个小天使，浓眉大眼卷发的小可爱挥舞着魔法棒，在我头顶徘徊……

我抬头看着她一圈又一圈的飞舞，洒下金黄色的星星……我像个花痴一样享受着她挥洒的辉煌

想要冥想再深入一点下去，可是多次进如入后仍停留在这点

这么冥想让我觉得金钱很美好，可是我的心里对金钱是很复杂的感情啊，昨日方方分享的匮乏感而有的挥霍买衣服经历，neeye分享的出门旅游精打细算的经历，我都有过啊……

回想一下还有些点在我脑海……

1，小学3年纪从小镇转到城市读书，发现了零食的世界，妈妈给的早饭钱拿来吃远远不够，跟有钱的小伙伴借钱买零食留下很深印象，直到小学毕业我还欠着同学钱没还（大概几块钱吧）

其实我现在想来，大概是异地不适，我内在开启逃避模式，从小成绩优异的我，到了城市生活才发现，外貌家世和社会地位这些词，我被城市同学比下去了，我就隐藏自己，转移注意力到吃上面，我家开小饭店，我妈管钱不严，我是家里最小那个妹妹，我哥哥也经常给我钱花啊，早饭钱我也是最多的那个，我零钱很多啊，吃的也从不缺，干嘛非要借我那个有钱同学钱买吃的啊……

那个有钱的女同学爸妈离婚，可是却得到了同学老师所有人的关注，连作文写爸妈离婚都能得到老师表扬机会，她好像全班的小公主，其实她很孤单，我没心没肺的反倒成了她最好的伴，和她一起下上学，还有好多人羡慕我是她的好朋友，唉……回想那一段，我很委屈哦，后来班级里转来一个女孩子，个性十足，慢慢他们好在一起，我简直如释重负，我终于可以轻松些了，不在她身边，我反倒觉得轻松了

很不要脸的说，我简直是因为金钱的依附与她才和她要好的，当然也有一点点可怜她的孤单，她一个人住，爸爸另结婚，妈妈把她寄养在外婆家，她经常一个人在家，吃好穿好却经常说没意思，喜欢躲在衣柜里，喜欢另类和流行的事物……

2，初中上学一开始妈妈没给我买自行车，我需要走一段然后再坐一段公交车，我每天都会算几毛钱公交车钱，放学回来呢争取蹭一个同学的车，可以省下几毛钱，因为总蹭好朋友的车，还被别的同学议论

我真的很怕别人的议论，小学是初中也是，当他们说我依附于我的朋友时，总吃朋友买的零食总坐别人的车……我心里会自卫的说，那我离他们远点好了，可是真的离开了他们我又觉得孤单

好像和他们之间的关系也映射了和金钱的关系，一边依附着金钱一边又很怕别人看到我的依附，我很少享受这种关系，即使别人不说，我内心早已有种匮乏和不足感，我会看不起占别人便宜的自己，我会想要断绝和小伙伴的关系，和金钱的关系

后来我爸真给我买车了，我却觉得骑车很不舒服，夏日晒，冬日冷，还有一个人上下学也很孤单

那个时候我突然想起我那个小学同学，我心里曾经厌弃的孤单反倒成了自己的孤单

3，高三那年，因为家里小生意不济，爸妈外出打工，我成了个孤单的孩子，一个人住一个破房子，算计着每日吃喝花费，还要装作大方，经常路上走着走着就会想等下吃个几块的晚餐，兜里还剩几块钱，可是想着想着到了卖饭的摊位就会忍不住大吃特吃，把自己真的吃饱吃撑才作罢，那一刻我才觉得金钱好可怕，没钱真的很恐惧

4，高三复读跟我爸拿学费时，老爸怒目不肯，感觉自己在他心里还不如几百块钱，我真是愤恨而又无奈

5，大学兼职家教第一个月挣了800多块钱，拿到钱的那晚，我主动给寝室的室友一人买了一个鸡腿带回去，其他家境都比我好，手头也宽裕，听到一个室友夸我大方，我简直要哭出来

还记得当入学时，交了学费学杂费，我妈给了我150块钱，有天中午我偷偷一个人去食堂吃饭，只能买1块5一份焖面当午饭，我当时觉得很羞愧，囊中羞涩，让我吃饭都没有满足感

直到现在，一有压力我会暴饮暴食，钱不缺了，可是匮乏感还一直在，一不顺心，我做着暴富的美梦，觉得有了五百万就可以离开这环境

金钱初体验给我的体验是逃避，不足和自我价值的否定

工作以来挣的钱也一直是辛劳所得，增长有限，反倒是一直在用消费填补内心的匮乏感

现在花钱最大的部分都在学习上，记得自己当初要去学习瑜伽培训，不到3千块钱，我想了有半年，总在计算着回报，持观望态度，现在却懒得纠结，定下一年一次的学习计划，不贪多，只要自己承担的起就不去计较付出……