当你体验到痛苦，如何爱自己？

查理·芒格：如何保证自己过上痛苦的生活？| 哈佛大学毕业典礼演讲

这两篇都是关于述说痛苦，我有痛苦吗？我有，刚刚还在痛苦里挣扎呢。

早上看到先生捶自己的腰部，我感受到了他的腰不好，有痛苦，但当时我为了表示我骄傲的自尊，没有做任何反应。

一上午我就在想，这样似乎不好，我应该陪他去医院做个检查。于是我微信他发了句“明天我请一天假，陪你去医院看看。”半晌，他回了句“已经好了。”此时正是我吃饭回来，然后我看着屏幕，再也没有了下文。但我感觉好像还是有些什么话要说的，没有，一个字都没有。于是我更加断定，他是不爱我的，我都服软了，关心他了，他都没有一句多余的话，我幻想了很多，想着离开，离婚，换工作，来刺激他说话，最好说些道歉的话语，我可能就原谅他了，其实呢，我也觉得这些真没什么，就如同小情侣闹别扭。但这只是我的无效自动惯性幻想。

仔细分析了下，我的痛苦无外乎几种，一是工作的痛苦，二是生活情感的痛苦，再想想，其实工作不是痛苦的，生活的情感才是真正的痛苦，如果这个痛苦没有了，工作也会更加的好起来。

我为什么会痛苦呢？是因为我感觉不到被爱，被关注，对，是的，被爱，被关注。就如先生这些日子以来的所有表现吧，我认为就是不爱我的表现，他不够爱我，既然如此，我又何必去关心他呢。如是冷战时间越来越长，到最后感觉到心灰俱冷，失望透顶，每天在同一个屋檐下，彼此一句话都没有，每天睡在同一床上，都是背对背，没有一个稍微亲密的动作，每次看到他头抹过去，那种心痛，痛苦油然而升，又气又怒又怨，可怎么办呢，对他更冷漠。如此反复循环。最后离婚的心情越来越强烈，赿来越坚决。

我渴望被爱，也容易被满足，也容易生气，好像是人都会渴望被爱，被关注。

分析下，别人不爱我那就不爱呗，我不也是这态度对待别人吗？我看《次第花开》，读佛系的书，不就是为了让自己摆脱痛苦嘛。

其实我内心是匮乏的，没有被满足过。包括先生对我的爱。当一个人内心有匮乏的时候，自然就会体验到某种痛苦。

以前我为了想让先生主动与我说话时用的策略都是不对的，是可怜的被寻求关注，表现出自己痛苦的一面，来博求先生的关注。但如今，我要学会去分析痛苦，多爱自己一点。

我讨厌这样的自己，更讨厌这样的生活，我也深知这样的家庭氛围对孩子的成长是极其不利的，我也想撇清这样的相处模式，试问，谁不希望生活在一个快乐的氛围中呢。

爱自己的方式有很多种。其中之一，就是为自己的需求负责。

在关系里，你想要被关心，关注，重视，回应，尊重，这是你内心真实的一些需求。

的确，我的需求就是希望先生能够多爱我一点，全心的爱我多一些。

的确，在我得不到这种爱的时候，我就会用自动的惯性思维方式去处理这个问题，那就是冷战，熟不知，我的先生冷战更胜一筹，最长的时间可以冷战2个多月。其实仔细想想，冷战结果是相互伤害，相互折磨，没有一点好处，但是，我们都有着特别骄傲的自尊心，不服软。就像今天吧，他连句问候的话都没有，我又何必多说一句呢。其实我都打了很多行字，准备发他，结果气不过还是撤回了，就都不说吧。

我追溯到我小时候，到我原生的家庭，想想我是不是因为小时候没有被关注过，现在才那么渴望被关注，被爱，也许是有些关联，为什么这么说呢，的确，小时候家里穷，父母干活一忙一整天，我们都是散养的娃，做错了事，做得好的事统统都是被骂，被训，小时候就感受到了人情的冷暖，冷漠。长大后才特别渴望那种被爱的感觉，特别是小时候的父亲，在我心中没有太多的好的印象，整天都是凶狠狠的样子，都很少看到他笑过。小时候好像没有什么人爱过我，除了妈妈外，最爱我的应该就是我小姨，外公，大舅，二姑（大舅妈），父亲是到初中后我才体会到了父爱，特别是初一上学期的时候，他骑自行车为我送菜和月饼那次，我看着他远走的背影被太阳的光芒拉得老长，还有父亲的那一回头望，我顿时泪眼婆娑。如今，我知道父亲不是不爱我，而是当时被生活磨得不会表达爱而已。

先生能够走进我的生活，也是因为我觉得他待我好，人长得还不错，当时在北京工作，虽然没钱，可是我相信他一定有潜力，我们一起一定可以过上自己想要的生活。

可如今，我也不知道我想要什么样的生活，现实，麻痹，无奈，痛苦，疲惫，无一不让我们的心越走越远。

细想起来，我总感觉先生太自私了，这么多年，我的付出与辛劳，我吃过的苦，我的放弃，我感觉没有得到回报，反而换来的是冷战，心冷。其实我想要的不过是一个拥抱，一句关心，一种爱的表现。好像这些年以来，他真的没有那么重视过我，说的话，行为，无一不伤害着我的心，鞭挞着我对他还存有一丝的希望。

我知道，我不能过于沦陷，我要学会爱自己，我要知道我的痛苦来源于何处，没人喜欢痛苦的感觉。

一切随风吧，爱着自己吧，由着它去吧。