前些日子，偶然在微博看到一位互动不多的朋友突然在自己微博写起了小自传。
从他的字里行间，隐约能看出，曾经的他大抵就是我们传说中的“问题少年”。
除却打架旷课早恋这种宛如家常便饭的事情且先不说了，他还坦然地写到曾拿了妈妈藏在衣柜里的两千块钱去给女朋友买手机的事情，奶奶爷爷家里的狗是他偷走送给了“大哥”，结果被一群“校园社会人”带去宰了吃的事情。
也轻描淡写地带过了和同样暴脾气的爸爸拎着凳子打架，在新来物理老师的水杯里放玻璃渣的事情。
在文末，他写着：“在我高二的某一天，我告诉他，我不去读书了，准备退学和当时的小女友去广州。第二天一大早醒来的时候，我还是看到了厨房里他在为我做早餐的身影。这些年我为了给喜欢的女孩带早餐，从不想在家里吃那些他们精心准备却味道平平的东西。想到这里，我突然一阵的烦躁，冲着他喊‘我不是说过我不去学校了吗你做什么早餐啊’。我看着他的背影，他突然直起身，并没有回头看我。缓了缓，我第一次听到爸爸哭了。他说‘只要你好好的，我们怎么样都可以。’ 从那以后，我没有成为电影中那样大彻大悟的回头浪子，我依然还是那个我。最终我还是退学去了广州，又在和女朋友分手钱花光了之后回了家。只是努力想来，却怎么也想不起我是什么时候开始不再叛逆的了。”
我从未想到，一个笔下有着妙趣横生的故事，一个善良到从不与侵权抄袭段子的人争执的朋友，也有过这样的故事。
不太好意思地讲，我算是能够有这种共鸣吧。
前几天翻到了小学时期所写的日记，十分惊奇地发现，那时候文笔稚嫩的我竟然已经有了那么强的反抗与叛逆精神了。只是那时候怕挨打，敢怒不敢言罢了。
自上了初中后，我和妈妈之间的矛盾就越来越多了。她说她才是对的，我认为她是不对的。认为她不能把意志强加于我。所以几乎也算是争吵不断了。
那时候开始，变得不太愿意和爸爸妈妈在一起了。一心觉得他们并不会理解我的想法，他们只会把他们认为对的事情灌输给我，更不会听我说我喜欢的事情与讨厌什么事情。我更愿意同好朋友在一起玩，甚至晚上想住在她家里或是让她住我家，连体婴一般密不可分。甚至愿意同网上的朋友，补习班刚认识几天的同学聊聊天打打电话，也不愿和妈妈多说一句心里话。
这么多年过去，时至今日我依然是个挺不听话的孩子的，也仍是那个个性强脾气倔的我。
但我也记不得了。从什么时候开始，比起自己的开心与不开心，比起所有主观与客观的一切的一切，我更害怕爸爸妈妈难过。
就像陈独秀的那句话，“母亲的眼泪，比祖父的板子，着实有威权，一直到现在，我还是不怕打，不怕杀，只怕人对我哭⋯⋯”
有一天，妈妈突然对我说。
“我这辈子最对不起的就是你们两个，妈妈没有把你们教好，不是个好妈妈。”
对于自己的过去，我从不感到后悔。因为觉得那是无谓的，也是无聊的。
可在那一瞬间，一种后悔的感觉蓦然而生。
我们是第一次做子女，可妈妈也是第一次做妈妈呀。
有人说，越是叛逆的孩子，长大以后可能越是孝顺，因为他们明白自己欠父母的太多了。
我也不知是不是这个原因，对于这些，我开始总是无端地多愁善感了。就连买一支棒冰，都会想到这样妈妈要担心我了。
似是那仅仅一觉醒来，我不再是做着造世主梦的那个轻狂少年了。爸爸也不再是能骑着四十分钟电动车去送我上学的人了，妈妈也不再是那个严厉的妈妈。
也许，时间真的很可怕。
有人说自己孤身在外时学会了长大，也有人在自己成为了父母的时候感受到长大。
可长大从来不是一瞬间的事情，也不能说是一件细水流长的事情。长大更不全是身不由己与猝不及防。
只是，在偶然一天，自己也想不起自己是什么时候开始好似仍一样，却也变得不一样了。
从什么时候起，秋天会自己穿上秋裤了。
从什么时候起，爸爸妈妈不再总是管着我了。
从什么时候起，妈妈真的不如我聪明了。
